刚进入大学时，曾抑郁过两年，我想这应该是许多人有过的体会：进入一个陌生环境，发现身边的人个个都比自己优秀，自己仿佛没有任何存在价值。我的心理辅导老师数次安慰我鼓励我，不够优秀、不够完美、偶尔犯错……都没关系的，可我心里清楚，是有关系的。
我不够优秀，就不可能考上好的学校，不可能在社会竞争中站得住脚，不可能让父母开心骄傲，更不可能找到真心相待的另一半……只有更加优秀，才能在“适者生存”的残酷法则中不被淘汰，只有更加优秀，才会得到更多的爱与认同。
从小学到高中，我的成绩一直是名列前茅，似乎是“理所应当”地得到更多的关注与爱护，我成绩够优秀，所以同学们喜欢亲近我，所以老师家长们都认可我，可是当进入大学后，这种优秀已经被更加优秀的人淘汰，我开始与自己反抗，我开始接纳不了自己，我开始自责、开始懊恼，最后发展成了抑郁。我此时才发现，一个人是否足够优秀，已经成为了定义一个人的唯一标准，也成为这个世界决定用何种方式来对待我们的唯一标准。
我愿意承认，这样的标准在社会竞争中可以无往不利，竞争本就是功利的，我们不优秀，就没有资格进入名校，没有资格进入名企，没有资格拿到更高的工资……每个人都在为了变得更加优秀而竭尽所能，贷款上学、拼命考研、熬夜加班、疯狂考证……因为我们相信，当我们变得更加优秀时，这个世界会更加善待我们，身边的人才会更加爱我们，事实上，也的确如此。但可怕的是，我们认为只有变得优秀别人才会爱我们的别人里，包括了我们的父母，我们的亲友。
小时候，每每考一百分就会获得父母几毛钱的小奖励，而当成绩不如意的时候，也会得到父母的痛斥。父母想尽各种办法让孩子更加优秀，这样既能让孩子早日适应竞争社会，也凸显出自己是一个多么优秀的家长。可是，家应该是这个样子的吗？父母对待我的方式无法让我感受到我是被爱着的，除非我考了一百分，除非我做了什么让他们脸上有光的事情，其他时间内的我是不配得到关爱的。
是的，那个真实的我不配得到爱，配得到爱的只能是优秀，就像“方谬神探”里的傻谬谬一样不配得到大家的爱，大家只想要那个聪明的谬谬，即使他的母亲与兄弟明知要聪明的谬谬现身就必须伤害傻谬谬，可是并没有人会在意傻谬谬的感受，他们也看不到傻谬谬被火烧、被水浇的痛楚。我们每个人其实都不过是可怜的傻谬谬，可为了得到爱与认同，我们不得不藏匿那个傻的，逼着自己成为优秀的，只有这样，别人，包括我们的父母才愿意爱我们，听起来很绝望是不是？
当把社会竞争法则运用到给予我们安全感的家庭时，这个家还有多少温情在？当我们不够优秀时，父母不愿意给予爱，当我们从优秀的水平线上掉下来一点，父母就残忍的收回关爱。这种由幼年家庭中就普遍实行的“准则”会很可怕的贯穿我们的一生。久而久之，这种对优秀的执着追求开始愈演愈烈，要么变成自我强迫、完美主义、终其一生放不下时刻焦虑的内心；要么永远对自己不满意，永远陷在自责与自我批评的泥淖里而不能自拔，长此以往，甚至会演变成自暴自弃和萦绕在心头一辈子挥之不去的恐惧；更严重的后果是我们深陷泥淖而不自知，再用这种评判标准去审视他人，尤其是自己最为亲近的人，嫌弃丈夫的无能，挑剔妻子的错漏，责骂孩子的笨拙，嘲讽朋友的缺点……我们开始暴躁，我们逐渐刻薄。
然而事实上，优秀并非被爱的原因，而是被爱的结果。追逐优秀的过程应当是一个在欣赏与爱自己的视角下，自发地向着更高更好的方向奔去。让一个人努力变优秀的动力不应该是功利性的认同，而是我发自内心的认为，我是值得的，我是配得到爱的。我的努力不是为了得到爱和欣赏，而是“在被爱和被欣赏中，感受到自己的珍贵与特别，并发自内心地努力”。
我想早起，不是因为整晚睡不着，而是我真心愿意，我想好好过好每一天。真实的自己已足够珍贵，我想要成为那样珍贵的能接纳自我的人，我也想要成为那样珍贵的能接纳别人的人。即使你没有考一百分，没有关系，你依旧可以有糖果吃；即使你不够优秀，也没有关系，我一样爱你；即使你现在还调整不好自己，没有关系，我可以等你，但也希望你能够包容你自己，因为我想让你知道，真实的你有多么特别与珍贵。
