从前,他与我相隔一千六百多公里,如今,他与我相隔二十公里。地理位置缩短了,两颗心的距离却拉大了。

  分手的第二天,我去到了他所在的城市。这一次不需要长途跋涉了,可他却不愿出来见我了。从下午的两点到晚上七点,他始终没有出现。我从一开始的怀揣不安与兴奋到最后的失望与落寞。直到列车开启的最后一秒,心里都还在渴求他的出现。显然,我低估了他,也高估了自己。

  分手前,我与他冷战了五天。没有理由,他不来找我,我便不去找他。我心里憋着气。

  那天晚上他迟迟没有回我消息,便去问了他在干什么。

  他:只是躺着床上,什么都没有做。

  我:那就不聊了。

  当时我确实是有些不开心了,也确实觉得这样子是跟他聊不下去了。但没想到后面他一句话也没有再回我,连晚安也没有说。

  脾气上来之后,我便决定不再主动去找他。心里也萌生了一个想法:我只给他七天时间,七天之后他再不来找我,我便结束了这份感情。这么一忍,便是忍了五天。

  第五天晚上的时候,他终于来找我了,可是也是在这天晚上外面谈崩了。一看到他的消息,这五天来的忐忑不安好像一下子都不见了。可是还没开始聊两句,我觉得自己都要被他气哭了。

  他:就当作我上夜班吧。

  什么就叫当作他上夜班!没聊一两句就开始不想跟我聊了,连个理由也没有给我。我的脾气马上就上来了,可是我不想跟他吵,便也只是不再理他。

  朋友劝我要和他好好沟通,我便把自己最近的感受告诉他。

  我:是不是每一次一说复合,我就马上答应了,让你觉得我已经不值得你去认真对待了?

  他:你说的我竟然无言以对。

  他没有否认,我的心也跟着凉了一下。后面我不过是想质问一下他这五天里为什么都不理我,他却觉得我是给他气受了,他生气了。

  他白天的时候被批评了,心情不好,我能理解,但是迁怒到我身上我就不能忍了。

  我:那就分手吧。

  他:分分分,不分我今晚都睡不着觉。

  到此,我与他就彻底聊崩了。

  零点的时候我还发一条很长的信息给他。而他直到第二天的晚上八点多才回我。

  我说我状态不好,他的反映只是回了一个省略号给我。这一刻我迷茫了,这么久以来,我是为了什么而坚持下来的。

  我和他认识九年,在一起七年,中间分分合合无数次。无论被伤了多少次,只要他回头了,我便屁颠屁颠地跑向他。明知有虎偏向虎山行。

  从前他嫌弃我影响到他学习,嫌弃我限制他自由。我知道,当一个人不喜欢自己了之后,就会产生无数个理由。只是他好像没有考虑过我的感受。这么多年里,我好像在心里给他装了一个滤镜,把他的不好统统都过滤掉了。

  我还记得他曾跟我说过,大学毕业后,我去哪里他就跟我去哪里。不过后来他好像忘记自己说过的话了。当真正毕业时,他的规划里没有我。

  我对他的依赖性一直以来都比较强,每次分手后我都会沉浸在过去里,所以朋友骂我是个恋爱脑,不会为自己着想。

  这一次复合了四个月,却也没逃离掉分手的命运。只是这一次我已经没有多少个七年的青春可以再这样蹉跎下去了。

  他怪我不够体谅他,我怪他事事不与我说。两个心意不相通的人,最终还是没法继续走下去了。