渴望倾诉却又怕麻烦别人

在这个喧嚣的都市里,浮躁这个词如呼吸的空气般无处不在。人与人之间也变得没有那么多的信任了,因为浮躁的社会里拥有了急功近利的心态而缺少了坦诚相待的勇气。

人们害怕坦诚相待后的受伤也没有那么多的时间来研究为什么如此,久而久之更多的是一种习惯成自然了的态度来应对人与人之间的关系。 

我有次遇到了烦恼和难题,很想将朋友的号码拨出去,然后再絮絮叨叨地诉说着自己的委屈和困境,可手指在按键上犹豫着该不该这时候拨号码而接通了时,在听到铃声的一瞬间却退缩了,赶紧挂了电话并无力地跌坐在沙发里,心里有个声音在说:“也许她这时间说不定在忙,还是不要打扰她吧!”

   处在如此社会中的敏感如我的自己深深地有一种孤独感,一种渴望真挚的友情却又恐干扰他人的无力感。

人是群居的高等动物当然是渴望着被理解、被关注,能找到其思想上能与之共鸣的朋友来相处、互相倾诉。然而快节奏的都市生活里谁不是忙碌着,哪有闲暇时间停下脚步去哪怕作一个聆听者呢?

于是除非是特别重要的事情,一般情况下我都不会去叨扰到别人。

独舔伤口的朋友更使我悟出孤独不可怕

有次无意中看到朋友圈里一则消息,一个朋友不小心摔了一跤伤到了膝盖,疼痛的她只是发了一条在打点滴的图片,看到布满了针眼的手的照片,我在想,是有多不想打扰别人但内心又渴望被关注才发的这则信息啊!

于是打电话过去问她在哪家医院,她坚定地硬是不让我来医院看望,尽管她那几天里都是自己一个人去拿的药、打的针也不想麻烦和占用我的时间。

而且我也看出了她的烦闷和孤独的情绪,问了几次“怎么了?”她都回答是“没事了、不要紧”,宁愿在朋友圈里发感悟的话语,宣泄一下自己的伤痛。

我也是这样一个敏感、很喜爱发泄情绪的人,但忙碌着生活、学习的朋友们我并不想去干扰他们的正常生活,这个社会谁活着想得到更高的生活品质都是很不容易的,凭什么就得接受一个易敏感人的不知所谓的倾诉呢?

所以我很长的时间里是处在内心孤独的边缘的,无法排遣掉内心对工作的烦闷和无助。是努力向前吧!可有各种阻碍挡住了我,有时花在工作和家庭上的时间会统一不了,对未来一片迷茫。

我可亲可爱的家人呢?一天的工作和学习下来他们更渴望的是和我有着正能量的交流,我怎好去时时拿出自己敏感、易烦的内心来影响他们呢!

但看到了朋友这种坚强我觉得孤独并不可怕了,她在那里独舔身体和内心的伤口比我要坚强得多。

去将孤独排遣掉

那么我就试着去寻求思想上的放松和注意力的转移,这时候去唱吧里录制个人演绎的歌曲和观赏节奏紧凑的美剧成了我的爱好。

当我身和心都备感疲惫时,沮丧牢牢地将我击退,此时打开声带仿佛就像一只不知疲倦的小鸟一边挥舞着翅膀、一边在大自然中引吭高歌,在呼气和吸气的反复伸展运动中,所有的疲惫和烦恼都似乎在一点点的烟消云散。

因为我已将所有的注意力放在了是否拿捏准了曲调,节奏把握得快、慢合适了吗?气息调节得充足好了吗?也好像是化身成了音乐中的那个主角,在浅吟低唱地诉说着角色自身的苦闷和欢乐。

而美剧的快节奏的剧情推动着情绪的浮浮沉沉、起起落落。大气磅礴的精良制作,不拖泥带水的剧情和演员们忘我地演绎都把孤独及烦恼抛在了九霄云外,哪会在意那不知所谓的一点点孤独呢?

而且这些都不需要费太多的花销,甚至都不用出门就都能做到。看来宅在家里也能创造乐趣啊!

因为即使身处喧嚣的人群中也会觉得自己不是那个独特的主角,只是人群里的一个附属、微小的存在,也会从内心感到无所适从、无所依的感觉。所以把你当成自己的主角,掌控好自己的情绪,将压力和孤独排遣掉。

而孤独无处不在只是情绪没宣泄口罢了,找到了宣泄口就去它的孤独吧!将孤独狠狠地抛开,把脑子里塞满有用的东西,让自己变得更忙碌起来,忙碌得没有时间去思考无用的东西,忙碌着让生活往怎样才会更美好的方向,哪有多余的精力去感叹所谓的孤独。

就是即使孤独着也能把它当成生活的历练,享受孤独的个中滋味。因为世间万物也许都是孤独的存在体呢!