都说婚姻在经济、物质方面要门当户对才会幸福,我却认为精神、三观,文化水平更需要门当户对,否则即使经济匹配了,也只是一种形式婚姻,没有了精神等方面的配对,这种婚姻就犹如“最熟悉的陌生人”。

我的初恋是北京人,失败后回到上海。在父母的各种安排相亲下,我前后真正交往了两个男朋友,一个是市区的,那种傲气让我受不了,再三考虑,还是选择放弃;另一个是郊区的,就是从别人那里得知他进过监狱,因为打架。我最怕有暴力倾向的人了,果断分手。

在相亲这条路上足足走了三年多,也许对初恋的绝望,父母的催促,同时各种奇怪的相亲男性让我麻痹,让我对爱情的幻想彻底失去信心,最后对自己说了一句:只要是一个男人,我就结婚!就是因为这理念让我进入了一个无声的、了无生趣的婚姻!

现在的丈夫,老实的不能再老实但人品很好,他的父母对我也确实好,经济条件也差不多。用我的父母话讲:就是和我是绝配。当时我就特别想离开唠唠叨叨的父母,想快点结束那种无聊又麻痹的相亲,所以就选择了一个自己完全不喜欢的人结婚。

结婚后,也许被他全家人所感动,所以也试着从心里去喜欢他,和他真正的开始婚后恋爱,但我发现,由于我们两的文化水平、世界观,价值观都不一样(补充:我本科,他中技),再加上连一句完整的话都讲不清楚,我就经常莫名的发火,越这样,他越害怕我,就越不敢说话,这种情况持续了一年多。虽然他不和我沟通,但是他都是以实际行动对我好,比如愿意把所有钱给我花,我说什么就什么等等,被他感动了,我就开始反省自己也对自己说:应该多多鼓励他说话,与人说话。后来我就经常带他出去见世面:朋友吃饭,出国旅游等,还时不时的鼓励他主动与人讲话聊天,不要害怕沟通,要自信一点,讲话时看着对方的眼睛,不要低着头歪着脸,心想着我不比别人差。这种状态大概有一年了,他不管从外表还是从自信方面都有点进步,但我们之间还是基本不怎么沟通交流,我也累了。因为我发现,一部分是性格使然,还有一大部分是因为他脑子里肚子里,根本就没有“墨水”,所以才不说话,不与外界接触交流。让他多读点有用的书,多了解实事,不要天天看抗日神剧。可对于一个本来就没有上进心的人,没有文化基础的人来讲,这些都困难。最后我也放弃了。

就这样过吧,早上各上各的班,晚上回来,吃过饭,他在客厅看神剧和体育,我就在房间看书或新闻,到点回房间,关灯睡觉。起初我哭了:哭着对他说:“我自己能挣钱,我不要求你给我多少钱,也不要你一定一定要挣很多钱,我只要求你每天回来和我说说话,这样我就足够了。”回答:我会改的”。江山易改本性难移,还是重复无交流的生活状态。我也努力主动和他沟通但效果甚微,基本上我问一句,他答一句,不问就神剧。我累了,真的累了。每天晚上两个人像死人一样的躺在床上,然后他呼呼睡,而我翻来覆去的睡不着觉,想……

我的婚姻就是所谓的孤独症,一个人的孤独不可怕,两个人的孤独非常可怕。明明身边这个人是你一生陪伴的人,一起终老的人,一起无话不谈的人,但却是你最陌生的人!所以奉劝那些还没有结婚或即将步入婚姻的人:选择一个终身伴侣,不要紧紧看物质财富的门当户对,精神世界更重要,否则即使有了经济基础,三观,文化差异太大,这种婚姻真的像一口枯井一样,你会活活的被憋死在里面。

婚姻,没有共同语言就是一个空壳。物质虽重要但精神层面才是长久的!