处于高中阶段的我,可以说是没有色彩的青春期,有的只是一片麻木堕落空虚的孤境。忽略了快乐的存在感,也淡忘了快乐的滋味。然而我也慢慢发现,无论你是以什么样的方式面对自己,直到最后你踩过的痕迹多多少少都会促使你有所成长……   

  记得高中开学初,我麻麻木木进入了能勉强录用我的高中,在呆滞中的我也发现,周围的女同学都挺漂亮好有气质,不知道是不是因为自身年龄比她们大一点的心理作用,真的很欣赏她们一个个娇小的身躯,眼神带着稚气的她们,自然以这样的条件反射下,我很自知之明的拉开距离。但又为了隐瞒我的孤僻,我也戴上了“快乐”的面具,一直与她们保持距离的同时又“默契”的相处。在上课期间我也没有投入多大精力,我现在还记得当时一个历史老师跟我说这么一句话“你上课时候我怎么发现你精神有点恍惚呢?“  这句话都能够堵住我想说出的借口了。即使到了高三,也没有因为像电影剧情那样来个翻身逆袭成绩突飞猛进而成为班上的主角。高三对于我来说还是个很平常的年级。  

   高考结束后,我进了一家工厂打暑假工,在这更加繁琐,机械的工作气氛下,我更加觉得头疼,内心不断浮现小时候看到张国荣行尸走肉的走在高楼台阶的那种神情,脑里只有抑郁两字……越待久真的越反胃恶心,好想逃离这里。可是又惧怕那些恶狠狠的眼神和怒骂声…..半个月后,高考成绩出来之后,我看到我的成绩,很平淡,没有过多的悲伤,因为我知道我的付出少,还赶得及上我现在看到的成绩。但我爸知道后恼羞成怒对我一阵阵破口大骂,我心里很烦闷,于是很干脆的说“我不读行了吧”。我想我说出这句话后应该能够让我爸开心了吧。经济本该就紧张又多子女的家庭,谁不愿意让多出一个人分担?毕竟在农村重男轻女的观念里,我也无力从心,只能屈服。那晚我没有看我爸的脸色,很丧气的收拾东西要回到厂里……上车路途中,黑夜包裹着前方,也包裹着我,我想或许我的世界就这样了吧,乏味毫无意义的生活又该继续漫长了吧,那未来的我会不会盲目跟上农村的风气早早结婚生子呢…… 我不知道,但这…..确定就是我吗?眼泪不知觉的往下流。下车后,我托着疲惫没有了灵魂的身躯,带着郁闷的心情,继续向着黑暗的前方行尸走肉的走着……呆滞的目光注视着前方走在喧嚣的道路,那此时此刻真的好想狠狠的睡去,我到底是怎么了。一辆辆车的喇叭声在我耳边呼啸而过……一切都那么虚幻。人,为什么要活着啊?  

  八月份来临了,在手机微信群里得知同学们被录取的消息,我很无趣的划开取消掉。晚上下班后不久,我妈给我打了一个电话,“录取不到的话就再去复读吧”我很排斥又平静的说,“不了,我累了”这时,电话里头又多了我爸一声声怒骂声:“装什么,一点屁成绩还累,累了就回家睡觉好了啊。”我想起小时候家庭经济条件不好,父母关系紧张矛盾重重,我都极力压低自己的存在感。这回,我受不了了,我气怒了把电话挂了。在楼台那里哭了好半天,任凉风吹,任黑夜暗…..  

  九月份我还是回到镇上一所中学就读,是因为不想让家里人失望,另一个就是我找不到任何方向的归属感了,只能回到熟悉又陌生的气氛。  

  进入大学后,在一次心理学课程,我才懂得原来我之前的病叫作空心病,是一种心理障碍。而且这种发生率大多都在刚成年的这个阶段。多么像抑郁症的一种病哪。我发现我都逃避了好久,一直迷失了自己好久。在心理老师对我的一次疏导中,我只记住她跟我说的一句话:人活着就是要快乐。我庆幸没有因为空心病而彻底磨掉我剩下那一丁点的梦想。之后的我,在那段日子的锤炼下反而变得更加清醒。是的,经过折磨后我开始成长了。我开始不断找寻目标,不断找寻方向的归属感,不断的努力。此中感受到这种感觉真的很美好,很珍贵。