懂事真的能让你觉得快乐吗?或许从小开始,懂事的孩子总是爸妈喜欢的孩子,同样也是大部分人喜欢的孩子,而小孩子当然是对于夸奖总是乐此不疲的,我从小也是这么想的。总是在父母家人面前展现出一幅特别懂事的样子,也成为了那个隔壁家的孩子,然而,带着这一标签的我却并没有感觉到快乐,反而是总让自己倍感压力无法解脱。

出生在农村的我从小也和大部分的农村留守儿童一样,从出生起爸妈就外出打工了而我们就跟着家里的老人在村里生活,在那个时候我是极为孤独极度渴望关爱的,我天天就希望着爸妈能早点回来看我。后来村里给每家安了电话之后我就天天躲在房间里面打电话给爸妈,每每都带着哭腔哭喊呼唤他们回来,然后听着电话那头的爸妈安慰我说:“要听话懂事一点,我们就回来了。”当时的我一心只想着爸妈早点回来,我一定要懂事。

童年的孩子总是单纯质朴的,那样想就那样去做了,此后我以一种十分期待的心情努力让自己变得懂事,想着这样爸妈就会回来了。现如今多希望能再拥有这一份童年的真挚啊。

在亚热带气候的南方小村落里,稻谷的播种期以及收割期一年有两期,春和秋,除此之外剩下的时间会在地里种玉米、土豆等蔬菜给自家吃或者拿去卖,而当时小小的我对于这些地里的活也是几乎每一样都早早的学会了并且特别勤恳的像个小大人一样干好每一样地里的农活,那个时候我是和曾祖母相依为命的,曾祖母年纪很大了,不到七岁的我那个时候还没到上学的年纪,也确实是现实所迫吧,我开始就跟着村里的叔叔阿姨哥哥姐姐们去山上砍柴、挑柴,这样家里就有柴火可用了。

并且第一次自己用自己背回来的柴烧了人生中自己做的第一顿饭,也是从那时候起我就学会了做饭,就不需要村里人送饭菜给我们吃了。直到现在还记得想起来当年的情形,至今我还是觉得用柴火烧出来的饭菜最好吃。

此外还有好多现在已经记不清楚的各种农活家务活都是自己包揽了,担负起了照顾轻微老年痴呆行动不便的曾祖母的责任,到后来曾祖母真的生活不能自理被送到疗养院之后她也只记得我的名字,只可惜之后我因为高考没能见她最后一面,这也成为了我的遗憾。慢慢的我就成为了长辈们的夸奖的对象,那个别人家的孩子,那个时候的我自然是骄傲的更是满心欢喜的期待爸妈的归来,但其实如果不是现实不是渴望爸妈的爱,我并不想那么早就过于懂事,因为那样活的并不轻松。

然而我当时并不知道那是我爸妈骗我而找的借口,我天真的给爸妈打去一个个电话兴奋的说明自己的最近有多么的懂事希望能够得到爸妈更多的夸奖与鼓励,更重要的是想让他们能回来看我。然后听着电话另一头的爸妈说:“乖,我们过年就回去了。”然后我就那么的信以为真了。

爸妈从弟弟出生之后就好几年没再回家里过年了,听到爸妈这么说我固然是非常开心的,虽然离过年还有大半年但我早已沉浸在爸妈准备要回来的喜悦之中。对于我们这些留守儿童来说,从小没有父母在身边陪伴成长,特别的缺乏来自父母的关爱,缺乏就代表着渴望,父母早日能早日回家就是最开心的事情,虽然我们直到大部分的时候父母都回不来。

春节代表着团聚,代表着回家,小时候过年除了能拿压岁钱能穿新衣服放鞭炮这些让我们特别开心特别期待之外,其实令我们这些留守儿童最开心快乐的就是父母的归来。于是到了春节那几天我们这群孩子总是特别迫不及待的早早起床去村口等待父母归来,希望能够早点见到他们。然而希望总是会变成失望。我从早上等到黑夜降临也仍未看到爸妈的影子,第二天,第三天……也还是没有看到爸妈回来,给爸妈打电话也没人接。

后来,爸妈才打电话回来告诉我说弟弟还小他们要在那边过年就不方便回来了,让我自己在家要乖一点以后有空再回来。听到这个之后我非常伤心绝望的哭了,感觉自己的希望都没了,总在想要是我是弟弟多好啊可以天天待在父母身边,甚至我还有些讨厌弟弟的出生,可我也无能为力啊,想想还是成为爸妈喜欢的懂事小孩他们就可以早点回来了。也是从那时候起感觉自己像是长大了一样总也比其他的小孩更加的独立和所谓的懂事,自尊心还特别的强。

总是一个人待在房间里面做自己的事情,也是从那时候起喜欢写日记看书,此外就是和大一些的孩子或者叔叔阿姨们去干活,为了成为懂事不被抛弃的孩子我总是特别主动的去做事干活,努力读书学习,特别听话,然而同时也少了很多童年的乐趣,如今想想其实是有些后悔的,做一个调皮捣蛋的小孩多好啊,但现在觉得那个时候我调皮捣蛋爸妈也不会管我呀,而且我会害怕因此他们就不要我了,努力迎合父母成为那个懂事的小孩或许能唤起他们对我一丝丝的关爱吧。

其实现在好像我们大部分人都在迎合别人迎合很多事物去生存,特别是成年之后就感触特别深了,只是与小时候不同的在于那一份单纯吧。可怜之人总是有可悲之处,可惜那时候的懂事好像并没有得到爸妈对我多一点的关爱。但我却依旧为了那一点的希望去坚持努力。

我想,应该也有很多和我一样的孩子吧,多年以后每每有市里扶贫办来我们那里拍摄记录片我都能从孩子们那里看到清澈明亮且充满渴望的眼眸,就想起当年一样的自己。

后来小学六年级的时候爸妈带着弟弟从外地回来了,依稀记得好像是爸爸在外失业了要回老家搞养殖吧,总之当时我就觉得自己还是幸运的,总算是该得到爸妈的关爱了吧。虽然那个时候我知道爸妈其实并不是为了我而回来的,但总归还是回来就好。

但我没想到的是好像和爸妈成了陌生人一样,他们对我总是没有对弟弟那么亲切,总在我面前夸耀弟弟有多聪明懂事,而我作为姐姐更应该比弟弟懂事一些。一直以来我都挺敏感的人,特别在意别人尤其是爸妈对我的看法和要求,心想是不是自己还不够懂事爸妈才不爱我的。

于是在心里暗暗发誓一定要做一个让爸妈喜欢的懂事孩子。因此在学习上自己也更加的努力表现自己,那个时候在班上基本上都是次次拿第一名,而在家里只要回到家就会听爸妈的话帮助他们做家务干农活种种,他们不让我做的我都不去做,十来岁的我在当时基本上要做的活我都会做了而且还完成的与大人无异,俨然一副大人的样子了,虽然个子由于营养不良而长不高。而喜欢的东西也因为爸妈说省钱不买就作罢了,直到后来直接就自动忽略丝毫不想要了。

当时的我拼命在爸妈面前做个懂事的孩子,极度期望父母哪怕一句的夸奖,可是爸妈却一次也没有在别人面前夸过我的懂事,而弟弟却轻而易举的就得到爸妈无时无刻的夸奖和我从未有过的关爱。

从初中到高中,我也懂事的考上了爸妈让我考的学校,班级。爸妈说我该长大独立一些了,从那以后开始一个月回一次甚至半年回一次家,正处于我叛逆的时期,害怕自己会让爸妈不开心,眼不见心不烦吧,我尽量懂事的不出现在父母面前,不让他们操心,我也知道爸妈一直都想着望子成龙,如此一来他们也有更多时间来管弟弟。在这一阶段,我也还是想在父母心中树立一个懂事孩子的形象以此来得到多一些的关爱,只不过我正因为少回家了,爸妈就更加不记得我了,生活费都常常忘记给。

我也为了让他们少操心,家里少花钱,我就常常会尽量把生活费节省到最低,同时也努力得到学校的补助以及奖学金。后来高中毕业爸妈说不想让我去外地读书我也放弃了自己想去的城市听从爸妈的话去了他们希望我去的大学,知道爸妈不是很愿意出那么多钱供我上大学于是我就申请了助学贷款,也为了不让爸妈经济压力太大我大学之后就开始做兼职,努力拿奖学金,从上大学到现如今工作之后也几乎没向父母要过钱。

今年大学毕业出来工作了,我自己一个人背井离乡出来找工作找房子等等,确实没让爸妈操心过了,工作第一个月拿到工资之后省吃俭用省下来的钱全给了爸妈,就为了让他们觉得我懂事了,让他们不觉得我是白养了,分担家里的一部分经济负担。在外工作,生活,遇到很多的困难,无助等等这些我也不想让爸妈知道,宁愿自己一个人在角落里哭泣,从来对爸妈都是报喜不报忧。但似乎即使这样,爸妈也没有像关爱弟弟一样给予我一样的关心。不过现在的我也已经不会去计较这些了。

现在常常就在想,我是真的还不够懂事嘛?但是我觉得自己已经尽量的做到自己力所能及的懂事了呀。可是才发现即使我已经成为那个别人家的小孩了,却依旧不开心。懂事的我,不仅没有得到父母更多的爱更是失去了很多的东西,比如说成长路上很多的快乐、年少的放荡不羁、校园时代的美好回忆……在那些本该任性的时光里我却告诉让自己要变得懂事,成为大家喜欢的孩子,尤其是爸妈眼里的好孩子,逼着自己成长,当时我所不知道的是其实除此之外还有很多可以去做的事情,去找寻的快乐。

如果可以,我真的希望当年的自己可以不那么懂事,或许我现在就可以活的快乐洒脱一些。真的希望每一个人都能够好好的按自己喜欢的方式、想法过好人生每一个该有的阶段,可以在这个纷繁的世界里真正的获得那一份难能可贵的快乐与自由。懂事与否其实不是那么重要,对吧?