你有没有发现自己在想说“不”的时候却说“是”?或者当你真的一点都不同意的时候你点头表示同意?你甚至可能已经到了对自己感到烦恼的地步,但仍然觉得这样做更容易些。我知道你的感受,因为这曾经是我,直到我意识到它在拖我的后腿。曾经的我是一个胆小且内向的女孩子,我在为人处世方面非常的小心,相信有不少人和我一样讨厌看到别人失落或者失望的表情,那简直比伤害我还要痛苦。但一味地讨好别人就真的是我们想要的吗?

就我个人而言,我不喜欢标签,尤其是人。但如果你发现很难表达自己的观点,你可能会成为所谓的“好好先生”。临床社会工作者和心理治疗师艾米莫林(AmyMorin)写道,人们的取悦是某种更深层次的东西的标志,它与一个人的自我价值有关。他们希望对所有的要求都说“是”,因为能帮助他们感到被接受和被喜欢的人可能在过去遭遇过欺凌或某种形式的虐待。那些过去的经历触发了一种生存模式——他们在这个过程中学会了什么都同意可以帮助他们保持安全。我们都希望被人喜欢,因为这会给我们一种归属感,这种归属感是人类最原始的情感需求之一。在过去的几年里,我们都生活在部落里。我们会一起钓鱼、打猎、做饭、互相保护。据说人多了就安全了,部落社区就是这样。生活在一个部落意味着我们会生存下来,我们尽最大努力留在那里。即使在今天的现代世界,我们也要生存。虽然我们现在可能不生活在部落里,但我们仍然有归属的需要。在我们的生活中,我们发展出各种各样的行为模式,以确保我们做到这一点。取悦他人的人害怕不被喜欢,认为如果他们意见不一致,就会被排斥在外。这是一种以生存为基础的行为模式,在某种程度上非常有效。

我不喜欢标记的原因是,这有可能成为我们的身份。如果我们能意识到我们取悦他人的倾向是很好的,但如果我们完全认同它,它就会成为障碍。相信你也会有这样的体验,对不喜欢的事情哈哈大笑,对不同意的事情竖起拇指,这种违背内心的感觉很不好受。想要克服这样的“缺点”,我们需要给自己一点信心和心理暗示,例如:我是一个好男人或好女人,或者我是一个开朗/内向的人,我不需要别人的认可。当我们相信自己时,它会影响我们的感觉。给自己贴上负面标签会影响你的自我价值,这可能会让你失去真正了不起的自己。永远不要把自己描述成一个“好好先生”,相反,当你做出改变的决定时,描述你的“讨人喜欢的行为”,只属于你自己的独特行为。

如果我们对自己完全诚实,大多数人会对请求说“是”,因为我们不喜欢让别人失望,我们喜欢帮助别人。问题是,如果我们总是把别人的需要放在首位,对我们来说重要的东西往往被忽视,不久之后,我们就会忘记自己的首要任务,反而按照别人的标准来生活。有一个众所周知的说法,“如果你想要完成某件事,那就把它交给一个忙碌的人。”如果你是那些“忙碌的人”之一,那么你很有可能总是说“是”。从“是”变成“不是”不是一件容易的事。根据我的经验,这种变化一开始可能有点笨拙,“不”这个词几乎不会被脱口而出,这可能是因为你说“是”的时间太长,所以你有一些怨恨的感觉,或者“不”这个词会让你感到内疚。我们要时刻记住,“不”只是一个词,就像“是”这个词一样。是我们与它联系在一起的意义使我们产生了某种感觉,这种感觉会影响我们说这个词的方式。

你可能会发现说“不”很困难,因为你不知道如何说“不”。你可能害怕让别人失望,因此,你可能会长篇大论地说你为什么不能帮他们的忙。你真的不欠任何人一个解释,但给出一个解释会让你感觉更容易。问题是,一个冗长的故事有时听起来像是一个借口,这也会让你感到焦虑。因此,知道如何给出一个好的理由而不过度解释自己是有帮助的。多年来,我学会了几种说“不”的方式,而不用真正使用这个词,例如“我知道这对你来说有多重要,但我也有自己的事情要做。”“我很乐意一起去,我还有别的事要做。”或者你也可以用另一种方式说“不”,从长远角度帮助他们:“我现在不能帮你做这个,但改天我可以告诉你怎么做或给你指示。”花一些时间来决定您将使用哪些句子,你甚至可以把它们写下来,或者对着镜子练习。

从取悦别人到说出自己的真相,并把自己放在首位,这是一个过程,这意味着它不会在一夜之间改变。当你犯错的时候,你很容易打击自己,这本身就会降低你的自我价值,而这恰恰是你想要做的事情的反面。学会善待自己,注意你在哪些地方做了小的改变,并鼓励自己。当你这样做的时候,你的信心就会增加,下次你会感到更有动力去做更大的改变,而你也将开始完全拥抱和爱新的、真实的你。