有个疑惑困扰我好久了:是否每个人都会眷恋那段过去了的美好;是否大家都会不约而同的在现在的某一个瞬间回想起曾经的某一个时刻。

今天情绪一直都不是很高昂,姐妹们陆陆续续上学工作,家中只剩爸爸妈妈和我。为了不让他们担心一直强制自己振作精神,可是却在他们出门后默默抹眼泪——或许成长的代价是“今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远”,是一条条只能一个人行走的道路,是写不完的文字,忙不尽的事情,想不通的问题……

变成“独生女”得时候,爸妈总是会问我:“阿妮,开心吗?”每次我都调侃匆匆带过。或许只是一个在平常不过的问题,但每每爸妈提起离别这个话题时我总会变得十分谨慎。即使他们老是用浮夸,故意玩笑的语气说起,我却总怕自己一时的措辞问题给他们造成一些瞎想误会。我知道,他们其实很在意这件事情。记得四号出去玩的时候,因为小妹下午就要返校,我出门前打趣她跟她说:“妹,两个月后见哦。”谁知爸爸一下子弹了起来紧张道:“你要回学校了?”即使他明明知道我只是出去放松两天很快回来,却还是在我站在玄门前那一瞬间绷紧了神经。也还记得我暑假去兼职,结束后搭车大致要八点才能到家,即便我一直强调让爸妈先吃饭不用等我,结果当我进门那一刻,妈妈才从厨房里将碗碟都端了出来,还炫耀说自己的时间把握的多么多么好(说是刚好我一回家菜就烧好了?),爸爸也是在旁边嘟嘟囔囔:“两个人吃饭吃多了真的没啥胃口。等我的女儿回来陪我喝一杯,想想真好。”想想真好。父母大致都这样,被迫接受儿女逐渐不在膝下陪伴的事实。虽然可以不再过多顾虑,获得更多的自由时间,可是习惯了二十多年的忙碌,一瞬间的剥离可能真的会有空落寂寞感。从两人到儿女成群再到两人,从挫折到拼搏再到稳定,我的爸爸妈妈真得是辛苦了。总想着早日能够独当一面让他们可以不再忧虑曾经得小毛孩,让他们真正去享受幸福,可是后来发现,无论我取得怎样的成绩,在他们眼中,我还是那个离了他们就胡乱生活的小屁孩。总是牵挂,无法忘怀。emm,也正是知道这一点所以我才总会在离别之际悲伤不已吧。希望我们继续努力快快长大,也希望爸爸妈妈身体一定健健康康开开心心。

每次拥有快乐时光过后总会走不出去。舍不得放开身边人的手,总是不愿意接受结束得事实。

今天总会在不经意间想起昨日的事情,比如十二点多的时候我就想到:啊,昨天这时候跟他在吃饭呢。两点四十八分时想到:喔,昨天这时候刚刚哭着跟他道别上地铁。下午七点五十二分时想到:姐姐昨天这时候离开家了。没意识得对比后涌来的就是失落感。驹光难留,曾经的幸福历历在目,可在回想时却总是掺杂着复杂的情绪。昨天我也有问过投先生想到跟我分开伤不伤心。他说:“当然会伤心,但我一想到我们拥有了这么多快乐的时光后我就觉得很值很开心”。或许这就是男女生思维的差异,还是说只有我一个人这么病态。一直都很纠结,我那种对逝去的时光恋恋不舍甚至会忘记曾经得快乐的思维是不是得改改呢嗯?

……

还有很多没说,却又不知从何说起。现实即使否认也要积极乐观的生活下去,当个正能量的女子很难,但我会努力去做的。希望未来一切更好。

“家不是一个地方,而是一段时光”。我不认为我是一个在拥有时肆意挥霍却在失去时痛彻心扉的人。我会好好珍惜身边的一切美好,希望每个人都是。