我是一个很怀旧的人,在我的家里什么都不缺少唯一缺的就是一张团圆的合家福。我家曾经发生过一场火灾,将我所有的回忆都烧光了。那时候是因为爷爷烧饭的时候没有注意关火而导致的,我在医院里昏迷了三天,醒来的时候只看见爷爷在旁边拿着一个箱子,箱子里面装着一旧房子里找的东西,看着爷爷把一张唯一的相片还一直对着他说对不起。我赶紧下床把那张照片抢过来,原来是一张合家福,一张已经被烧得什么都看不清的照片,那是我们家唯一的合家福。 

 我的父亲是一名消防员很少回家,我的母亲在外工作,我一直跟爷爷生活,家里从来没有缺过什么,但是很少和他们团圆,也从来没有和他们去吃过一个团圆饭,我唯一想念他们的就只能看那张照片,如今房子烧了,就连那唯一的想念也烧没了,我的父亲赶忙从外地赶到这里,还把我们接到了大城市和他们一起住,虽然他口里说不就一张照片吗,我们还能再拍一张,可是爷爷却说上面已经缺少了你的奶奶呀,已经不算是团圆了,就算是这样,这张照片也从未拍上过。我会以为我能像普通的孩子一样和父母生活在一起,得到他们的关爱,但是到了那里才发现一切的幻想都只是幻想,父亲很忙我知道,从来没有很多的时间来关心我,我也就不给他找麻烦,母亲很少和我说话,每次跟我说话就是我的成绩我和一些不重要的事情,我知道我跟他们好像没什么特别多的共同语言没有时间关心我,爷爷也就没有多说过什么,一直负责照顾我,直到那一天。 

  父亲在任务中不幸和其他几个战友身亡。爷爷的身体也越来越不好了,没办法照顾我了,我就只能学会自己照顾自己,后来两个月后爷爷也就去世了,那张说要照的相片也没有照上,我母亲也没有什么特别多的话。在同学里我听到最多的话就是你你的家里怎么缺一张合家福呀,不是缺了一张合家福,而是那张合家福已经被毁了。虽然我比平常的家庭多了20分,可能20分又代表不了什么,因为如果我能用20分去换一个我的爸爸回来多好了,可那是不可能的我只能去尝试接受了一切,每天看着那些孩子叫着自己的爸爸,心里都是一种说不上来的感受特别难受。我明明也有爸爸,但为什么我连叫他的资格都没有呢?不是我没有资格,可是这个上天不给我叫他的权利,其实我也很想珍惜他,他是人民的英雄,却不是我的英雄。每一次看到那张破损的相片,就会想起曾经,他曾像英雄一样的去帮助别人。 

   后来在这个家里就支了一个他们的灵堂,我每一次伤心的时候就会在那个灵堂的桌子凳那里坐着跟他们说说今天一天的伤心和开心,来诉说今天一天的苦闷,这样子心里也许会好受一点吧,虽然有时候这样其实根本就没有什么用,该伤心的时候还是会伤心,我只是想在我伤心的时候能有人来聆听我而已,虽然每一次在别人的面前我是一个非常勇敢的孩子,但不代表我在家里也是一个非常勇敢的孩子,我很羡慕那些有着父母疼爱的孩子,因为我觉得我跟他们没什么区别,唯一区别的就是他们还有一些非常爱他们的家人,还在这里一边的鼓励他们一边的关心他们,而我却没有任何人去关心,唯一关心我最爱我的爷爷也去了世,我就会每一次想起他们就会到那里去祭拜他们,还会有时候时不时的拿起他们曾经的相片,一遍又一遍的擦,边插心里还有一些伤心眼泪,有时候就会停不下来的往下流,虽然我也每次只告诫自己不要那么的的软弱,也许这样子能让我觉得他们还在我的身边,我只不过我现现在的我看不见他而已,但是他们一定会眷顾我的。 

  每一次有朋友来我家的时候都会看到一张不完整的相片,都会说这是什么相片啊,都烂掉了,怎么还不扔啊?我每次都会抢过来说,这才不是什么烂相片呢,这是我唯一的回忆,你不懂你就不要拿更不要说,虽然在别人听起来我会像疯子一样的去骂他们,但是我真的只不过不希望有人在去侮辱他们,因为他们真的是我的英雄他们只会永远不负一切的为我付出,虽然我也很想再次见到他们,可是命运造化的那种人现在,所以每当我走到哪里,每一次的回忆我都会好好的珍藏,哪怕再轻的回忆,我也会好好的。,现在上了高中遇到很多形形色色的人,他们给我留下的回忆都是不同的,虽然有时候是很难过的,有时候是开心的,但我知道,有时候都去珍藏一些回忆看到这些回忆,就会想起曾经一直奋发向前的我们和不离不弃的我们。 

    虽然我是个很怀旧的人,但是就是因为太过于怀旧,以至于我无法走出曾经的痛苦,虽然有很多很好的人带着我从那片痛苦走出来让我临接更没的东西,可能是我演的太真了把,他们仿佛是看见我从痛苦中走出来,但真的其实没有我只是这些图回忆藏在了心里,然后再没到,一定程度崩溃到一定程度的时候,就会把自己深深的藏在这种回忆里,每到深夜的时候我就会自己闷在被窝里哭,因为想念是没有办法消除的,如果有什么消除的办法,那也就只有时间我试着让时间将这一切都淡忘,其实有些东西是时间无法抹去的,只能试着去将伤口给淹没,但不代表它不存在。因为我是个太怀旧的人在,以至于我走不出去也不愿意干,坐在这里,所以只能尝试着去将这些回忆藏藏心里,默默的以心里的鼓励和关心来驱使自己向前,我知道有些人会觉得我很奇怪,但是我真的是因为我太爱他了,因为我觉得,如果真的有什么东西值得自己一生的去收藏,那要么是最爱的人,要么就是最爱我的人,我没有遇到过最爱的人他们是我最爱最爱,但我知道我曾经遇到过最爱我的人,所以我要把他们所对我做的所有的回忆都好好收起,哪一天拿出来在看看他们的相片就会想起他们都是最爱最爱我的人,但是就算这样子,也曾经被不少人给伤害过。 

  由于太怀旧你们,以至于每一次受到伤害的时候,就会把自己深深的藏在回忆里,我不希望我自己脱多粗重,我只希望我能平平淡淡的过可以把我当成一个奇怪的人但是不要以你所见到的一切来评价我,我是真的因为我很爱怀念很多东西,以至于我无法走进现在的生活,但不代表我以后也会这样作孽,虽然我很爱怀旧,但我不会把我自己的情感一直拉在生活当中,因为太过于表露自己的情感,只会让人觉得我是一个很搓捏。但真的其实不是,我真的只不过是太郁闷了,现在的自己藏在成就的曾经的回忆里而已,所以你如果你真的不太了解这样子的我,就请不要给我制造一些回忆,我真的不希望自己总是留在那些回忆里去怀念你们。