“忍辱负重磨意志,积蓄力量待时机;有朝一日得雪耻,不负曾经所受苦。”

我相信很多人都喜欢生而伟大,没有多少人愿意忍辱负重。忍辱负重是一个艰辛的过程,这个过程中你会一直生活在角落里,那里没有光,没有温暖,有的只是无尽的黑暗和冷漠。与此同时,你还得习惯一路的嘲讽和奚落,因为那是家常便饭,如果你习惯不了,坚持不下去,只有你自己会被抛弃,没有人会好心的来帮你,同行的人也生于黑暗,自己都没办法救赎,哪还有精力管别人。

高考这个人生中最重要的时刻之一,每年都有千千万万的人为之辛苦奔劳。寒窗十二年,只为两天。我一直没有觉得它到底有多重要,哪怕我考完最后一门我都没什么感觉,直到查成绩的时候,班级里的每个人都要想老师汇报自己的成绩,那一刻我开始慌了,内心想着自己一定完了,这么差的成绩连个好点的大专学校都上不了。父母支持我自己的想法,不管这个大学是上还是不上,我自己当时很迷茫,我知道自己如果就这样去上个大学,以后出来可能也不会找到什么好的工作。在我犹豫不决的时候,我哥直接告诉我“去复读一年吧,”“我怕我不行啊,”“失败过一次的人还怕什么。”于是我又拖着我的行李去了我的学校,换了老师和同学,整个复读班的人数都很多,上白号来自四面八方的人都聚在了一个教室。我很感谢那一年努力的自己,但是我也想告诉很多人,如果你没有足够的心理准备,我不希望你去复读,因为那里的确是可怕的“地狱”。因为复读,所以里面会有各种各样的人,多数是因为上一次没有考好的人,那时候我们班上就有十来个那种大神,明明上一年已经可以上985、211的学校了,他们非得来考最高学府。其实他们考什么样的学校和我没有太大关系,但是同在一个班级,多多少少总会有一些影响。那时候我们学校考试特别多,尤其是高三,天天都在考,每次都有排名,这种时候看着排名考前的人,心里总会有些压力。因为排名有人数限制,只有你考进班上前25才会上榜,如果自己没有上过几次榜,慢慢的就会开始怀疑自己,是不是自己真的很差,渐渐的心里就会产生负面情绪。我就是那样,由于自己没有上过几次班级榜单,我自己压力是非常大的,因为不仅要面对父母、面对老师、面对那些应届生的言语,还要面对自己。我一直处于不利地位,我慢慢怀疑自己当初的选择是否正确,我开始对自己没有信心。面对这种糟糕的状况,我只有更加努力,每天第一个起床去教室背书,午休只休息10分钟然后做题,晚上自习后,看班上大神们什么时候走我再走。前面之所以说别人不会好心帮你的原因是——在复读期间,基本上都是个人战,每个人都希望自己有更多的时间花在学习上,不希望把时间花费在别人身上一分一秒,就连我们老师都是说“复读生不一样,每个人都有自己的计划,如果你有什么不懂的,老师随时都在教室里,你可以问老师,尽量少问同学,因为你一问他们,他们的计划就乱了,后面补起来很麻烦,毕竟复读的时间很宝贵。”所以我很少问我的同学,他们真的没什么时间,我也觉得麻烦别人不太好,我一直都是自己钻研,实在不懂就借同学的卷子看看,或者问老师。我一直没觉得我的心理状态不好,直到考前两个月,成宿成宿的睡不着,开始紧张,做题开始出现粗心问题。我知道我的紧张期来了,我知道自己状态不好,好几次考试都没考好,体重也开始下降,想过放弃,但心有不甘,我咬咬牙坚持过来了。当我拿到大学通知书的时候,我知道之前的一切都没有白费。

感谢那个在黑暗中一直坚持的自己,我相信在黑暗的隧道走久了,总会找到发光的出口,那时候的自己一定是带着光的。