在成人的世界里,尊重,是多么被普遍认知的词儿,也被大家努力践行着。但在与孩子相处的世界里,尊重,似乎没有那么必要。很多父母潜意识里是没有这概念或者说有这概念,但没有实践。而恰恰因为与孩子间缺少了这种基本的尊重,让很多亲子关系陷入尴尬。 

 不知大家是否看过最近很火的一部影视剧《小欢喜》,里面最具现实意义的一对母女当属陶虹饰演的宋倩英子母女了。英子是个聪慧、努力懂事的孩子,宋倩是位尽心尽责的母亲。她将一切精力都放在英子身上,从学习到生活日常,无不渗透着她的影子,英子怎么学习,刷哪套题,吃什么等,她都安排的有条不紊。加上性格比较强势,一心扑在英子身上的宋倩对英子表现出了很强的控制欲。在学校举行的高考誓师大会上,英子在气球上写上自己的心愿“中国国家航天局”,妈妈看后拿过气球,写上“清华北大取其一”,然后要求英子写上高考分数,而英子不愿,弄得最后气球爆炸,不欢而散。英子就像被束缚在妈妈编织的茧里的孩子,没有自我空间,一旦有自己的行为,如偷偷与父亲见面,偷偷与别人看电影,被发现后,都免不了一顿争吵,以致最后英子要跳河自杀。这是压抑了太久的结果,高考本身的压力,母亲给予的压力,都让英子喘不过气来。母亲是爱她的,但这份爱对她来说太过压抑和沉重,因为母亲不懂得尊重她的个人意愿,不理解她对父亲的依恋,即使明白,在当时的情况下,也不愿尊重,不愿放手,哪怕是适当的放手。而英子又不想让妈妈失望伤心,一而再再而三的自己忍受,直至爆发。相信很多为人父母和子女,在看到英子跳河自杀,歇斯底里呐喊的那一幕,都会热泪盈眶,这一幕折射出了太多现实的影子:为孩子不辞辛劳贡献所有的父母,无法被父母理解尊重而压抑的孩子,在压抑和较劲中不断恶化的亲子关系…… 

我和我的孩子也有过这么一段不愉快的过程。生性强势的我,在有了孩子后,可以说我的强势有了更好“施展”的对象。两岁半以前,我对孩子吃多少饭,玩多久等很注意安排,当时的想法就是你还小,什么听我的就是对的,你自己不需要有想法。我也记不得多少次,因为她不愿意把饭吃完或者不好好吃饭,我们在饭桌上闹过多少次不愉快,到最后都是以她的哭闹,我的负气离开收场。两岁半左右,孩子开始进入第一个叛逆期,有了自己的思想和主张,什么都想自己安排,也不如之前愿意听大人安排了。刚开始,我并没意识到这点,在闹过几次不愉快后,我才发现她与之前的不同,开始反省这样的关系和情景是我要的吗?显然不是。于是我开始学习育儿相关知识,才明白孩子开始有自己的主见,不会再乖乖服从,而作为母亲,我也需要成长,需要接纳她的成长,需要学会把她当一个小小的大人看待,理解她,尊重她。可以说,打心底里,我下了决心改变。经过一段时间的历练及学习,我从开始的强忍怒气,强迫自己多问她的想法(差点憋出内伤),到现在能在决定一件与她有关的事前,自然而然的问她的想法可以我就会爽快的答应,如果涉及道德和安全,我拒绝,也会好好和她说明,偶尔她会哭闹,但大部分时候她都很好商量。我真心尊重她,换来她的好商量,这是她给我的惊喜和情感的回馈。

  陪伴是最长情的告白,尊重是最真实的爱。爱孩子,请不要将一片苦心一股脑儿推给孩子,在爱的同时,多一份尊重,多问一声孩子的意愿,相信孩子会更懂得父母的爱,亲子关系也会更和谐。