不知何时起,我和爸妈之间架起了一层无形的屏障,这种屏障是我单方面的。我对爸妈总是客气的拒绝他们的帮助和关心,不想在他们面前展现最真实的自己。 

  或许一百个家庭有一百种父母和子女之间的相处模式 ,我最羡慕那种朋友般的相处模式,平时在朋友圈会偶尔看到朋友们发出跟父母一起旅游的照片,节假日里写着最亲爱的爸爸妈妈节日快乐之类的话,跟爸妈手挽着手一起拍照。而我就连跟爸妈一起坐在家里看电视就会觉得不自在。不知何时起我对爸妈有了这层屏障,不再跟他们谈心。 

  记得小时候,自我记事起,我就很黏爸妈,除了上学以外,爸妈无论去哪,是去朋友家或者去买东西我都会跟着一起去。那时候他们就是我的全世界。后来爸妈常常因为好赌而争吵,那时候的我大概就在读幼儿园到接近小学。他们之间的争吵,乃至动手,一举一动就牵动着我的心,紧张害怕哭喊极力阻止也无济于事,他们不会因为我而停止争吵。有一句话另我至今印象深刻,有好几次,当家里暂时恢复平静,我妈会对我说一句话“都是因为你才吵架”,或许是因为她那时候正在气头上,找我出气,说的气话。虽然那时候我还小,但我什么都懂,那句话让我很难受。或许父母会以为孩子小的时候不会把事情放在心上,然而并不是。 

  小时候我常常被骗,我妈因为要打麻将,常常把我带到外婆家,说晚上会来接我回家,我不愿意她还是执意要走,我就一直等着她来接我,到最后等到很晚很晚我就住下了,第二天或者过几天才接我回家。或许信任也在不知不觉中减少。 

一路走来,长到现在二十一岁大学毕业,爸妈跟我说过很多不容易,我也深知爸妈的不容易。所以我也在尽力奔跑,想让我成为他们的骄傲,让他们轻松起来。我被爸妈打过也骂过,发生过很激烈的争吵,但很快就会和好。但在每次和好之后,无形的屏障或许就在悄悄生成。 

  刚出来工作这几个月,说实话我的生活费很紧张,毕业后我没有再要爸妈的钱,以前上学的时候就只听很多已经毕业的人说生活不易,好好珍惜上学的时光,那时候我却觉得出去工作不是更好吗,可以自己赚钱,可以自己独立。然而那时候的想法是我太天真了,这是我出来工作的第三个月,因为刚开始还没有步入正轨,因为找工作来来回回花了不少钱来回的车费生活费各种各样杂七杂八的费用,就在上个星期,我感觉自己就要破产了,虽然本来就没多少钱,我妈给我打电话问我还有没有钱,我说“有”,或许骗不过我妈,打了电话之后,我收到了我爸的一笔微信转账。看着我的微信余额在还了花呗之后只剩下二十块,我内心很纠结很犹豫,最终我点了退还。我不想让爸妈看穿自己,也不想接受爸妈的帮助,在他们眼里我希望自己是独立的。

  前段时候周末我回家了一趟,我跟妹妹在说话,我爸走了过来坐在我们姐妹旁边,问我工作怎么样,休息几天,我回答后打算起身离开不想继续聊下去。后来吃饭的时候,我妈也一直在给我夹菜,让我多吃一碗,妹妹吃完就去玩手机了,饭桌上只剩下我和爸妈,我又开始不自在了,我加快了吃饭的速度。吃完饭后爸妈叫我陪他们聊聊天,我只说了我很累想休息就进房间了,只留下爸妈两人落寞的在客厅。其实我并不想那样,对他们的冷漠我心里不舒服。我的内心很爱爸妈,但我做不到跟其他人一样跟爸妈轻松自在的聊天,撒娇,我不想表达出来,这就是我们之间的屏障。 

  我很爱爸妈,但藏于内心,难于开口。