时光飞逝,不知不觉中我们似乎长大了,也不知道何时起那个天真烂漫的孩子不见了。现在的你是已步入大学正值青春年华还是已步入社会成为孩子们口中真正的大人了?我想不管你现在在哪里、在做什么都和我一样感觉到长大并没有想象中的那么快乐。

从小思想就不在舒适圈的我,用思想丰富做自我评价也算是挺合适的了。我出生在农村一个很普通的家庭里,很小的时候父亲就在外打拼为了供养家庭也常年不回家,毫不夸张地说我上小学一年级时都不知道自己的父亲是谁,他的模样在脑海中隐隐约约,若隐若现。妈妈常说小时候我是一个很听话的好孩子,因为姐姐的身体一直比较虚弱,所以我和姐姐从小就换了身份,作为家中最小的我承担起了做一位姐姐的责任。当然这也意味着很多特权与关爱姐姐得到的永远要比我多,所以小时候在妈妈怀里抱着的多半是姐姐,而我只能默默的跟在妈妈的身后······

一直被妈妈称为乖乖女的我,内心却有着不甘于世俗的心,想让家人都可以过上好生活,这样就可以在一起享受天伦之乐了。所以从小就向往着快快长大,这样就有更多自由可以做自己想做的事情,给自己的内心一个答复。

慢慢的我好像真的长大了,但社会并没有我想像的那么美好,天伦之乐好像更难了。时间的限制,精力的分散,使我们每个人拖着疲惫的身躯在这个世界上打拼。

梦想是丰满的,现实是骨干的。再多的喜欢与热爱,也终将被失望和委屈给击得一败涂地。你有灰心丧气过吗?你有自卑过吗?你有怀疑过自己吗?

记得在高考那年,极力想考好的我最终的结果却令我很失望。是的,我高考考砸了。这场考试否定了我所有努力,但我没有像任何人诉说我的不开心,因为我明白结果已经摆在眼前了,再怎么辩护也只是为自己的失败找借口罢了。

高考前两个月因为过于重视这场考试我有些不知所措。每天晚上都会失眠到凌晨,一想到第二天又要很早起床加起来睡得不到5个小时的觉大脑就更加神经紧绷,而那时作为留守儿童的我也只有默默的扛下所压力。都说有一个好胜的心会使一个人过的很累,我恰好印证了这一点。我害怕被超越,害怕失去,害怕失望,这可能也是我内心深处的自卑所致,也只有那令我满意的成绩给我一丝丝安全感。即便这样,我唯一依赖的安全感也被那段时光给摩的粉碎。突然感觉到梦想离我越来越远,我有点慌了,直到最后一次模考成绩后退了二十几名的我心态彻底崩了,终于忍不住拿起电话诉求妈妈可以赔我备战高考,在我的强烈要求下妈妈终于回来了。原本以为这样我可以感到安心些,可是妈妈在家我听到最多的话就是;在家呆这么长时间,要当误赚多少钱啊。我感觉好孤独,似乎没有人理解我,也没有人真正的走进过我的内心,唯独我自己。心灰意冷的我好像对高考失去了斗志,也失去了信心,就这样,得到了或许已是命中注定的成绩。

高考结束后为了麻痹自己拼命的做兼职不给自己留空闲时间,一直在犹豫是复读还是上一个普通的二本院校,我最终选择了第二种,想在大学重新开始。那时我天真的认为大学一切都会好起来,我好胜的心依旧想快速的成为心目中的佼佼者,可令我没想到的是刚开学我就被取消了军训资格,原因是身体过于疲劳,体检一些指标不合格,再加上内分泌失调的原因,脸上一直在不停地长痘痘,内心的自卑又深深的禁锢了我前行的脚步。

慢慢的我开始反思自己,为什么总是不开心,失望一切我所遇到的与拥有的。我给自己放了个长假,内心的长假。在这段时间里去探讨自己的内心深处,不去挣、不去刻意变优秀,寻找那种真正让自己感觉舒服的状态。

很快一个学期过去了,我好像并没有什么作为。但我明白了,只有放慢脚步才能欣赏到身边的美景。

过去的已成为过去,未来的一切都还未知。我常常焦虑自己会落后于他人;常常担心未来不是想象的模样;常常懊恼过去的自己,这可能就是我不开心最大的祸首吧!

大多数情况下生活都需要靠自己扛过来,与其用“扛”不如换做“摸索”。在我们成长道路上要有一双会摸索的眼睛还要有一个会思考的大脑再加上一点悄悄的努力,相信你会看到这世间的美好。过去既然已成为过去就不要再让它消耗你的精力,未来既然还都未知就不要再给自己添加烦恼。当遇到对自己很重要的事情时,不骄不躁,放松心态用心去做,把生活化繁为简,学会欣赏生活,慢慢的你会更加爱自己。加油!陌生人。