初中的我,泼辣又无理取闹又任性,又像男人婆,这样的我喜欢上了我的同桌。我跟他坐了一年半的同桌,一共就三年的初中生涯,有一半时间跟他是坐在一起的,自然久而久之日久生情。他呢,性格又腼腆,成绩又好。 

我也不知道为什么会喜欢上他,自问他也没对我做什么事情,也没有教我做题,对我也不好,还被他嫌弃我怎么就春心泛滥了呢。当然还有班上同学的神助攻,他的兄弟各种说我是他“老婆”,我的闺蜜也各种起哄,然后我俩也没有承认,也没有否认,就这么吵吵闹闹当中度过了我的初中,我即不知道他喜不喜欢我,我也不知道他知不知道我喜欢他,班里面的气氛让我怀疑我是喜欢他的。 

可是当我闺蜜问我“你到底喜不喜欢他啊”,我也捉摸不透,我说“他又不会打篮球,又不帅,又不开朗,又老实,我怎么可能喜欢上他”这跟我的理想型完全不一样,可是当朋友圈里出现他的照片,我又会雀喜,当我听到关于他的事情时,我又会激动。这种说不清道不明的感受到我现在我也仍然分辨不出我对他的感觉。 

初中毕业,我们也没有一起合拍过,也没有说什么话,那颗暗恋的种子就埋在了心里。 

高中时我们各奔东西,他在广州,我在佛山,他走读,我寄宿,我们也完全没有联系过,毕业后就完全没见过他了,朋友圈里也没见过他了,渐渐的他就在我脑海中隐去了。可是有一天,我也不知道抽什么疯了,冒冒失失的微信里问他,“初中那些同学说我是你老婆,你什么感觉啊。”他过了很久才回,久到我在怀疑我是不是不应该这么尴尬的去问他,我本着算了,爱回不回的心理去删掉信息对话框,他回了,他说“大家都在开玩笑,我都没当真,无聊而已。”他的话,平淡的像把刀子一样冷漠的捅我那颗脆弱又摇摆不定的心,自作多情罢了,我尴尬的耸了耸肩,心情有点苦涩,微信拉黑了。 

大一时,我的学校因为台风原因开学晚了一个月,那一个月时间里,大家都忙着上课,我就无聊的在家呆着。某一天,我听到了个小道消息,听说他谈恋爱了,还两年了。掐指一算,说不定我高中冒失的问他“老婆”的事情时,人家正在热恋,说不定人家女朋友正在旁边,我尴尬的想时间倒流,想撤回那时自卑又带着点希望的问题。我受不了了,带着我本能的厚脸皮去微信里找回他,我说“哎哟,你谈恋爱啦”,多么希望那小道消息是假的,他那么腼腆,那么直男,我都还没谈恋爱,他就。。。唉,他秒回“分手了”。这是我们又继续当朋友的开始。我们一起聊他女朋友,我还怂恿他去找回他的女朋友,给他加油给他打气。在那段时间,我尽心尽力的当他的“开导师”,陪他聊上聊下,聊到天南海北。他还说上了大学女生要懂得保护自己,不要随便和别人乱搞,我不知道他是以什么立场跟我这样讲。 

那个月,我们聊了很多,偷偷带着希望我们能在一起的小心思跟他聊天,天知道我有多么不会聊天,天知道我有多卑微。就这么有的没的聊了很久,也挺开心的,他是个会包容人的男生,可能人家想把我只是当朋友,而我的小心思反而让我不自在了,让我在说话的时候都思前想后,想会不会让他尴尬,会不会被他发现了。渐渐的,我们也没话聊了。不在同一大学,不在同一高中,共同的话题少之又少,他也和他女朋友彻底分了,我的“导师”身份也没了。我也不知道有什么可以再聊了 

上大学时,他还在广州,我却在珠海,这么有的没的让我也死了这份心,彻彻底底的死了这份心。可是每当朋友圈有他照片,在看一看里有他点的“在看”,我的心思又乱了,天知道我无聊时多么想找他聊天,但是算了吧,怕我自己hold不住自己,做出什么冲动的事,连朋友都没得当了。 

失败吧……挺无可奈何的。算了旧的不去,新的不来,就这么让他过去吧,顶多算自己年少不知情为何物。暗恋没成明恋,朋友当得不像朋友。