文/我是林半仙儿

我是一个比较受男生喜欢的女生,从小学开始,一直追求的人不断,礼物情书每天都塞满课桌,在那个年代,让好多女生羡慕,但,我这人比较高傲,心气高,班级里那些歪瓜裂枣在我眼里,都不值得一提,当然,现在老了,那只是青春而已,也有的人会说是早熟,这我都承认。下图是我大一的时候拍的艺术照。

大学的时候,很多来自四面八方的学生汇集在一起,军训开始,那些无聊的男生都会讨论谁谁漂亮等,我那时也是公认的班花,但不要被我的表面蒙蔽,我内心是男生性格,比较刚烈,那时刚开学不久,就有一大批男生追我,但,我觉得好肤浅,我喜欢那种有城府的人,起码要有头脑,于是,时间久了,他们知道都没戏了,但也有几个一直坚持的,说实话,没戏,我不是铁石心肠的人,但也不是谁都能轻松驾驭的。

直到大二那年,有个朋友和我很谈得来,当然他另有心思,他也是比较执着的追求者,我指的谈得来,是因为我性格比较怪,喜欢有学识的人一起探讨学术,为我指引方向的同道中人,我俩整天在一起,我把他当哥们儿,他以为他和我有戏,就这样,同学们都以为我俩是情侣,我的室友知道我俩其实没什么关系,一开始我会和同学解释,因为我怕耽误他谈恋爱,但他并不希望我解释,久而久之,我也懒得解释了,就这样,我们成为了同学眼中的情侣。

我欣赏他的学识,他是我们系的学霸,曾经高考失利才来的我们学校,他的学习能力很强,很聪明,而我只是个学渣罢了,虽然后来稀里糊涂的考上的研究生,只是运气好罢了,话说回来,我考研是因为他,他希望我们能共同进步,一起考研、考博。但对于当时的我而言,没想过这么远的事情,而且我也不爱学习,在他的带动下,我顺利的大三就考上了研究生,而他却因为我的先行离开大学而崩溃,他没想到我能考上,而我也没想到他会因为我的离开而一蹶不振,按正常来说,我肯定考不上,因为大三即使考上,学校也不会同意,可是,一切来的太突然,学校放了我一码,让我大四就去读研了,我之所以去,也是因为我知道自己的能力,如果这次放弃,下次再考就不一定会有这样的运气。

就这样,我去别的省市读研了,大学里面有知道我和他其实不是情侣的女生,也有追求他的,但他却没意思,他有时候还会故意找些女生故意装作很亲近,来考验我对他是否有了感情,每次都让他失望,我不会在意,因为他不是我喜欢的类型,爱情勉强不来,甚至,我还给别的女生机会接近他,故意提供方便,我希望他能走出自己的一厢情愿,我是个野心比较大的人,不会对那个小城市的人动心思,或许,有的人会觉得我是在利用他的感情,但我也没得到什么,我利用他什么呢。只是找个合得来的朋友,应该没错吧。

意料之中,我读研对他打击很大,我也劝他一定要努力考上自己理想的大学,以前我俩一起去图书馆复习功课。我走之后,他适应不了一个人复习的压力,我能理解他的感受,经常给他打气,他总想让我用情感去鼓励他,但我做不到,甚至连骗他一次我都不肯,因为说出来的就是承诺,我做不到和他在一起,考研也好,学习也好,都是为了自己不是么?连自己都不能负责的人,我又怎么会看得起,当然,我只是心理想想,并没说出口。

大四那年,他考研了,结果没考上,第二年又考了一次又没考上,说实话,我很难过,就算不是情侣。我也希望他考上好大学,因为他的能力足够。马上三年过去了,我研究生毕业了,而他考了公务员,具体考没考上就不知道了……

他一直试图还是希望能和他在一起,毕业前半年,他以为我会回老家,那样,我们离得不远,可能之后还有机会在一起,他万万没想到,我来了北京,也是我意料之外的,因为研二的时候,家里催婚,一直不停的给介绍对象,这时我高中同桌又出现了,他追求我13年,而且家离得很近,他在北京,相比较起来,以前也是同学眼中的欢喜鸳鸯,经过几年的成长,成熟稳重了少,关键是帅了,我来北京下火车那天,他去北京站接我,那是11月的北京,我当时没想和他会发展成什么样,只是过来看看,考察考察他,另一方面也是找找工作,我当时研三上学期,正是处于找工作阶段,来北京一方面也想散散心,对工作比较迷茫,下火车那天,他拿着一捧玫瑰花,阳光洒在他脸上,183的身高140的体重标准的身材,再加上他是他们大学的系草,一瞬间,觉得他好帅,我像个迷妹一样被吸引,我知道也许他就是mr.right,研三还没毕业,我就领证了。很快又在北京找到了工作,就这样,定居在北京了。2017年的时候,我做了妈妈。

刚工作几个月的时候,那个男同学以为我在这边不一定顺利,也不知道我领证的情况,后来知道了这一切后,就把我拉黑了,我不怪他,也一直很想知道他的情况,但,也许平静这么多年了,不想打扰他,愿他一切安好。

一场注定没有结果的所谓的恋爱就这样结束了。感情勉强不来,这也许就是青春吧!