我永远记得老家巍峨的大山,蔚蓝深邃的天空,清澈见底的溪流,满天璀璨夺目的星星以及一颗渴望拥有翅膀飞翔的心。每次看到书里描述过得英雄人物,钱学森不顾一切回国只为祖国,身残志坚却依旧坚持的霍金,以及那些千千万万遇到困难却没有放弃的人,我内心都充斥着感动,下定决心也要像那些人一样无畏向前,终有一天可以翱翔在更加广阔的蓝天。

我开始努力学习不再玩乐,利用起我所有能利用的时间,下课自由活动甚至上课老师开始谆谆教诲的时光,我相信我自己可以像雄鹰一样击破重重烟雾直至苍穹。我的选择和努力没有错,我考上了本市的重点高中,迎着鲜花和鼓励的掌声我离开了家乡,我想总有一天我会让所有人都来这里看看这片昼日蓝天和夜里星光。

我以为我的梦想从此开始。最初当我发现我跟同学之间巨大的差距的时候不以为然,我本以为我可以像书里那样依旧无畏向前,我用我全部的精力去投入到那些之乎者也和钠镁铝硅磷,可是单薄试卷上那一次又一次的寥寥分数让我开始怀疑自己的能力。当我想直面这残酷的现实时,我发现我已没有了当初的勇气,于是我开始了自暴自弃。

回到家里每天也只是把自己封锁在冰冷的房间,我拿起曾经让我感动漫画和故事书,想起自己梦想告诉我要前进,但这不堪的事实让我不知道自己要怎么继续坚持,我一个人站在悬崖边要怎样打败千万人?我才知道现实和梦想是有差距的这句话的意思,有些人或许就是不适合读书,即便不读书你也可以成为有钱人的这些思绪纷纷涌上。

我变得沉默,变得麻木不仁,利用烟和酒精麻痹着纷乱的神经,每日重复着同样一成不变的日子也不知道过了多久,我甚至想象到我七老八十也是这种行尸走肉般的样子,我尝试劝说着自己放弃去做一个普通人,人生短暂,这样的平稳又安静的生活有什么不好的,大千世界,谁又能被谁注意到。

当母亲又把饭菜放在门口,隔着门告诉我:没关系,你一定可以的,先把饭吃了吧,身体不好还怎么读书?我烦躁的大喊打断她的话说:我不吃。隔着门似乎听到了母亲的叹息,过了很久当家里寂静下来我才像个出来觅食的过街老鼠打开门拿起饭菜,嘴里如同嚼蜡机械的进食,双眼已然模糊,眼泪和米饭一起被我吞咽,我哽咽的重复着:对不起,对不起。

我想起曾经也想过成为父母的骄傲,成为一个对社会有用,对国家做出贡献的人哪怕只是丝毫力量。我想我必须结束这自暴自弃沉默的日子了,因为我知道在这么下去等待我的只有自生自灭,我迷茫自己是不是适合读书的人,我也不知道读书到底能不能让我变成成功的人,但是我不想后悔,我更不想再欺骗自己活在安稳的伊甸园,雄鹰应该翱翔在蓝天,即便粉身碎骨又如何?

我重新开始读书,把所有注意力放在自己没有弄懂得知识点上,一遍一遍重复记不住的公式,不再在乎一张纸上的数字,我应该努力完善我自己的知识体系而不是在乎一张卷子,我知道每次卷子的成绩让别人认为我的努力毫无意义,而我也在做着根本没用的挣扎,努力过后也只是一无所有。可我已经毫不在乎了。

就这样吧,做最真实的自己,一直坚持奋斗到生命停息的前一刻,总有一天在某个角落流传着自己的故事。当我看到期末名列前茅的成绩时候我想我知道答案了,但是战斗依然没有结束,我不能松懈。当我再次回到家乡,不知多久没有见过蓝天,而它依然澄澈如初,暖阳依然明媚,我已模糊了双眼。