高中第一次住校,十分不习惯。我们一个寝室有八个人,每个人都有自己不同的性格,现在离开了她们,我感到无比地放松,变得更加自信。我既厌恶她们曾经那么对待我,也感激这段经历让我懂得,无论在哪儿,做什么,尽量选择和那些欣赏你、关心你的人在一起。

和她们在一起,热爱表达观点的我变得沉默了。室友之间相处总会讨论很多东西。一天中午,大家说到了班上谁谁谁长得好看的问题,其他人意见都相对一质,我插了一句说“我不觉得呀”。之后她们就沉默了,空气仿佛凝结,她们没有再说一句话,似乎很自然地转到另一个话题,当然不可能是关于我的话题。大多数时候,每当我发表意见,她们就沉默了。我经常陷入思考,这是为什么?我甚至询问过很多人。我很郁闷,究竟是我的问题还是她们的问题。慢慢地,在别人说话时,我心中即使有很多想说的,我也会憋在心里不说出来,实在不行,必须得说的时候,都会再三考虑要怎么说出来。我觉得她们对我有很多意见,我心里很不舒服。也伤心过。

和她们在一起,开朗自信的我变得胆怯退缩。寝室有时候会玩接歌的游戏,我以前唱歌,家里人都觉得我唱得不错,因此我对自己还是有点信心的。然而,在我非常认真自信地唱完我的歌时,她们那种嘲笑,那种评判的眼光、表情,让我每次想起的时候,都会特别愤怒。而我当时却觉得,是我自己太差了。之后每次有这样的活动,我都变得小心翼翼,内心害怕。我的事她们从不关心,我的想法她们也从不在乎。由于她们对我的这种态度,让我逐渐在各方面看低自己,在各方面表现得不自信。原本成绩可以更优秀的我,最后变成寝室最差的一个。那样的心理暗示对我造成巨大的影响。

远离她们,我遇到了一群喜欢我,欣赏我,关心我的小可爱们,我做会回原来的自己,但有些事情却难以改变。大学我有五个室友,我是长得最娇小的一个,她们都把我当小孩子,我经常和她们在寝室疯闹,特别开心,她们会赞美我的观点,觉得我的想法很新奇。而我不是很标准的普通话,在她们这儿,变成了优点,变成了我的特色。无论我遇到什么事,我都会告诉她们。经过大学一年,我释放了自己,我感觉很轻松很开心。因为我知道:“我是优秀的,我很有个性,大家都挺喜欢我”。我询问了大学室友:“我说话有什么问题吗?”她们都回答是觉得我说话很可爱。哪一刻,我感动得说不出话,我坚信了自己。遗憾的是,在成绩方面,我依旧存在就应该比别人差的思想,稍微比别人优秀,我都会很惊讶、不敢相信。

那些关心你、欣赏你的人,可以给你力量,是你变得优秀的动力,让你孜孜不倦地走完自己的人生。她们是你最重要的人。而其他人则是过客,他们的出现或许能改变你,或许什么都没留下。