我有时候其实挺羡慕那些大胆做自己的人,总觉得洒脱又大气。

父母和一些亲戚总爱夸我善良懂事,姥姥也把我当成这一辈的优秀代表,无时无刻不表达着对我的看好。我每每听到这些,都很想大声的反驳“你们都错了!我一点也不好。我很自私,也爱嫉妒,有时还会有很强的控制欲,我其实真的真的很不好!”但我也害怕,害怕他们真的都不看好我,觉得我烂泥扶不上墙,害怕自己被失望的言语包围。

有时候也会觉得委屈。无论在外边我多么的不起眼,但在家里我就是所谓的别人家的孩子。可以说表妹就是在我的阴影下成长的,他们总会对她说“你看看你xx姐,你要是能有你xx姐一半就行了。”有一段时间,我能感觉到,表妹见到我甚至会带上一点不满甚至敌视。我觉得自己就像是被放在镁光灯下的老鼠,虽然不堪却还要接受着所有人的审阅。做好了似乎是应该的,不好了,就要被亲戚们各种刺耳的惋惜声包围,好像这样做就能给他们带来愉悦一样。我多想对他们酣畅淋漓的愤怒一次。我已经不止一次委婉地告诉过他们,我没有他们想象中那么优秀了,是他们当初不肯信的。凭什么现在这种必须做好的压力、做不好就被刺耳的惋惜包围的后果,都要我来承受。我的忍耐,我所谓的懂事到底让自己得到了什么。都知道被别人家的孩子压着的人会不快乐,那所谓别人家的孩子又是否真的快乐呢?没有人在乎。

我无法抱怨别人,因为让自己变得不够优秀的,是我自己。如果我都能做到最好,不就没有这些烦恼了么。明明对自己有着期望,却总是做不到自己所满意的程度。

我开始什么都不想去做了,没有期待就不会失望。

但这样的我,只能称得上苟活。

其实有的时候,表达出自己真实的声音,过出属于自己的生活,比什么都重要。别人的评价也好目光也好,总归是造成不了实质性伤害的。之所以能被伤害,只是因为我们太在乎那些所谓的虚名而已。懂事、厉害、有能力、有本事……像个小孩子,被表扬上几句好像就能激发我们最大的热情去做事了。

我似乎应该像上面这样去告诉大家,妥妥的心灵鸡汤。但很遗憾,我自己都不信。如果真的能做到不听不看不在意,我们又怎么会被“懂事”的标签黏上呢。这样的大气洒脱,说着挺简单,想要真的做到,太难太难。

相比于让“懂事”的人背负着伤害自我拯救,我更希望每一个看过我这篇文章的你,能够对自己身边的每个人都多一份精神上的包容,少一分生活上的干涉。就像你也不想别人对你的生活指手画脚一样。要相信即使是在你眼中再优秀、再懂事的人,也必然有着属于他自己的困惑与烦恼。不要想当然的将自己的期望压在别人身上,安心过好自己的生活。有时候少一些目光、少一些言语,会让别人活的更好,也能让自己更加洒脱。