我们关系的开始是在你没有经我的同意选择了我,而我却在懵懂和忐忑中留下了你,你的出现是我们小家建立的开始,也是我第一次当妈的开始。因为有你我有了自己的家,或许你选择我是开心的,要不怎么在我无助与迷茫的时候给我了安定的生活?

从你在肚子里时候开始多少次想过放弃,直到你的出生,我彷徨过,犹豫过无数次,有时候觉得你或许是我新人生的开始。当你出生的那一刻我依然感觉不到母爱是什么,感觉你的出现好像是预知好的,又或者说像一个陌生的又熟悉的影子。一切来得很自然,以很平静,即使我整整经历了48个小时后肚子划破一刀才看见了你,可我的心依然平静着。

第一次抱你我有些羞涩,有些不知所错,也有些许的激动,或许这是爱的开始,至今我依然清晰记得那最初的美好;渐渐的你成我了生活中的主体,我依然对爱迷茫,不知道是不是童年的原由,似乎所有的东西我都靠近不了,这个问题我一直解答不出来,总之有天生的抵触,你是我的孩子我应该是可以全心为你的,可我又像不了别的妈妈那样没有你活不了,时时刻刻心理都只有你,或许你选择我是错误的,我这样的妈妈估计以没有几个。

如今你8岁了,长得那么阳光,在学校学习以在前10,家长口中你是个乖孩子,是一个善良懂事的男孩儿,可我总觉得你不够优秀,不够独立,以不够勇敢,你的成绩好坏会影响我的心情,我想给你最好的教育,给你快乐的童年,可孩子的天性就是玩,感觉不到你懂这些。

今年受疫情的影响我们一直相处;每天你在家里网课上上玩玩,作业应付差事,写字潦潦草草,每一次对你的叮咛对你已如耳旁风,顺带过路而已,最近一周语文老师找我,数学老师找我,英语老师以找我,小哥哥你这学上得是什么?天天班级群都有点你大名,好吧,我一上课就给你电话,可你那是学吗,几分钟时间,抱着平板就完游戏看电视了,一天下来一节课没上,作业想怎么写就怎么写,我给你眼神,给你表情,给你好言相告,可一切都没有对症。终于我们的战争还是爆发了,我打了你,很重,很重,打的时候我是冲动的完全没有想到可能会打坏你,可打完后,我后悔了,悔我的冲动,悔我的愚蠢,悔我打你的时候应该选择什么地方可以打什么地方不可以打,悔我就不应该打你,可孩子我应该怎么教育你?好言好语你听不进去,打你吧,又觉得不应该。我是一个不太会控制情绪的人,下手以比较重,我真害怕那天干出后悔都没用的事,我该怎么陪伴你?

有时候我想过要不把你送回农村,在城镇上学,可爷爷奶奶的陪伴我害怕影响你的成长,我怕你学坏,害怕你将来一事无成,我以害怕你身心不够健康,可孩子我的陪伴有用吗?我能让你成为一格合格的青年吗,我迷茫、担忧、惶恐;我应该怎么做才可以让你身心健康的成长,成为乐观,勇敢,善良,独立有主见的男人呢?