高中三年,老师们总是和我们说,只要上了大学就不用这么辛苦了,并且一直和我们强调大学是如何的轻松,自由,坚持就是胜利。我相信那时候大多数的我们并没有所谓的梦想、目标,就是单纯的要熬过高中,脱离“苦海”。

我的高中生活并不幸福,在高三甚至可以用“绝望”来形容,因为成绩下降从重点班调到了平行班,在陌生的班级本来想着专心学习就好了,可是生活总是爱唱反调。我对于他们来说就是外来物种,虽然后来也有交到要好的朋友,但是高三还是在别人的针对中度过。

在新班级的第一个同桌,刚开始相处还是很愉快的,只是后来相处之后,发现她是一个特别爱双标的人,并且在和别人的矛盾中喜欢夸大一些事情来使自己处在上风,有时甚至是颠倒是非,热衷于拉小团体搞孤立。后来因为她总在我和别人聊天的时候插进来并且谈话过程中给我标各种标签,我个人认为她就是在损坏我的形象,所以忍不住说了一句“以后可以不要随便评价我吗”,我不知道是不是我的语气有问题还是就这句话本身有问题,她生气了,于是我高三的噩梦也开始了。她充分发挥了自己的能力,导致我被周围的人孤立,就因为我不爱说话,也没有熟识的人,没有人愿意相信我,也没有人和我一起,直到后来换座位,遇到第二个同桌,我才得到了一丝温暖。到了高三最后一个学期,可能是大家都不需要再忍耐什么了,那个女生被她的小团体抛弃了,在班里口碑也不行,所以也没有人理她,她好像得到了应有的惩罚,可是我还是不能原谅她,也无法忘掉那时候的阴影。我一度很消极,极端的想法也时常浮现脑海之中,在这样的情况下,成绩不升反降,让自己更加的不确定,不明白自己到底在为什么而努力。

每一天都在告诉自己要好好学习,给别人的感觉也是在好好学习,但只有自己知道,这一切不过是表面罢了。后来为了让自己打起精神来,给自己制定目标,看各所大学的介绍,桌子上每天换一句励志句子,但成绩还是没有多大气色,但也算稳定在可以接受的程度。

有一个重点班的好友实在看不下去了,在一次晚自习结束后拉我到操场上,那一天晚上我们在跑道上跑了一圈又一圈,跑累了就沿着跑道慢慢的走,一圈又一圈。我问她,为什么可以那么拼命的去学习,为什么大家看上去都好像有目标的样子,可是我的目标好像并不能让我充满激情,她思考了一会,说了很多很多的话,后来越说越激动,她说其实很多人都没有目标,他们可能也并不知道自己为什么要努力,但是一定得要逼自己努力,只是为了以后想起来不会让自己觉得后悔,让自己将来有选择的机会。

那天晚上我也反思了好久,除去外界的各种干扰因素,其实我自己的问题是最大的,我总是以各种借口逃避学习,逃避面对万一努力也没有结果的现实。其实所有的理由就是为了逃避全力以赴。

你可以迷茫,你可以没有目标,你也可以没有梦想,但是你一定要拼尽全力的去学习,一头扎进学习里,如此的努力并不能代表你有着多么清晰的目标,只是为了在结果出来的时候,你可以有更多选择的机会,而不是被选择。