这里是共鸣社区,我可不可以写一点比较压抑的作文,我真的好难受。想让你们听听我的故事。一个很压抑的故事呀,在我心里已经有很久很久,说一下那种难受的感受。也许你们可能很多人不懂,但是还是希望有人能听一下。

在这个社会上,大的永远要让着小的,同样在我上小学的时候,有一件事情让我现在都没有忘记过,每一次看到那些熊孩子,我都特别特别的羡慕他们,为什么他们做错事儿了还能得到父母的关心,为什么我那么听话那么乖,却得不到任何人的理解。上小学的时候,我是班里比较乖的学生,很乖,从来不去惹事。有一次放学,因为我家有个小巷子,我要过去走过了,遇到几个熊孩子,他们在拿石头砸,一不小心砸到我了,我之前也没觉得是他们不小心也就算了,但是后来就天天砸我,我每一次走过那都砸,我被砸了一个多星期,我受不了了,我上去揪了一个孩子,我问他你们为什么要砸我,他们只是觉得好玩,好玩,后来就因为我只揪了她一下,酿成了一场大祸,他就找他哥过来,说我欺负他,他哥上来踹我一脚。把我脾脏给踹坏了。从那次以后,我再也没有办法像其他的孩子那样跑跑跳跳了,他们却觉得他们没有做错。什么意思啊?连道歉都不说一下就觉得他们就该这么做。从那次以后我家就搬了出去,那些熊孩子却觉得自己做的真好,毁了别人。

被人踹过之后,我就没有被人真正的得平等对待过他们都觉得是我的错,我为什么要跟个小孩子闹脾气呢?为什么?你也不想想,如果你被砸了一了,一次也就算了,那天天砸你。那你不当回事,他会以为你不在意啊,对你进行更加的暴力,我曾经受过那样的伤害,以前我的哥哥对我很坏,他从来没有理解过我,我虽然从来不把他对我做的每一件事放在心上,但是直到有一天他对我进行过身体上的伤害过后,我才觉得放重别人只会让自己受更大的伤害,所以我忍不了。任何的伤痛,但是上了初中过后,我的脾气越来越好,好到让人我都觉得这好像不是我,我好像一夜之间变了,为这个世界越来越温柔,不管别人对我说什么样子的话,我从来不在意,因为我我好像不会生气了,我不再像以前那样什么气都出,每一次都是憋着,不是哭就是闹,虽然有人说长大就好像是从哭声关上静音的样子,但我好像是把那个静音模式给打开了。其实我是真的已经把脾气都给磨没了,只能以哭的方式告诉别人,我也很疼。你关心关心我好不好?哪怕是对我抱一下。那也行,只要你别像他们那样对待我就行,我好像真的不太会像以前那样耍大脾气了,真的很温柔,温柔到有时候觉得自己都快要被自己的温柔给弄窒息了。其实我是一个抑郁症患者,这么多年了,脾气也许是没了,但是那种情绪还是有的。只要一到脾气不好的时候,我就第一件事想到的就是腰,这里有把刀,我现在就想自杀得了,但是我知道我不能死,我跟死神隔着的可能就是我的父母和和那些我爱的人吧。所以我每天都压制着自己的脾气,我告诉我自己一定要控制好,因为我越来越像个精神病患者了,不仅每次和别人说话的时候,都会不知不觉地笑。一点都不正经,我说每句话都没有撒过谎,我说的每句话都是实话,只不过我好像控制不了自己的面部表情了,更多的还有心理活动,还有一些不知道从哪里来的奇奇怪怪的想法。总之就是一种非常不理解自己,甚至感觉我越来越不像自己了,越来越怪了,怪到什么程度,就是每一次只要一难过一难受,想到的第一件事就是,我赶紧把我逼疯吧,我疯了就不会伤害我了,因为我是个疯子,就不需要承担一些心理上的压力了,因为我做的每一件事,别人都觉得这是分子在作怪,那样多好呀,迷迷糊糊的过过一辈子,迷迷糊涂的来,迷迷糊糊地去那样子更好。

从那次以后上了初中,经常被欺负我,体育考试,我不用比赛也能拿到一半的分。他们既羡慕又恨,我每次都要骂我还说我是装的。我恨透他们,他们做不到感同身受,却也做不到理解我。每次出事都说是我干的,只有我一个人上体育课,不用出去,班里有什么东西丢了都会怪我,为什么?我成为了班级里唯一一个被所有人都排斥的人。我虽然不能理解他们为什么这样做,但我知道他们觉得这样很好玩,就跟那些熊孩子一样,我曾问过他们,为什么一定要欺负我,难道欺负我,你们能得到什么荣誉感呢?他们却说因为欺负你我们特别有荣誉感,因为欺负弱者很好玩。我在学校一直处于校霸欺凌的状态,我却不敢跟任何人说,因为我知道我的父母从来没有真正的关心过我,那些熊孩子做了坏事都能被关心,为什么我做了坏事,只有被骂的份,没有被关心的份。从那次以后,我再也没有向他们说过任何一件事,因为我不相信他们能理解我。虽然我的老师,你相信我不是做那种坏事的人,我说的任何一句话他都相信我。我真的需要一个人来信任我理解我。我把他们对我的伤害都压住以来最温柔的方式去对待其他的人,我知道我不能因为自己得情绪来伤害别人。所以这种血淋淋的伤害已造就一个如如此的温柔的我。

这次来宁波的原因,一是来找工作,二是来放松放松心情,因为我真的很累,很想找一个真正可以让我清净的地方,真的不是因为想干活,而是想找一些其他的事让自己的心情舒畅一点,因为我真的很想放松自己,把自己放在一个非常轻松安静的地方,但是好像这个世界真的没有我想的那样,能让我去一个非常让我放松的地方,现在依旧很累,很难受。在这边真的心情。像以前那么糟糕,虽然没有办法特别放松自己,但每次都不会想起原来的商,因为我觉得能赐予自己的也许只有一些大自然里的一些树木吧,我比较喜欢对着树桩说话,我觉得虽然树桩听不懂我在说什么,但能让我发泄心里的难受,每次我都会去这边的广场让自己放松,看看风景,看看蓝天,想想这个世界真的很美,只不过不可能。只能看到他最黑暗的一面吧,因为没有被善待过,怎么想着去善待别人呢?虽然我不太喜欢善待自己,但是我不喜欢把自己的伤痛都给别人,因为他是无幸的人。

现在上了高中,我依然没有学会如何看看这个世界真正的美好的一切,但是我相信总有一天会有一个人来理解我,明白我,然后我来抱抱对我说没事你还有我,只不过那个人我一直知道他不会来了,因为我也没有想到要谁来拥抱我只要你别来伤害我理解我就行。其他的我都不关心,只要你别来打着朋友的名义来伤害我打着家人的名字来对我信息精神上的辱骂就行。我希望有一天我的温柔能给对的人,然后她也能温柔的对待我,我不关心你是男的还是女的,只要你能温柔的对待我,理解我的伤痛,明白我就行。因为我温柔是用我血淋淋的代价换来的我不希望你以为我对你很温柔,你就放肆的对我进行伤害,我真的不想再受同样的伤害,再受一次真的很疼很疼,因为我已经忍了很多年,很多年,虽然我忍得下去,但是不代表我是一个没心没肺的人。就算我真的是一个没心没肺的人活得十几年了,但不代表我真的没心,她疼的时候真的很疼。