“阴天,在不开灯的房间,所有的思绪都一点一点沉淀…….”

不知为何,昨天晚上就那样崩溃了,没有什么原因。或许是从来到广州开始我就每天都很丧,虽然照常生活,却觉得每天的所有都显得如此没有意义,我还是没有习惯一个人在一个陌生城市的生活,而且还是一个自己不喜欢的城市。我到底是不喜欢这个地方还是不习惯……

“大城市容不下肉体,小城市容不下灵魂。”昨天晚上高中朋友给我发消息,我才知道,原来,其实每个人都曾经有我现在的这种感受,去到一个陌生的地方,没有人一起疯疯癫癫就真的很容易丧。以前总是我在安慰别人,开导别人,昨天她跟我说还记得我曾经说过“要迷人且倔强”,我是在什么情况下对她说的那句话我现如今已经忘了,只是记得好像说过,但是她后面的一句话彻底的把我击垮了,“你终将闪耀,收到那座繁华都市的温暖。”其实我们都是这座城市的陌生人,只是有的人选择融入它,有的人却选择远离,或许是我自己不愿意靠近这座城市,可当初填志愿的时候却没有考虑过现在的状况,但终将还是要自己去融入它,毕竟这是自己的选择。

我并不知道要以什么方式来融入这座城市的生活,其实我连学校的生活都还没有习惯。但是自从上个月回到学校后,就没有出去,就连周末也是一整天都在宿舍,或许这也是压抑的原因之一吧。所以,在昨天晚上如此崩溃之后,我就想好了今天应该出去走走。在此之前,我是个不愿意自己出门的人,但是我想,在这个没有熟人,自己也不熟悉的地方,人总要学会长大,也要学会接受长大所带来的“孤独”。

我并不想去什么有名的景点或者像长隆那样繁闹的地方,当然贫穷是其中原因之一,更多的是,其实很多时候我不是一个喜欢热闹的人,所以我选择了越秀公园,它与贵阳黔灵山公园极其相像,只是少了黔灵山有的动物而已。当初去黔灵山不是一个人,所以并不会像今天这样,一个人安静的不顾周围环境的独自行走,耳机里循环播放着陈奕迅的音乐,很多人以为陈奕迅的歌只适合恋爱的人听,但其实很多时候,它更适合一个人。那是繁杂中一种纯净的安慰,是夜里孤独灵魂的陪伴……

来到这里的人多半都是一家人或者是情侣,但是也有像我这样独自一人的,我不知道他们是否与我一样,但我希望他们与我不一样,在这个纷繁的地方,虽然每个独自来到这里的人都是孤独的,但我希望他们能在这里找到自己的陪伴,或许是一个人,又或是一群人,就算是因为在这里有了自己喜欢的东西而感到快乐,那也都应该是幸福的。

在越秀走了很久,也不知道都看到了些什么,或许从一开始就根本不在乎经过了哪里,有没有重复经过,只是走到脚隐约有点疼痛感的时候,才反应过来原来过了很久了。出门的时候好像是1点多,离开越秀公园却已经快4点了,本想直接回去,却不知不觉到了市二宫这边。走过了一条很长的小巷,路过了无数家婚纱店,走过两座天桥,我就那样停留在路口,不知所去何方。却突然看见电影城,然后就这样毫无计划的去看了电影——比悲伤更悲伤的故事。

进电影院之前,我还特意跟朋友说我要去看这部电影了,她还嘱咐我记得带纸巾,因为听说很多人看完之后都泣不成声,也包括她自己。这是一个非常简陋的影院,来看这场电影的人也不多,故事平平淡淡,只是记得故事中的他们一起陪伴了许久……却依旧没有像《后来的我们》那样让我如此感动。但是当我走出影院之后,前方的阿姨却真的哭得泣不成声,身旁的儿子还为她拭擦眼角的泪水,我在想,她曾经是否也有一个陪伴了她许久的人,后来就那样离去……我快速的走在他们前方,不知道后来那位阿姨在那里待了多久。但是这场电影之后我一滴眼泪都没有,我想,是因为我身边没有人离去,曾经在一起的人现在也还在,虽然如今各安一方,却始终还是有陪伴的,不论是家人,朋友,他们都还在。

在回学校的地铁上,耳机里依然放着陈奕迅的歌,这首歌之后,今天过后,努力寻找在这里的意义,我相信每个人的生活还是由自己主导的,倘若是生活在主导我们,或许才会变成真正孤独的人。

我走在学校的路上,耳机里的歌在唱“发现沿途寻找的快乐……”