我想写一封信,给十年前的自己。这应该是一封给不了收信人的信,但对于写信人却是一种对以前告别的仪式。过去的遗憾弥补不了了,依然回忆是为了更好的生活,不要在同样的坑摔倒两次;更是希望能回头看看自己拥有了什么,学会更加感恩和珍惜。

20岁的现在写给十年前的自己。

那个十岁的小女孩你好啊,五年级的你就快小升初了。这时候的你胖乎乎的,个子也矮矮的受了不少同学的取笑,虽然那时候你的什么都不懂好像没放在心上,但我清楚,你还是挺在意的,甚至有些自卑,你也希望能像漂亮的,成绩好的同学一样有很多小伙伴一起玩,收到老师的肯定。不想总是成为别人口中取乐的存在。更是希望每次考到100分的时候得到老师和家长的表扬和认同,那时候的你也想成为棒棒的人儿。那时候的你好像是叛逆期提前了,皮得像个男孩子一样,不仅藏试卷,有时候还喜欢上课说话、考试作弊、欺负同学、偷偷买零食吃。如果可以我想回去那时候,我想抱抱你,和你一起玩耍。并带上糖果作为对你取得好成绩的奖励,还要带你一起跑跑步运动运动,并且皮一点也没事,不用这么早就乖乖的听话,这是你的天性,但你要始终善良乐观和阳光,并且诚信,这些是一个人宝贵的宝藏,切不可遗失了。等上了初中,你就会好好学习了,并且会遇到一生中最好的朋友们。

记得有一次小学毕业了的学长学姐回母校看望老师,穿着自己的初中校服,当时我看到有一套校服和其他的对比,显得丑丑的,心里想,以后才不要去这个学校,除了这个哪里都行。哈哈谁知道最后还是穿上了那件一开始丑丑的校服,并在初中迎来了算是人生的第一次追梦时刻。上了初中好像突然定了心神,虽然还是皮皮的,但上课已经不调皮捣蛋了,还是每个学期的课代表,有老师的关注和表扬,身边也有不少小伙伴愿意和我一起玩。后来初三重新分的毕业班,也遇到了一群冲劲十足、志同道合、聊得来并且交心的伙伴,而这时候你的还是很勤奋,却似乎遇到了学习上的瓶颈,英语也拖了后腿。如果我能回去,真希望能督促当时的自己一定一定要坚持的啃下英语,这样或许后面的轨迹就会改变,也都不一样了,而那些刻骨的影响或许也不会发生。初中三年的你是很幸运也幸福的,身边有朋友能谈天说地一起为未来奋斗,而儿时心中喜欢的男孩子也在身边,虽然没有在一起却也成为了好友。

但还是免不了有打击。一个平凡得无法平凡的晚上,收到了我外公快不行的电话。当时我妈妈没让我过去看望,但我心里知道发生了什么事,哭了整整一个晚上,一遍遍的问为什么外公要离开,最后哭到头痛的睡过去了,第二天起床依然得上学,但像丢了魂的我始终平复不了心情。很遗憾为什么没有常回去陪外公说说话,很遗憾为什么自己长得这么慢,没能像别人一样孝敬外公,逗外公开心。十年后的自己谈及此还是很心疼,小时候外公哄我吃饭给我煮早餐的回忆到现在都还没忘。不仅如此,14年的5月对于当时的我来说可能是天塌下来了。那是我全副心思喜欢和追逐了两年的偶像男团传出有人单飞的消息。我不是脑残粉,更不是没有理智的追星。那些是我第一次有喜欢的明星偶像,从他们刚出道仅有一个专辑两首歌的时候,我开始单曲循环,当时并没有什么媒体对他们进行报道,能找到关于他们的一些信息实属不易,但当时那个12岁的自己还是被他们那样阳光、有礼貌、坚持和刻苦所吸引着。始于感觉,陷于品德,却终于破散。曾说好的永远在一起,曾说好的“weareone”,那一刻我感到了背叛和欺骗的感觉。可能是非感受不能理解,好长一段时间我都在治愈自己,每当看到他们的视频鼻子就很酸。或许这辈子我也没能看到最想看的演唱会了。

再长了几年的我不想对那时候的自己说没关系,不要哭。我说不出口,因为对于那时候的我来说是很痛的经历,我不能用过来人的心情去说不痛不痒的话,毕竟这是一个有血有肉有情感的人来说是再正常不过的情绪。我更想说的是,要更坚强的度过那个时光,千万别放松了学习,你爱的人都还在,你的外公还爱着你,你的偶像虽然不是一个团体了,但依然在努力的生活着做更好的自己,再过几年,可能就能理解为什么回单飞的愿意,但现在的你需要更努力的让自己优秀。

来到了高中了,我和心中的高中失之交臂,去了在我这个区第二的重点中学。当时的我好是失望,却没懂这之后会发生什么,有什么影响。高中的三年我像个心智长的很慢又迷糊的小孩子,虽然做着和年龄匹配的事其实心里根本不知道以为着什么,也没有明白命运掌握在自己手中的意思。我开始对学习放松了要求,在学习的路上失去了方向,也开始了早恋。第一次笨笨拙拙的,伤害了别人也伤害了自己,好聚没能好散更是人际关系一团乱。一开始以为会想初中一样顺风顺水,谁知道却在一点点的往下坠,艰难的爬起来却又一次次的再次摔倒。那三年真的很累很苦很黑暗。离开了我最好的朋友们,好似孤身面对所有困难。后来的高考失利,考到了本不该拿到的成绩,最终去到最普通的二本。

如果能回去那个时候我真想给自己一大耳光子,让自己清醒一下,到底什么才是最重要的。不是成绩也不是爱情,是那个叮嘱自己不要忘记的乐观、善良、阳光和诚信。这时候的我弄丢了它们,自卑,短浅,计较和自私放肆的占据着我,我多希望能提醒当时的自己阔达和对学业的坚持是多么重要,也是拯救当时困局的办法,我多想对当时的自己说。我不会禁止你早恋,因为这是人最正常的反应,但我希望你能承担自己行为所带来的后果,并分清楚轻重。

十年前还是个傻乎乎的小女孩,经历的这一切的一切是她的宝藏,也是成为现在的我的基础。现在的我回不去十年前的任何时刻,但我能让回忆穿梭,总结以往的种种,去更好的认识自己,并从以前的缺漏中知道还怎么改正,重新找回自己。这便是回忆的价值,回味甘甜,总结错误,学会成长,更懂得责任和担当。