小时候和爷爷奶奶住在一起比较穷,买不起什么特别漂亮的衣服,每次穿的衣服不是别的大姐姐退下来的衣服,就是奶奶给我做的衣服,每年在外地父母都会给我们打3万块钱的生活费,可是这3万块钱根本不够用,只能省吃俭用,以至于我连个生日想吃个蛋糕都是个奢侈品。没有得到特别好的东西,其他的小朋友有着更好的衣服混好吃的,总是有一股说不出来的难受,又不能跟爷爷奶奶们说。

后来和父母去了外地就没有再回去过,奶奶在我们走之前给我做了一条花裙子,说女孩子要有一条属于自己的裙子,我穿着花裙子在当时的初中给他们看,可那些人都说一点都不漂亮花里胡哨的,从那次以后我再也没有穿过那条裙子,那是我人生中第一条裙子。因为我每一次穿一条新的裙子论是好看的还是很平常的,都会说你看你腿粗的跟大象,而且还那么皮肤还那么黑,你穿裙子完全就是玷污了这条裙子。从那次以后我再也没有穿过裙子了。每次买衣服我都不会挑裙子,因为新生的自卑,我每次就算买了新裙子,我也不会在朋友的面前给他们看,因为他们只会说真难看,还没我穿的这条裙子好看的。后来我再也没有穿过裙子了,我甚至都不知道穿裙子能给我提升多少的优越感,我只知道每一次的穿只会让人觉得很难看,无论别人说是真好看还是假好看,在我的心里那都是一个词难看。

后来回了老家看爷爷奶奶。那天正好是我的生日,他们不惜把这些年攒下来的钱去买,去街上买一个蛋糕和买几条非常漂亮的裙子。我第一次在爷爷奶奶面前穿裙子,他们都说很好看,可是那种莫名的自卑感由心而生,之后就再也没有穿过了,就给他撕烂甚至剪坏。

现在还是那样,每一次上街去买东西我都不会去卖衣服地方去看,虽然每一次去看一看逛一逛都会看到很多漂亮的裙子,虽然很多人都说你你穿起来一定很好看,但我从来不会去买,只试穿一下,然后在镜子面前摆动一下后,我就再也不想穿,因为一种莫名的自卑感让我觉得无论我穿还是不穿,都穿不出他们口中所说出的那种好看,我只觉得他们只不过是在说客套话而已。现在我一点都不喜欢裙子,我甚至想把那些好看的裙子给撕掉,不想看到那些裙子,每一次看到那些裙子都会让我想起那时候穿裙子被所有人骂的感受好像我穿裙子就是一种罪过。一条裙子给我带来的自卑感真的太多了,我现在真的一点都不太欣赏自己穿裙子后的样子,我想我可能这辈子都不会再爱上裙子了吧。