在我的生活中充满了各种各样的烦恼和挫折,在排解这些烦恼的过程中,我向来都是默默承受,不愿向别人分享我的喜悦或是痛苦。大概是我的性格使然,我的性格就是沉默寡言,永远与别人保持着距离,不能说我内心脆弱不堪,只是我给其他设了一堵墙。负重前行的我身心早已疲惫不堪,但还是忍着伤痛向前走着。

我曾经也向其他人敞开过心扉,那个时候我是完全信赖别人的,我天真的以为别人也会待你真诚,可是经过一些事情后我慢慢懂得了朋友之间没有什么绝对的忠诚和信赖,别人不会保守你的秘密,就这样我认清了他人的面目后,慢慢疏远了她。当然我也遇到过其他类别的人,你真心当她是朋友,她却一次次伤你的心。一次不小心的碰撞她就会铭记于心,即使你不是故意的她还是会放在心上,还时不时地对你冷嘲热讽,全然不顾昔日的情分,她眨眼间忘记了以前我帮助她的事情,又开始另结新欢,在别人面前一副人畜无害的样子,渐渐地我知道这种人只不过是利用我而已,心想还是算了,不值得交心的人分开也罢。到了大学之后我也交了个朋友,从大一开始关系还算不错,可是到了后来她一边和我说某某同学的坏话,一边和那人打的火热,直到后来干脆和那人一块吃饭、一块玩耍。就这样我渐渐和她疏远了。虽然她有时候找我说话,但我也就是以普通朋友那种口吻回应她,我知道我俩的友谊不是原来那样纯洁无暇了。她爱和谁玩就和谁玩,这是她的权利,我也没必要和她绝交,因为我懂了朋友并不是为你而生的,她不会围着你转,我以平常心态做事就行了。

除了交朋友带给我的一些烦恼,我现在也为前途担忧,甚至说这是我最担心的问题。我知道我的性格不善交际,有些内向,在之后的工作中肯定要碰壁很多,家人也时不时地问我之后的工作打算,我就说些不用担心,会找到工作之类的话,我知道他们也帮不了我,所以就只能说些客套话让他们少担心。现在我还有两年的时间就毕业了,我想到时候毕业求职的压力会把我压的喘不过气,但这还是必须要面对的问题。现在的我有点醒悟,但还没有做到完全的目标明确。我该怎么办,说实话到现在我也没有一个能安慰我的答案,就业本来就是一个学历加能力的事情,在我眼里,这两样东西缺一不可,但现在培养能力的环境不允许,那就只能从学历上操心。现在的我打算趁着还有两年的时间静下心来好好学习专业课,真心说上了大学后的我思想有点飘,太放纵自己,花在学习上的时间少之又少,所以现在落下了很多的知识,但时间过去了想追回来也不可能了。现在抓住时光感觉还不太晚,如果再有多余的时间我再把该考的证考到手。其他工作挣钱的问题先搁置一旁,当然学习的过程也不是一个简单顺利的过程,真正的静下心来也不是那么容易去做的。但反过来想,现在不这样做,难道还有其他更好的办法吗?这也是我深思熟虑之后打算先做的事情。

想想每个人都有各种各样的烦恼,可能我的烦恼在别人眼中都是不值一提的,但我觉得排解烦恼的办法不是别人去劝说你,安慰你,而是在乎自己去认识,去解决。负重前行的路上承受压力最大的还是自己,但如果咬紧牙关,可能会带来意想不到的结果。总之我们的道路需要困难和压力,这是我们前行路上必不可少的,如果我们遇到这些问题,就请先摆正好心态再想办法去解决它们。毕竟大家都是生活的囚徒,没什么天大的事情不能解决,好好度过每一天也是一种生活态度。