若不是你突然闯进我生活
我怎会把死守的寂寞放任了
说不痛苦那是假的
毕竟我的心也是肉做的
——陈雪凝《绿色》
01
夜深人静，我敲打键盘，静观文字之美。
又一年度的双十一来临，我的思绪不禁回到2017年11月11日那一天。
还是习惯把11月11日称为“光棍节”，我和他就是这一天相识了。
当然，认识的方式很俗套：相亲。
见到他的第一眼，我心里蹦跶了一下，甚至双眼直冒红心。我知道，我是对长相帅气的他一见钟情了。
我们在公园里转了一圈又一圈。芳草萋萋，彼此相聊甚欢。
尤其是同在北京奋斗过的经历，两颗心更为贴近一点。哪怕踩着5厘米的高跟鞋走路，我也压根没觉得累。
多次征战相亲，失望了太多次后，虽然对他有些心动，但还是没抱太大希望。
意外地是，他竟然也对我一见钟情了。
鬼知道，小女不才。那一天我连头发都是懒散地一扎，脸上还冒着几颗痘痘。
也许是天时吧，赶在光棍节这一天，可能大家都抱有脱单的浪漫幻想。
之后，我俩在微信上聊得异常热乎。
第2天，他在微信上说：想你。简单的两个字莫名让我觉得很苏。
02
3天后，我俩开始了第一次正式的约会。他微信上说：要打扮的美美哒哟。我淡妆浓抹、盛装出席。
原来喜欢上一个人，就是想把自己最好的一面呈现在他那里。真是“女为己悦者容”。
吃完晚餐，我们两个人又来到了相亲的那个公园散步。他自然而然地牵起了我的手，当我故意娇羞作缩回状时，他又坚挺有力地握起。
我的内心一阵小鹿乱撞。
忘记说了，我还没有谈过一场恋爱。你们能想象一个从没谈过一场恋爱的27岁女孩，第一次遇到爱情时的欢喜吗？
我觉得他是上天派来的天使，来拯救我这个大龄失意女青年的。
走累时，我们坐在公园的亭子里。夜色迷人人自醉，他一步步靠近我，想吻我。我自是闪躲。
没想到他还是环腰搂起我，旋转到柱子那边来了一个壁咚吻。
一切美好地就像青春偶像剧里的剧情，我即有一点小窃喜又有一点小害怕。
对，我骨子里是一枚文艺女青年，对浪漫的幻想抱有深深的执念。
当一个男人闪闪发亮地出现在我面前，满足了我对爱情所有美好的幻想后，我就认定是他了。
03
晚11点，他送我回家。第二天一大早他发微信说：昨晚，你要对我负责哦。
我着急上班，没及时查看手机，他一个电话打过来，慌忙问我是不是不喜欢他？没回微信以为要失去我了。
一下子我觉得他很在乎我的感受，也知道了我在他心里的位置。内心更加喜欢他了。
之后他去上海出差8天，每天微信上互诉想念，两个人的聊天对话就像小孩子一样。他有一晚上甚至说出：晚安，老婆。
我没回应，但也没拒绝这个称呼。
等他出差回来，我们再次见面时，他兴奋地把我从人群中拉入一角，狠狠地吻了我，以诉思念之情。
我嗔道：坏，又欺负我。
抬头看到他一脸坏坏并满足的笑意。
我的世界突然变得奇妙而不可言喻。
04
恋情发展地异常顺利，他甚至都买了礼品上我家见我爸妈，我也去了他家见了他爸妈。两家打算约定订婚的日期等。
我闺蜜看到我恋爱的样子，都说我眼里充满了光，有灵魂了。她说要嫁就嫁给爱情。
我也以为我俩会天长地久共白首。
但到底还是闹矛盾了。
每周两次的约会，大多是都是晚上。两个人吃饭，看电影后他开车带我兜风。
又是公园黑暗的角落，他开始吻我。甚至在车上就吻我，然后接着向下一步步摸索，进攻。
说真的，一下子我有点慌乱了，连连拽住他向下行动的手，说：进展太快了，给我点时间，好吗？
他开始有些不高兴了，接连几次亦如是。他说我在北京大城市待过，为什么思想还那么保守？
他问我到底在害怕什么？他向我保证会对我负责的。
你知道吗？我也不知道那会儿是怎么了，只要他开始向下移动时，我的手就会条件反射式伸出来阻拦。
接下来，我们开始冷战。微信上他开始爱理不理地回复我。
他说他的热恋期已过，说我对他已经没有性吸引力了。
从小我接受的就是传统式的教育，短暂一个月内，我做不到婚前和对方发生关系。
我提出分手，他自是挽留。我决定为爱改变自己，主动去亲吻了他，他也热烈回应了。
他开始反思说，对我关心不足。
我敞开心扉说，只是在车里吻，让我没安全感。
许是伤害了他的男性自尊吧，本来决定和好的他向我说了对不起，说我很好，值得更好的男人来爱。
第二天只是简单问我吃饭没后，再无下文。
我们的恋情结束那一天是12月12日，我的初恋还没轰轰烈烈开始，却仅持续了一个月后夭折了。
05
典型白羊座的我，表面上仍是若无其事，有说有笑。
可到底还是意难平。有好几次都想再次联系他，告诉他我可以接受婚前试爱，他做什么都可以。
也许因为太喜欢他了，像张爱玲所说，整个人就低到了尘埃里。
可我闺蜜说：“他根本没有用心追过你。分了就是分了。”
我确实是一度太迷恋那种喜欢的感觉，以至于忽略了太多和他相恋时的细节。
他从来不回关心我如何上班，如何吃饭，哪怕出去吃一顿饭，他都会不经意说：一出门就花钱。
每次他请我吃一顿饭，我会付电影票的钱，下次吃饭我自动埋单，他也接受。
俩人逛街，我试穿800块的衣服，他说：太贵了。
我有自己的工资，也没打算让他买。只是心里稍稍有一点不舒服。
正如陈雪凝在《绿色》中所唱：爱我的话你都说，爱我的事你不做，我却把甜言蜜语，当做你爱我的躯壳。
好在仅残存的一点点骄傲让我没有联系他。
06
失恋的那种心情怎么说呢。还是有点抑郁的。有一点想不通。
结果就是身体出问题，满脸爆痘。去祛痘店一个一个痘地用针扎破，才治好。
最终还是花了两个月的时间走出来的。
当工资卡信息来的时候，突然意识到自己经济独立所带来的安全感远远超过了一个男人。
我也在反思，真是他渣吗？一个人可以爱另一个人爱到失去自我的程度吗？
为什么我明明有生理反应却还是推开了他？
我也有情欲的啊！
是不是我们生下来就被教育要成为“好女孩”？
在成长过程中，我们习惯了压抑，压抑自己的性魅力，压抑自己的情欲和快乐。
放弃了对生活的热情和吸引力，却告诉自己这样才是一个好女孩应该有的样子。
我们一边辜负了内在的那个真实的、想要绽放的自己，一边辜负了值得更愉悦的生活的自己。
一场初恋，我也只是爱上了自己的爱情。我不可能做到为爱完完全全失去自我。
男人只是我幻想完美爱情当中的一个介质，通过这个介质让我自己更加完善。
与君分手，各自东西不回首。可我还是期待下次真爱的降临。
那时我不会再选择压抑自己，我会勇敢地谈一场哪怕会分手的恋爱。
