白天有课就上课充充实实的过一天也就过去了,打开抖音看你的喜欢,今天有没有更新什么动态,又新关注了哪些人,我知道你从来不发朋友圈,QQ动态那样的话我反而不好意思每天都这样赖皮的去看你,这样反而给了我好多好多隐私,可以看你什么时候上过线,窥探你的喜欢和关注,反正你也不知道。

我知道这样听上去挺荒谬的,又蠢又傻。要是偶尔没有课让我得空闲下来我特别感到无所事事和期待你,我会无时无刻做与你有关的事,你喜欢打游戏那我也打,每天都隔几个小时就上线看看你在打没有,有时候你邀请我打游戏,看我主页的时候我也不知道自己在高兴什么,每次想和你一起打游戏,就一直不开等到你结束了假装自己刚好上线,或许这样你也会邀请我一起打呢,我是这样想的。你明明什么也没做我却感觉你做了好多,有时候会幻想你是不是也在想着我呢。遗憾的是我这放不下的骄傲,放不下面子,不愿意主动。

先姑且叫这种关系为暧昧吧,这过去的一年里,我们本来应该上了大学互不联系死在列表里的那种,可是去年冬天你找我唏嘘了几句,隔三差五和我谈笑风生,打打游戏,一直到放寒假,我们住的很近,我以为我们会见上一面呢,就一直想着等过完年走完乱七八糟的亲戚,就能以着高中聚会的名义和你见面,像以前做同桌那样,畅所欲言。

可是2020年的到来真的一点都不像期许的那样,因为席卷全球的疫情,每天都得在家躲避灾难,人心惶惶,别说见你了,我还曾幻想着无数次染上新冠会怎么样了。可是也是因为疫情,我们之间唯一存在的联络就是游戏和聊不完的疫情了,因为在家上网课,白天已经忙得不可开交学习网课,只有晚上才得空闲,我最期待的就是晚上和你打游戏的时光了,虽然我玩的不怎么样,游戏是因为你的存在而精彩,你总是不厌其烦的教我怎么打,带我上分,说着在游戏里保护我的一些话,每天晚上默契的上线或者是你主动叫我打游戏,说实话那段时间我不止动心了,我可是幻想了好多次,好多种方式你向我表白的情景。一直等到现在,我想这也不算暗恋吧,因为只有一方来电的情况下,我早就放弃了,我想让我坚持这么久的不仅仅是因为我们以前的相处,你陪我过18岁生日,我陪你过19岁生日,你教我做题,我教你唱歌……而是我心底不愿放下的执念,我相信在某时某刻你一直想着向我表白对不对?

我不是没有机会去恋爱,只是那不是我想要的恋爱,没有心动和脸红的感情,我不愿接触和付出。我始终是这样想的,就算身边的室友和闺蜜嘲讽我没谈过恋爱,我都不想迈出那一步,好像从去年开始我心里一直装满了你,连一丝丝的缝隙都不想挤出来给别人。

你总该向我表白了吧

直到这遥远的暑假将至,你还是没有,我想我的内心早应该充满了不甘。

曾经你们所说的那个没有故事的女同学,何尝不想经历下电影般感人的故事呢?我试着消失在你眼前,我想试探你的内心又是怎样的,我离线游戏一个月,你这一个月真的也没有找过我,说不失望失落是假的,最让我闹心的是,你既然无法勇敢,我也无法勇敢,那我们都应该坚决的互相远离才对啊,这样也少了我的幻想和期待,将重心放在其他事情上。可是你偏不,你总是在我心灰意冷的时候送上鲜花,偶尔嘘寒问暖,我想不明白。

人们都说天蝎与水瓶性格相同,不适合做恋人,每每看到这些我总是会拿你和我与这些星象作比较,好像我又在找寻什么所谓的缘分,找寻我们之间的关联。让我恍然明白的不是你的一举一动,是时间,我想等待你太久了我都有些忘记自己该做什么了,忘记自己的生活节奏,我想好好改变的不是一朝一夕的想法了,我想,等了这么久的人该放弃了吧。