不知道你们有没有那种外界压力,别人总觉得你很优秀,觉得你无所不能,并不是在炫耀我自己,这倒反而是我很苦恼的问题,我并不想自己带有多么耀眼的光环,只想做个普普通通的人罢了,不然我总想着今后我要活在别人的眼光之下,我已经很累了。读书的时候,别人说:”你都不用怎么学,就考那么好“,呵,我努力的时候你没看到罢了,”你好厉害,会敲代码还会做网站“,呵,我只不过是这个领域一个一文不值的苍蝇罢了,其实我出去工作,我的实力真的不值得一提,所以我一直都很努力去学习,越来越拼命去努力,不想依赖别人,为了维持别人心目中的”优秀“的形象,真的太累了,我颓了。我不太愿意回家,因为我老妈子总觉得我考试本科,现在准备开始研究生时意见值得到处炫耀的事情,其实我就是一个很普通的本科生,今年仍然达不到报考学校的分数线,还在很迷茫的等待考研调剂信息。

2019年7月我已经在一家软件公司试工了两个月了,我一直以为自己有那种能力边工作边备考研究生,但我撑不住了,我每天早8晚6的上班晚上仅化了2个小时复习。有一天上班回家走在路上,我演练突然间流了,我对自己的未来很迷茫,我想往高处爬,想自己生活变得很好,但是其实是我没有什么胆量,我打电话给爸爸说:”我不想工作了,我想读研究生“,爸爸说:”你自己做决定就好了,也就努力几个月“,不久后我就拖着行李在学校对面租房子备考,经过第一次考研失败,我很害怕这次的失败,每天都是提心吊胆的感觉,复习并不痛苦,但是要打心理战,就在不久以后我的状态出现了问题,我开始每天晚上很焦虑无法入眠,白天心脏闷得慌就像石头压住胸口喘不过气来,手脚发颤,站在图书馆楼顶就只有一个念头–我跳下去一切都好了,但是我恐惧害怕,当我有一天站在体重秤上的时候,我瘦了8斤,我就意识到没那么简单,我跑去医院看了心理医生,都在意料之中,我诊断了抑郁症,我带着沉重的心情和一大袋抑郁症药回到宿舍继续看书。

我没敢跟家里人说,他们觉得10个人只有1人得的病怎么就让自己女儿患上了。不想他们担心,也不想他们过度的干涉我的生活,我可能是一个不太孝顺的女儿把。考研阶段,每天晚上睡不着,早餐是我最痛苦的时候,我只感觉到活着很辛苦,生活好艰难,人际很虚伪,我只是不想活着,每次发作的时候,我没法控制住自己,嚎啕大哭,咬青自己的手,头痛用手狂敲打自己的脑袋。

好不容易我熬到了2019年12月21日,我考完之后我笑了也哭了,我很感激有个人愿意这么陪我度过这个艰难的日子,但是我并觉得这个人是真心想要陪我把,没付出真心的事情是可以看得出来的,我是一个很能忍很受的住别人欺负我的人,我忍那是因为我觉得你值得我去忍,但是你一点也没发现我的付出。最后还要利用我的单纯和善良。

考完之后我回到家等待结果,刚回到家那段日子亲戚看到我都要议论我,”怎么那么瘦了,有那么辛苦嘛,女孩子读那么多书干嘛哦“,我不求你们的理解,我只想做好我自己。我一直在等,越等越焦虑,害怕再次失败,也很窝囊,同龄人早就在社会拼搏了,而我躺着床上在家啃老,也不想努力复习复试,也不想好好活着,活着很累,活着要面对那么多无关人员的讥讽和调侃,我总觉得自己很没用什么都不会,也不会照顾自己,也不会应对困难。我很想离开,但是我感觉很多东西捆绑在我身上,我真的很累,没人理解我,没人关心我。