如果一个人连自己都不爱了,那么,无论她再去爱什么都是力不从心的。

我也想和我喜欢的人一起去宫崎骏里面的世界,去看声之形里面的烟花,去住日本北海道的河巷子屋。哪怕是做个白日梦。如此可怕的吗?我都难保证自己一心一意去爱人,却妄想会有一个人痴心绝对对我。

昨天,有一个长我一岁的男孩说喜欢我,他长相文艺帅气,若是在以前我是很开心的,毕竟如此心仪的一个对象就在眼前对着自己表白,不知道为何内心一阵苦笑,我笑着问“你知道我以前的样子吗?你喜欢我什么?”他说喜欢我的沉稳,“意思是你不喜欢不沉稳的洛。”我嬉皮笑脸的望着他。我内心是很激动的抗议,你当是买菜吗大哥,他根本就不知道站在他面前的人曾经是多么血累累的样子,他也不知道我的过去有多么不堪和虚伪,他对我来说就像和菜市场那些喜欢捡现成的捡便宜的人没什么区别,这种只能挑好的捡的,让我感觉他也许是个接受不了不好的东西的人,而我的现在就是那般幼稚那般不沉稳踩着刀剑舔着心血的我一路走过来的,可我的过去和我一并同在的啊,也许是我忘不了以前那个不耻的自己,是我还没能接受过去的自己,所以硬不准别人接受自己,过去的我虽然过去了,但是一遇见好的人优秀的人,就会让我像跌进黑洞一样,越想越不可能的,我记得以前的自己活得多么廉价,像一块牛皮糖一样想黏在喜欢的人的附近,但是现在一遇见心动的,我反而乖乖的先远远的离开头也不回的那种,哪怕再喜欢也根本不给自己机会。也许越变得沉稳内心就越薄情寡义就越难爱上别人,怎么会不羡慕爱情呢?只是,当真爱来了的时候,比起惊喜更多的是质疑和惶恐。

那个男孩每天将店铺的衣服整理好以后,一关门就早早踩点来到下班的楼下等我,然后也会像情侣一样送我回家,节假日送些小东西什么的,尽管开始我是佯装自己是个拜金女的,他反而越送越奇葩贵东西。开始觉得他这种人太过理性,并不能百分之百的只惦记我一个人,有一次和几个客人去吃宵夜,他并没有走上来,只是落寞地看着,我在客人面前装的很开心的样子,其实我知道现在的自己是什么样子,一见到男人就开撩,嘴上黄段子成章,私生活也乱。唯心像死了一样,波澜不惊。唯遇见那种能把我一眼看穿的人,我才会安静下来静静地不想说话。甚至已经不知道自己是个什么东西了,见谁都爱。来者不拒,这边撩着一个那边约着一个,早上和某某吃早点,晚上和某某看电影,每天都被男人占据了时间,唯一个人休假时,手机关机,一个人去寺庙上香和看佛经。

他却说我沉稳。我渐渐觉得那种能把自己一眼看穿的人反而让我的处境变得更危险,因为若能看穿我正如抖音所说他们是因为情商和阅历都在我之上。洞悉我,然后操控我吗。既然能看穿我,还喜欢我什么?我总是意识不到自己是什么样的人,认不出自己,后来,没过几个月,我不愿意和这样的人玩了,太认真了,我拉黑了他的微信,电话,不喜欢把自己陷进感情里,我好像比之前理智了,说是理智好像是爱无能了吧。就像佛说的,喜欢一个人的人,必然只是爱上她身上的一部分,比如身材颜值内涵才华,而那些东西跟着一个人生老病死。如果没有他爱的东西他便不会再爱,就像一瓶水,拿着瓶子只是因为瓶子里有水,瓶子里没水了还拿着瓶子是因为瓶子还可以换钱,而钱能买东西,而买的东西可以是自己喜欢东西,轮回周转,只是爱上了自己喜欢的东西。一个真正有感情的人应该爱每一个人,我这种人连自己都不爱,却还想着能有一个人疯了一样去爱我。