我记得有人说过:男人是每个女人不管喜欢与否都想碰一下,而女人是面对不喜欢的男人,碰都不会让你碰一下,只把真心留给最珍爱的那个人。我不知道男女为何会有这种差异,或许和动物习性有关吧,男性受激素刺激踏出了勇敢的第一步,而女性是维系稳定与持久的关键。由于激素分泌不同,男人的爱情是减法,女人的爱情是加法。

也有人说爱情就是两个人一起犯傻,当其中一个人突然清醒了,另一个就懵逼了。可笑的是,我每次都是爱情中最后懵逼被抛弃的那一个,我以为在一起了还会有很多的未来,小火慢炖才会更加香甜,可是还没等到我放下珍贵的食材调味,对方就告诉我这锅粥没火了。我什么也做不了,一个男人在热情的时候对你有多好,当他激情退却,对你就有多残忍。我曾经遇到过一个分手后还时刻吊着我,说些似是而非的话让我以为可以复合,看我卑微讨好他,甚至拿恶心的色情黑暗系电影影射侮辱我的男人,也遇到过有女朋友却假装单身,相貌学历皆不如我却妄想我做小的丑男人,一开始表现得特别殷勤,被我拒绝五六次依然对我和颜悦色,我被他感动了,也开始试着去接受他,毕竟有句话,女人嫁给长得好的,有钱的,还不如嫁给对自己好的。没想到还有一句话叫相由心生,越是卑躬屈膝讨好你的人,只是因为他本身就没有能力和你平起平坐。自从那次被小三了以后,我的心和自尊都碎成了渣渣,以前我是骄傲的,是不屑于参与别人的感情的,可我在不知道的情况下成了一个第三者,我气他,哭闹着也改变不了这个事实,只是打了他一耳光,从此不再联系。从那以后,我的性格变了好多,不再对男性微笑信任,当有异性说我很可爱,声音好听,很温柔时,总会想起那个欺骗我的人说过一模一样的话,如果这是别人认为我是个软柿子可以随意欺骗的原因,那我全部改掉,我试着粗着嗓子说话,剪掉了一头长发,把所有的粉紫色裙子锁起来,整日里穿一身黑色的工作服。现在同事都说我好老土,该改变下自己的形象,不然找不到男朋友。我心里却是巴不得如此。

因为我实在是被骗怕了,还记得去年相亲,遇到了一个很有家庭责任感的男人,还把他的存在汇报给父母了,没想到我只是不习惯一开始就那么黏黏糊糊,对他有些冷淡,想着细水长流,慢慢培养感情,后来他就给我玩失踪,连一句道别的话都不说。这种做法极为不尊重我,如果觉得我们不合适,说一句就好了,我也不会缠着他,可是一开始热情似火的明明是他,我以为他是真心实意和我相亲的,没想到离场时是那么的不负责任,我错看了他,尽管他之前表现得多么顾家,暖男,都不过是他的一场作秀罢了。前后的人品差别太大,让我不得不开始研究男性这种生物的想法,只为了鉴别渣男,远离他们。

可能是我的性格很好吧,别人是这么说的,然后长得也不丑,会打扮,小鸟依人的样子。偶尔总有男的对我有意思,可是我实在不敢再接受了,假装不知道,把关系处成普通朋友,如果没有深爱,只是雄性对雌性动物长得可爱,小鸟依人的一种性趣,那我觉得没必要去促成这段缘份,毕竟我的心也是肉做的,禁不起瞎折腾,在没有人看到的地方,我也会一个人躲起来偷偷哭泣无疾而终的一段感情。甚至厌恶父亲执意将我培养成这副善解人意,逆来顺受的样子。父亲希望我贤惠,顾家,温柔,以后到了婆家才不会被嫌弃,可是我明明自己一个人也能过的好呀,有时候明明被欺负了,想打人骂人,可是话到嘴边却变成了:“我知道了,你走吧!”就连打人也是那么的不痛不痒。

后来我看到别人说“爱是一个人神性的体现”。呵呵,这些个男人的人品连我都比不上,我居然奢求在他们身上看到真爱,看到神性,以前的自己真的天真,不是所有人都如父母那个年代的爱情一般简单直接,由媒人介绍,然后就喜结连理。现在虽然恋爱自由,可是也给了越来越多的渣男渣女玩弄感情的漏洞。涉世未深的我以前从不曾想过有人会为了私欲伪装深情,难怪我总觉得相处时那么违和,明明没有什么感情的催化剂,他们一开始就那么深情,一个人的感情哪有那么快就产生的?我还以为是我天生冷心冷情,却不想这只是男性的兽性。丢开以爱之名的滤镜,我曾经遇到过的男人,真的没有什么值得我尊敬的点,不知是我的不幸还是我本身太差劲,遇不到好人。也许好人也有过,只是被我拒绝了。

现在的我越发的理智,越是甜蜜的情话,越是害怕。如果不爱,请别伤害我脆弱的心,也请别对我许下一生的诺言,我会很容易当真的。因为我真的没有那么多时间和心思陪心智不成熟以及游戏人间的男人玩过家家,玩这种“你猜猜我哪句话是真哪句话是假”的烂把戏。在我看来,情欲的发泄可有可无,远远不值得为了这么件小事便去伪装自己,毕竟当我们有一天老了,想起年轻时自己的卑劣行径,难道不会觉得是多么愚蠢吗?居然为了可有可无的欲望,让自己的人生抹上污点。亦或者难道兽性的野蛮刺激还能比人性的诚实守信更让人快乐吗?