为什么很多人会逐渐把别人的好当作是理所当然？首先应该坚定一个立场——我们不能把别人对我们的好当作是理所当然的。存在这样的现象究其根源，原因在于他们双方本身。享受到别人的好的一方是“道德绑架者”“情感勒索者”；而付出的一方是“讨好型人格”。
一、享受被人宠—“道德绑架者”“情感勒索者”
道德绑架顾名思义就是利用道德进行绑架，即绑架主体按照自己认定的道德原则和道德规范，通过强迫手段，迫使绑架对象放弃其自由意志从而按照绑架主体的意志行动。道德绑架的立场是站在道德的制高点，依据是“善意”的情感，手段是制造舆论漩涡，最终结果就是“以道德之名，行绑架之实”。
苏珊·沃德在《情感勒索》中告诉我们一个道理：我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的[3]。“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”
生活中关于“道德绑架”“情感勒索”的例子比比皆是。
（一）道德绑架
一位外国94岁老太太，一生倾其所囊致力于慈善事业，但是她人生最后的结果却是跳楼自杀。因为她不堪重负，几乎每天都是没完没了的要钱求助的人，好多的人直接把她当成了免费的提款机。中国的农民歌手朱之文成名以后，给老家修了一条路，但是竟然还有人说，他就应该给全村的人每人一辆小轿车，再给一万块人民币，这样才算有爱心，对家乡的人好。更有甚者天天来借钱，而且就是有借不还，美其名曰：你是有钱人吗，又不缺这几个钱，不用还了。
（二）情感勒索
所有人的爱其实都是有前提和预设的，而所有的互动方式，对方的爱的表达，其实都是一种赤裸裸的情感勒索，说穿了，情感勒索的本质就是最为熟悉亲人对我们的情感控制甚至是恐吓。比如大家在恋爱期间你认为他（她）会一直爱着你，对你好，宠着你，所以会潜移默化出现各种“作”各种无理的要求，并自认为你爱我，所以你应该怎么怎么样，让付出的一方感到心力交瘁。现在的社会风气总是鼓吹着“女生应该被宠成小公举（小祖宗）”、“找一个把你捧在手心的爱人”、“吵架不管谁对谁错，男方都是错的”当然这种要求乍一看是挺合理，仔细揣摩再去实践时就会出现问题。这些话语很容易导致男女在感情出现不对等失衡的情况。进而无意间导致自身出现“道德绑架”“情感勒索”而不自知。所以一段好的感情一定是需要双方相互理解、尊重、付出和沟通的，一段好的感情会让双方变得更好，为未来的理想生活一起努力，而不是一方索取，一方付出。
二、委屈式对人好——“讨好型人格”
讨好型人格是指一味的讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。如果我们可以剥开任何一个“讨好者”的内在，会发现其中有一个过度敏感和脆弱的小孩。讨好者的内在逻辑就是：我是卑微的，我只有照顾好别人的感受，才能被爱。我的本质是不值得你留下来的。我只有先让你舒服，你才会留下来爱我。
讨好者在付出后的某一天也会反过来要求你应该对我感恩，照顾我的情绪。讨好者的每一次付出、牺牲和忍让，都是在为了之后理所当然控制你做准备。付出到一定程度后，讨好者就变得计较、控制欲强、要求自己被特殊对待。所以千万别迷恋一个人对你好，在不远的将来，你还不起。所以无论别人有多爱你对你多好，无论你对别人付出了什么，你都要意识到一点，不亏不欠。把自己放在与别人对等的位置，不卑不亢。愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。
“土地失去水分滋润会变成沙漠，人心没有感激滋养变得荒芜。不知感恩的人，注定是个冷漠自私的人；不知关爱别人，纵使给他阳光，日后也不会放射出自身的温暖，也不配得到别人的爱”。所以没有一种给予是理所应当的，没有什么事必须和应该的。所以没有一种付出就该是无动于衷、心安理接受而不求回报的，别人对你好都应当心怀感激。不要成为一个“道德绑架者”和“情感勒索者”。同时珍惜自己的温厚纯良，把握自己心里的度，不要过度变成“讨好型人格”。
