2019年7月20日,这是我来上海的第118天,也是我离职的第8天。像一片飘在半空里的蒲公英,我没有攀上大树也没有落进土地。新面试的几家公司,言辞里的拒绝、态度的不明确、压价的薪资……让我一度怀疑自己。

作为一个生在安徽,学在安徽的应届本科生,我一直不敢承认自己拥有理想、不甘平凡。因为拥有理想的人总是信誓旦旦的努力去实现它。而我却是一个习惯在不自信的泥潭里否定自己的女孩子。能够只身来上海找工作,已经是我在保守范围里勇敢迈出的第一步了。

3月份来上海面试,只身跑了两天,最终敲定了我的第一个东家——一家创业型的互联网公司。跟随公司的电商项目做一些内容运营的工作,因为在校期间有过新媒体的实习经验,有些工作内容并不是特别陌生。一切看似很顺利的进行着,我也经历了由实习到转正的阶段。

但是就在上个星期,领导突然宣布项目停止了,作为公司,及时止损、节约成本是首先要考虑的问题。我、以及其他几个人很遗憾的被宣布出局。

是的,我被辞职了。在此之前毫无征兆。尽管有明显的理由可以来说辞,但是依然掩盖不了内心深处的失落,即使我并不是特别喜欢这份工作。

我不难过,只是有些失落。

我的领导——一个跟我一样大的小伙子。他跟我说:一旦公司项目进行不下去,第一个要砍的就是没有价值和经验的员工。你一定要更努力,让自己变得不可取代。

努力,我一直都在努力啊。但是,我真的有努力吗?

生活对我的友好从失业那一刻起消磨掉了所有耐心。不反省,便永远不能清醒。

我想我应该是和很多90后一样,想的太多,做的太少。Flag可以立,但是执不执行是另一回事。

在入职之前,我就明白创业型公司的工作是十分繁杂的,我要接触和待学习的东西也非常多。我以为我可以在下班回家后继续工作学习、把自己的双休排满、充实自己的专业技能,保持自律让自己更加重要,给公司带来更多的价值。我甚至考略到要经营起自己的副业,多一点收入。

但实际上,我做的太少了。我是学新闻的,但实际专长与技能实在是不够。我不好意思和别人说我学过ps和pr,因为太菜太业余了。原来学校里的一些实操课程在进入职场后有这么大的优势。我也很后悔没有好好的把握机会好好学习它。

在过去三个月宝贵的时间里,我没有获得足够的成长,双休我会宅在出租屋里看看剧、打打游戏、给自己做饭,或者出去打卡。不自律让我控制不了自己刷手机的时间,无效社交的也只是带来更多的空虚,我想现代人将孤独演绎的方式之一便是把自己沉溺在网络世界里,我也是其中之一。

如果不是这次失业,我可能一直待在舒适区里出不来,我一直计划着要来图书馆学习,也一直到了今天才实现。

而导致我今天坐下来心平气和总结反思的原因——是拖延、是懒惰、是满足现状的小格局、是缺乏居安思危的压迫感……

我明明可以做到更好、更出色,明明可以更聪明一点,让更多的人喜欢我……23岁的我,笨笨的、正在接受考验、享受孤独。幸运的是还没有丧失那一份初心和热情,只是有些失落。每一次的后知后觉都是用一些后果来承担。同时意味着未来更多的成长。

不知道现在的你,过得如何。如果生活给我们当头一棒,那就是在提醒我们人生不易,且行且珍惜。就在刚刚我又收到新的面试通知,那么在开始下一段路程之前请做好充分的准备,让自己更加强大。因为真正身披铠甲带你走出阴影的人,一定是另一个自己。