暮色渐渐降临,白天的聒噪都被夜色悄悄地地吞噬了,给疲倦的人们留下了休憩的时光,这是多么地静谧美好,可于你而言,这不过是一幕幕离别情境的重现。眼眶里的泪水再也无法含蓄地嵌在里头,直到顺着眼角缓缓流下,不知不觉枕头已经湿透了,不知不觉你和他们的分开倒计时就画上了零,这一次你又要难过到失眠了。

从一年级开始,我就住宿在舅妈家,这一住就是六年。很早的时候,每当晚上九点之前把作业做好的时候,就会坐到阳台边上,看看楼下来来往往的车辆,看着外面昏黄的灯光,思绪就会被牵拉到爸爸妈妈那里去,会想知道此刻的他们在干什么呢;他们会不会也会正在想我;他们今晚烧了什么好吃的呢……想到最后,就会跟自己说–好了,别胡思乱想了,明天又是新的一天呢!其实往往当你试着忘却那种思念的感觉的时候,你又会看到校门口那些接孩子回家的家长们,而你却从未期盼过,直到现在上了大学,这都一直是你心里的一道遗憾了。你不过也想要有一次你的家长来看看你的学校,来看看你的同学们,来看看你的老师们,来看看你的学习状态,可是真的很少,也许就那么一次而已,却让我兴奋了好久好久,当同学问起,那是你爸爸吗,我会很自豪很开心很肯定地告诉她,这个画面犹如昨天发生的一样,与我而言弥足珍贵。

寒假的时候我推掉舞蹈班,暑假的时候我推掉体育训练,最终的目的就是想去爸爸妈妈那里度假期,思念就好像有一种魔力,一直在推着我前往,于是我一直在放弃自己本应该坚持的东西,那些本可以在我以后生活里带给我荣耀的东西,可为了和爸爸妈妈待在一起,我愿意,我甘心,因为我真的很想念他们。比起寒假我更喜欢暑假,因为它的假期可以是寒假的一倍,尽管爸爸妈妈每天一大早就去工作,一直要到六点半才回到家,却让我觉得异常地幸福。也许你无法体会到,当你居住在亲戚家里的时候,那些想说却不能说的话,那些你本应该释放天性的样子,却都要收收好,那些忘带伞的你期盼着家人会给你送伞来的画面,却还是败给了自己淋成落汤鸡的样子,最后还是会告诉大家“没关系,换身衣服就好了”。豁达独立的性格倒是培养出来了,可是往往这样的人,她同样也是孤独的。

是否你也会像我一样,当妈妈离开的时候,你会去闻闻她睡过的枕头,因为那上面有妈妈的味道;是否你会站在楼顶看着爸爸满头的银丝,却因为害怕在他面前成了泪人,而不敢直接说再见:是否当弟弟眼巴巴地看着你坐的大巴车要缓缓发动了,你却要笑着告诉弟弟“我们下次见,你要听爸爸妈妈的话”。直到他们消失在你的视线范围里,你的泪就如断线的珍珠一般,怎么擦都擦不完,又是一次开学,又是一次思念的开始。

夜幕渐渐地拉开,白昼悄然而至,那因离别而哭肿的双眼里,是你一次又一次地成长,你知道这一切也都是迫不得已,你知道爸爸妈妈也都是在为你好,你知道你要好好学习要报答身边的人,你知道每长大一岁,就要让自己成熟一点,所以你很少向爸爸妈妈吐露,无论是好事还是坏事,以至于他们都觉得你是一个不爱说话的小孩,可他们从来不知道你在学校时的另一面,那种嘻嘻哈哈的快乐样子,那种肆无忌惮玩耍的样子。大人们,总是在挣着钱说一直为了你,为了这个家,可我的童年也许就这样一点一滴的过去了,我很想要你们的陪伴,很想可以依偎在你们的怀里嚎啕大哭,或者我们手拉手穿上亲子装,再或者你完完整整的参加一次我的家长会也好。可是,时间终究是过去了,我已变得不再奢望,我觉得我长大了,长到了该去照顾身边的人的时候了。

说起来也很感谢有这样的经历,让我变得很独立,善于自己思考问题,凡事有失也有得,我无法在二者之间做一个平衡,因为我心里渴望的陪伴终究是一份遗憾,可也是遗憾才让人生变得更加完美,这份道理让我在后来的很多经历中都受益匪浅,就想很多空巢老人,他们很多时候想要的只不过是一份陪伴,那份温暖漫长的陪伴,我想以后无论我多忙,我都会好好陪伴我的家人,因为我不想把我的遗憾一直延续下去。