人们几乎都有一个通病：对于别人的缺点总能十分敏锐的指出，而对于自己的缺点却常常难以发现，甚至就算发现了也会一笔带过，不当一回事。这是大多数人对人对己的态度，而对于我来说，这种态度却是我一直以来梦寐以求的。
倒不是说我多么的肯定这种方式，我自然也明白这种态度有时是自私的一种变态体现。只是比起如今我的方式来说，这种态度实在是难能可贵。现在的日子，我过的敏感而又卑微，我身上的那些闪光点也在高中磨得失去了光泽。我看不到自己的优点，连走路也变得畏首畏尾。我明白，一个人活成什么样子最终取决于自己，我现在过的很压抑，除了外界若有若无的压力，其实主要的原因在我自己。
在没上高中之前，我一直是班级里的佼佼者。其实也不是我多么优秀，只是我在的学校实在算不上什么好的学校，所以才会让我这个比较平庸的人发光。也没有菲薄周围的任何一个人，只是在去到更大的学校后得到的事实罢了。
因为初中比较努力，我考进了高中里最好的班级。我选择了理科，因为只有理科有尖子班。所谓的“尖子班”，这不仅仅是一份荣耀，也是一份压力。现在回顾我当初的决定，真的有点可笑而且幼稚，因为虚荣，选择了一条不适合我的路。我不是那种脑袋灵光的人，甚至在班里算得上是脑袋愚钝。但是不可否认的是，我真的没有放弃过学习，那些导数，圆锥曲线，力学，实验我一次次弄明白原理，一次次忘记，每一次都输的狼狈。可是再看看周围的人，有和我一样陷入沼泽怪圈痛苦挣扎的小学渣，有混在中游，每天无所事事却总能上台讲一两道物理题惊艳全场的学生，还有刻苦学习跻身前列的学霸，更有每天看小说，打游戏，看似从不学习却总是年级第一的学神。
以前总是抱着”我命由我不由天“想法的我终于开始意识到：原来人与人之间是真的存在差距的。意识到自己其实并不优秀的事实之后，我开始拼了命的隐藏自己，不想说话，也不想成为焦点，就是怕成为笑柄。之后更糟糕的事情发生了，我开始否定自己，就算此时此刻的我敲着键盘推心置腹的说我的确否定自己，但不可否认的是，昨天晚上我还在自我否定的泥潭里痛苦挣扎。
这两天是忙碌的几天，高考过后，除了报志愿，另一件重要的事情就在这两天如期而至——录取结果公布了。家长群里疯狂的上传着相伴三年的同学们的录取结果。我把所有图片都看过了，超过半数的人都是985或者211。不羡慕是假的，在一个教室里一起相处了三年，人家是重点而我只是一个普通的本一。说实话，我的确心情不畅，鬼知道这三年我有多想去一个211院校，可是这种心情不畅并不来自对于同学的羡慕，而是在于自己的不够优秀。
也许是从小给自己倾注的期望太大了吧，才会让不完美的自己这么失望。我真的有一段时间极度厌恶这个不完美的自己，我活着自卑的圈子里停滞不前。
不过还是上帝眷顾吧，在上报录取结果的最后期限，可能被天使抛了媚眼，我好像一下子明白了什么——我该厌恶的不应该是那个努力了却没有成效的自己，不应该是那个并不完美的自己。而应该是那个被自己的自尊心蒙蔽了双眼的，陷入自卑圈子的自己。我曾想过，把录取结果偷偷私聊发给班主任就好了，但是最后我没有这么做，我落落大方地发到了家长群。比起其他的同学，我的恭喜声并没有那么热烈，但是无所谓了，来自他人的悦纳与鼓励远远比不上自己心底对自己真正的悦纳。那刻，我感谢自己三年付出的努力，感谢命运让我经历了一次小小的低谷，让我学会悦纳自己。
有时候在面对一个问题时，也许逃避会简单的多，但是逃避换不来成长，换不来阴霾里的晴空。我的自卑，我无限被放大的不完美其实就是一种逃避，也许做个懦夫可以在自己的世界里顾影自怜，感概世事无常，做自己空想的英雄。但是只有勇者才会有披荆斩棘的机会，才是实实在在站在巅峰的人。无论他们的物质生活或好或坏，他们已经在精神世界遥遥领先。
悦纳自己，有”我“爱你，这个我，指你自己。
