小时候,我觉得自己是世界上最不幸的小孩。 

我是中间的孩子,上面有哥哥,下面有妹妹。我的家乡是个非常封建迷信的小县,重男轻女观念根深蒂固。在我记事起,我就无时无刻不感受到家里人对我强烈的不满,当然,除了我的母亲。也许你会奇怪,为什么我的妹妹没有感受到呢,其实我也纳闷,为何她能够这么晚熟,而我却过早体会了事物的滋味。亲戚们常开玩笑说:“你和你妹妹看起来一点也不像才差一岁的样子。”是的,我时常羡慕妹妹的粗神经,她天真烂漫,天生能毫不费力感知世间的美好、屏蔽所有的丑陋。而我,恰恰相反。 

我和妹妹的关系一直不好,直到我上了高中才有所转变。小时候,妹妹不谙世事的脸庞让我嫉妒发狂,我不解她为什么一次次靠近分明不喜欢她的爷爷奶奶跟前,傻傻地讨糖吃。我不解为什么母亲把她在这个家受的委屈全部向我倾诉,我分明只是个小孩,而为什么妹妹小我一岁,却不用听这些。母亲的倾诉让我过早地体会事物的味道,却没有能力去消化。使我在心智尚未成熟时期,被迫承受一个小孩本不该承受的现实苦楚…… 

3、4岁的时候,我看到母亲病倒在床上,干不了活;看到奶奶大声呵斥母亲,不顾她的身体,要她起床拖地;看到母亲忍受不住委屈,向父亲倾诉时,父亲不耐烦的姿态,呵斥母亲不尊重他的母亲。我不解为何母亲每天得拖7层楼的地,而同为妯娌,我的婶婶却可以在我母亲拖地时,磕着瓜子翘着二郎腿看电视;我不解为何我的父亲从来不维护我的母亲;我不解为何我的母亲只那一次之后,再也不向父亲倾诉,而是向着刚上幼儿园的我倾诉;我不解为何我去找堂弟玩耍,婶婶给我吃的东西永远是过期的;我也不解哥哥为何对这一切看在眼里,却视而不见;我不解父亲做生意时,为何这个电话大声呵斥威胁欠债人,下一个电话毕恭毕敬对待他的债主;我不解为何父亲跟债主说手头紧,转头却不跟母亲商量一声就买了宝马X5。我不解为何我和堂弟在楼梯玩耍时,堂弟叼住我的手腕咬到出血时,爷爷过来推开我,以至于我滚下十二级台阶,爷爷却牵着弟弟的手,居高临下地说我不安好心,竟带弟弟来楼梯玩耍。我只知,我狼狈地躺在楼梯间,看着那两个血淋淋牙印第一次知道了咬牙切齿的滋味。我不知为何大人总在小孩面前毫不避讳地展现他们人性的阴暗面,我真的不知,明明我一点也不想看见。 

渐渐地,我变得敏感、锋利、不近人情。小学时,作为一个女孩子,却每天跟男生干架,当时的那个懦弱母亲看着我留下泪水,我却用对待仇人的口吻质问:“我变成这样,与你无关吗?”在我的青春期初期,我无法信任他人,怒点极低,一点就炸,每天一副厌世脸。即使是交朋友,我也是控制欲爆棚。把友情谈得让人压不过气是当时的日常。我不解为何我的朋友一面跟我做朋友,一面背后谈论我,更有一次她跟别人说:“她超奇怪的好不好,我每天超累的,真是受不了。”,而我好巧不巧,就在她身后不远处听得清清楚楚。因为想不通,最后我索性放弃思考,不再交流,不再交朋友,每天独来独往,逃避问题,不去面对,不想对策。 

在我学崖几个关键时期,我都未能平稳度过。 

在我六年级的时候,我哥哥初三,闹辍学。当时家里全身心投入对哥哥的“拯救”中,无暇顾及我,我看着哥哥一路挣扎不屈服的姿态,颇为不解。父亲在向哥哥砸各种家具均无果后,请来了十几个亲戚对哥哥进行所谓劝导,我亲眼目睹哥哥被逼到用头撞墙,一脸赴死的坚毅,那是我第一次看到哥哥表露自己的情绪,第一次看到哥哥痛哭,突然间我就懂得了为何从前他缄默不语,原来,我们只是选择了不同的反抗方式。后来,在所有人看着哥哥的举动集体震楞当场的时候,是母亲止住了哥哥疯狂的举动,那也是我第一次看见母亲眼里有了不一样的光芒,不再是懦弱躲避,而有了一丝坚定,母亲站在哥哥面前,对着所有亲戚包括父亲说:“这个孩子的路,让他自己选,你们没有权力干涉!”我看着哥哥原本失魂落魄的眼神收拢聚焦,投射到母亲的背影上,我不知道他那一刻在想什么,我只知道,原来我已经不知不觉走到了哥哥身旁。 

在我初三国庆假期最后一天,我母亲知道我父亲出轨了,这一次,终于达到了她的忍耐底线,她再也无法忍受,全盘奔溃。爆发的那一晚,第二天就是我的月考,但是无人谅解,闹到凌晨四五点。我第一次看到母亲像个疯子一样摔碎一件又一件物品,嘴里发出一声又一声悲鸣,即使她不语,我也强烈的感受到她在责问老天,为何待她如此不公。哥哥、我和妹妹都没有去阻止母亲的失控,我们仨蜷缩在门口,看着一切,却无从参与。哥哥红了眼睛,妹妹趴在我肩膀无声啜泣,而我,大抵是面无表情。不知为何,我早就料到有这么一天,我并不奇怪我的父亲会做出这种事。我第一次看到平日对母亲颐指气使的奶奶在一旁哑口无言,看到父亲面对一张张证据却不知哪来的勇气死不承认这一切。我们仨就这么睁着眼睛,毫无睡意,看了一晚上闹剧。第二天,考完试回家,我在房间做作业,突然母亲和父亲进来房间,一人坐一旁,问出了那个问题:“如果我们离婚,你跟谁?”我看着老父亲的眼睛,竟然看出一丝乞求,真是可笑之极,但我已经懒得问他原因,直接说:“我跟我妈”,母亲拍拍我的肩膀说:“你只管学习就好。”,便出去了。最后,母亲并没有选择离婚这条路,我问她为什么,都到了这步田地。她说:“我不能让你们仨没有父亲,让别人有嘴碎的机会。”我震楞当场,我说我不在乎,母亲却坚定地摇头…… 

发生了很多事,造就了现在的我,曾经我无数次想要死亡,还好我超怕疼的,一想到死很痛,我就放弃了,在感受不到亲情和友情的日子里,我靠着拼命学习和读书度过。 

现实是那么苦涩,我又是如何坚守住自己为人的立场,这其实得归功于宫崎骏的动漫。那段时间,我看了宫老爷子的一系列作品,感受到前所未有的美好,即使那些并没有发生在我身边……我扪心自问,尽管现实如此,你还愿意选择善良和美好吗?答案是泪流满面。我慢慢踏出自己人生的第一步、第二步、第三步……就这样我尝试去接纳这个世界,世界也向我伸出了双手。 

其实世界可以很糟糕,也可以很美好。只是需要你自己去改变、去发现。我在我的学习生涯上遇到了很多恩师,他们在我几次快要放弃生活时,扶了我一把,就那么一下,让我有了冲破困境的勇气。我也遇到了一些所谓人生过客,他们匆匆走过,却带给我很多对人生不一样的看法,让我不至于陷入自怜自艾的泥潭里。我也有了知心的朋友,接纳我的不足,一路看着我改变、陪我一起成长。我也与母亲、妹妹、哥哥关系有了非常大的改善,我感受到了真正的亲情,不止我在改变,他们仨也在改变,并且越来越好。 

高三结束,我选择了再来一年,父亲有如六年前对待哥哥辍学那般,请来亲戚们劝我放弃,我没有像哥哥一样以死表决心,只是听着他们的所谓女孩子应该走的路诸此言论,听完再平静地说一句:“这是我的人生,与你无关。”便请他们离开。这一次,母亲有如六年前站在哥哥身前那般,无条件地支持我,并附上一句:“我同意你复读,是因为我不想,你日后来怨我,今天没有给你这个机会。现在,是你自己选的路,日后不管怎么样,你的人生,你得自己负责了。”这一句话,伴我挺过又苦又甜的高四,我感谢自己的选择,让我有机会选择自己的人生。我也感谢我的母亲,尊重我的人生选择。我想感谢很多很多人,没有他们的默默付出,没有他们的关爱,我不可能走到今天。今后,我也将继续走在成长的路上,努力不辜负自己来人间这一遭。