10月份,我去驾校报名了。科目一很顺利,考前刷了一周题目,93分过了。

上周五,我考了科目二。挂了。言语太过苍白,我找不到任何一个词可以完美的形容我当时的心情。“丢人,难过,沮丧,懊悔,担心,怀疑,害怕……”都不准确,但都不全是,是这些全部负面词语的杂糅。所以你应该能想象到我的绝望,以至于觉得自己一无是处。

下了考试车,跟教练说了情况。他暴怒,喋喋不休的骂着,说我平时就不好好练习,说我总是不会把握细节,说我态度不端正,说我只会耍小聪明学东西一点都不踏实……不自觉的,我的眼泪就流了下来。不想让他看到,匆匆和教练道别。

我跑出驾校,哗哗的眼泪夺眶而出,瞬间蒙了双眼,蹲下擦拭眼泪,想到这段时间为了练车淋过雨感受过早晨的寒风,晒过中午的大太阳,甚至还为此逃过课。想到我的好朋友他们都是一次过的。想到教练刚刚的羞辱,眼泪就这样停不下来了,一直就这么哭着。

也不知道过了多久,眼泪都流光了,我终于哭不出来。

打了个车回到寝室,洗了个澡就立马睡了一觉,一觉醒了,天黑了,也饿了。去食堂吃了碗面,肚子圆滚滚的,想了一下一天的经历,竟然有点想笑。

我到底为什么要那么难受绝望啊,不就是一次普通的考试吗,挂了就挂了呗,又不是不能考了,又不是拿不到驾照人生就有缺憾了。

归根究底,还是我对自己要求太高了,我希望自己能做成所有事,身边很多人都是一把过的,所以我觉得并且我要求自己必须也可以,正是因为逼迫着自己,太想要成功,反而适得其反。

那天晚上,我和我室友说科二挂了的消息,她们三都是全程一次过,我以为她们会嘲笑我,没想到她们都说“这是很正常的事啊,不要放在心上,下次考放平心态就是了”;我和我爸妈哭诉,我以为他们会责怪我不够认真不够努力,没想到他们说“这是在考场练车,多认真练几遍更好,以后记得还更牢,记得要注意安全啊”;我跟教练说明了情况,教练跟我道歉,说他今天太着急了,我平时表现都很好的,这次可能是太紧张了,下次一定会过。

你看,这个世界都对我那么善良,我又何必一次次的苛求完美呢?真正爱我的人,允许我没那么棒,接受得了我的失误。

从那天开始,我想对自己善良一点。

我其实不必每次都要拿学习优秀一等奖,我可以不必什么证书都要考一下,我也不必每天醒来都有满脑子的任务等着去完成。

活着不能太累了,我对自己的苛责,更多的时候表现为对自己的伤害,这种一次次的对自己的伤害,有时候甚至让我窒息。

我不知道下一次的科目二考试能不能顺利通过,但我知道我会尽力而为,我也知道就算再一次过不了,我也绝不应该也不会崩溃到无法自拔。

人生在世,长路漫漫,形只影单不可怕,可怕的是,本来已经重不堪负了,你还要给自己加压,还要和这个不美好的世界一起欺负自己。

所以啊,少苛求完美,放低点对自己的要求,多对自己好一点吧,即使没有改变世界,一生快乐平凡谁又敢说不是人生的完美答卷。