慢慢的,我学会了哭,学会了闹,不再不言不语释然微笑,也不再故作轻松说没事儿,我理解。

原来学会宠自己,真的很好!

曾经所有的懂事,换来的不过是忽视

放在以前,大抵是没人会说我不懂事的

那个从小就乖乖巧巧,上幼儿园不哭,打针不闹,遇到心爱的玩具,哪怕很想很想要,只要说一句乖,我们家思思最懂事了!也立马放弃,只因为那一句你最懂事。

因为要懂事,所以很小的时候要学会自己在房间里待着哪儿也不去,因为没人照顾,到处跑爸爸妈妈会担心。其实,当时的我是被锁着的,那种一觉醒来静寂的中午,空荡的房间只有一个人的感觉真的很不好,到现在我仍觉得空间小一点会更有安全感。

也因为要懂事,在弟弟出生以后,理所当然的承担起了长姐的责任,周末永远被困在那小小的摇摇窝边上,甚至上学的时候也要忍着害怕上学迟到的心情好好照顾弟弟,只等妈妈买菜归来,哪怕那时也只是个八岁的孩子,也需要关爱,可是哪有人管你一个小孩子的心情!

无数次被冷落被忽视的孩子总是希望能找到存在感的,想着,或许只有懂事只有成绩好才能被人夸,是不是可以换来一点关注,慢慢的懂事也就成了习惯,我也在周围人的夸奖中长大,只是,只有我自己看得到那阳光背后的阴影

维护亲情如此,对友情更甚

总觉得友情之间懂得和理解才是最重要的,努力的去感同身受,将心比心,亦如我所愿,她们眼中的我很好,乐于助人,善解人意但是也仅限于此,离我想要的友情终究是差了点什么。

同样是朋友,她记得周围所有人的生日唯独不记得你的,可是为了所谓的懂事,觉得朋友之间不能计较那么多,给自己做了无数次心里建设,最后还是选择了记得,一记便是三年。高中这段人与人交往之间最为纯粹的年代,为周围的朋友准备每一个生日礼物是我最用尽心思的追求,直到19岁那个生日,大一,三年来唯一没有缺席过我生日的人也不记得,所以也无人记得,我最后也还是没能得到我要的在意和关心,也终于醒悟!也终于学会不care

撕掉“懂事”的标签,任性一点做自己

我开始珍惜自己的感情,不做无谓的挽留

删掉了那些渐行渐远的人,也默默从心里离开了那些并非因三观相同而结合的朋友

我开始把自己看得很贵,对任何人事不抱有特别的期待,也不容许任何的伤害,直言表达心中一切想法

我开始把更多的时间放在自己身上,坚持阅读坚持跑步,不让内心为杂事做更多的停留

我也开始想哭就哭,想闹就无所畏惧的闹一场

放下心中的枷锁,无畏别人的眼光

可能活得不优秀

但是,很肆意

我感受到从未有过的快乐

也曾质疑也曾彷徨,我真的错了吗?

后来,她们说我变了

当她们找我诉说着生活的苦闷时,我没办法说一堆心灵鸡汤去感动自己感动别人了,只是语塞,又干干巴巴说一句,或许可以去看看书,也许那里有你要的答案,也不妨坚持锻炼,跑步真的很快乐,我知道,我早已经失去了那种同理心,丝毫没办法去感同身受别人的痛苦,我疑惑了,问朋友:这样的我,是不是变得冷漠了,无情了,会不会太可怕了!我从心底里抛弃了很多的东西。其实我内心早有答案,只是我需要一份支持和认可,我需要有一个人告诉我说:你做的很棒!朋友反问:难道我还没有表现出来对你的支持吗?我以为已经很明显了

至此,心安理得做自己

历尽千帆,时间告诉我都值得

这一年走过夏秋遇见冬,也勇敢的去追逐了那个从初识就心动的人,我说:你面前的我,不是最好的我,但是是最勇敢最真实的我,我觊觎你很久了,你会喜欢我吗?

我喜欢他,但我更喜欢那个在感情中任性无畏的自己

懂事和任性

也没什么谁对谁错

只是正视内心那个真正的自己

最后,千万别委屈自己