“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。”初次听到的时候觉得这是句废话,生活当然不止眼前的苟且,还有未来的苟且。 

  我自14年大学毕业至今,已经先后换了7份工作。其中三家是因为,资金周转不开,说白了就是工资、奖金都没得发,生存成了问题。其余的,都是我主动离职的,因为做的不开心。 

  这几年,我做过兼职老师;卖过保险;当过文员;在书店当过导购;甚至还回老家养过猪,想着回农村自主创业,但是后来不得不面对小猪生病大量死亡的现实。所有的这些工作,有的是我干了一段时间就敏锐的感觉到不适合自己,有的则是父母介绍的,耐不住他们苦口婆心的说:“工作就是谋生的手段,干啥不是干,既然干啥都是干,那就干轻松些的”,我最终接受了,但本能的还是非常的抗拒,果不其然干不满几个月就放弃了。曾一度被朋友、甚至亲人嘲笑我眼高手低,说我天天做梦成为马云、马化腾,但是又不肯脚踏实地。 

  没错,我确实想让自己变得富有,甚至期望自己变得跟马云那样富有,但我不是羡慕他们物质的富有,我是羡慕他们把自己的兴趣与事业结合在了一起,并因此收货了巨大的物质回报。我始终有一颗追求梦想的心,我知道这时候肯定,又有人会觉得我天真。我只是希望自己能够做自己喜欢的事情,并且能够因此获得所带来的奖励。  

  我频繁的换工作,导致父母、亲戚都对我失去了信心,父母甚至一度在村里抬不起头,觉得白白培养了一个大学生,到头来一事无成。我的父母都是朴实的乡下人,面朝黄土一辈子,心心念念的就是希望我能通过读书改变命运,而他们所谓的改变命运也就是能够在城里找一份体面的工作,然后娶妻生子,其他的关于兴趣、人生理想、个人爱好他们不明白。我不怪他们,相反,我很感激他们,因为是他们给了我见识另外一番天地的机会。 

  生长在这样的家庭里,我一方面无法忘记父母对我的恩情,因此也对他们的安排一再妥协,另一方面,我的内心似乎有一种声音一直在呼喊:这份工作不适合你,因为你不合适。因此,我内心一直非常痛苦,痛苦的不仅仅是最终忤逆了父母,还有就是我自己都说不出来自己要干嘛,我唯一能做的就是不断的去试,一直到自己能够开心的工作。也就是这种不能言说的原因,我没少跟父母吵架,自己还差点换上抑郁症。记得最严重的时候,我整个人魔怔了,不断的问自己,人活着到底有什么意义,为了钱?为了工作?为了自己的理想?可是,我自己都不知道自己理想是什么、自己适合干什么,只是感觉到自己不合适做什么,但万一这种感觉是错觉呢?直到我看到一本书《月亮与六个便士》,里面讲的就是一位在所有人眼里的成功中年大叔,他有房子、有一份高收入的工作、有个漂亮的老婆和可爱的孩子,但是最终还是选择放弃现有安逸的生活,跑到一个陌生的城市去流浪,去做自己骨子里热爱的事业——画画,虽然物质生活不比从前,但每天充实而开心,最终他也画出了不少惊世名作。我一下顿悟了:我太在意生活中眼前的苟且了,导致我看不到远方的诗和远方。 

  是的,我虽然不断的换工作,但每次都无意的选择了一些安逸的或者物质条件比较好的工作,我骨子里还有害怕贫穷的基因在影响着我的选择,而一旦我正视了这个问题,我立马看到了内心深处的自己。  

  我终于等到了一个机会,那就是我的第8份工作。没错,就是我现在的工作,一名普通的自媒体人,我从小喜欢看文章,听故事,一直都与文字有着不解之缘,但是靠文字生存本就是天方夜谭,这也是之前一直找不到兴趣的原因。现在虽然收入不稳定,有时候甚至没有收入,自己住在一个几平方的小房子里,父母也对自己失望透顶,但是我做的很开心,也想一直做下去,因为我的梦想,就是当一个讲故事的人,一个靠文字与别人和自己交流的人。  

  也许,未来我真的会贫困潦倒,但至少我是一个内心富足的人,因为,我有梦想为伴。 

  这就是我的故事,一个平凡女孩追梦的故事。最后,我想告诉大家:生活真的不止眼前的苟且,还有诗和远方!勇敢的去试错吧,如果你还未找到自己的诗和远方。