我至今记得2016年的那个平安夜,我收到了北京协和医院实习护士的面试结果,我成功的通过面试,能去这个所有医学生心中的殿堂实习。那天晚上,很多很多的祝福。

一直以来的努力,在得到结果的那一刻,我其实并没有喜极而泣的冲动,客套的回着朋友们的祝福,感谢了老师,却很想拥抱一直以来偷偷哭的自己。

上专科院校并不是因为高考失利,青春期我莫名的感伤,高中以来我一直无所事事,高考刚刚过本科线,在家人亲戚的“三本学费又贵也没有什么意义”、“去专科学门技术”、“女生学护士挺好的”怂恿下,再加上自己也觉得这个职业很崇高,就读了这个专业。

大学第一学期,看着学姐们实习面试的医院名单,无意间看到了北京协和医院,这一瞬间就像是一束光照进我的生命里。可能还是不愿意自己放弃自己,还是有些不甘心吧,也可能是异地上大学太孤独了,所以想好好努力吧。

我知道这很难。我都不敢讲自己的目标。在好多人问我想去什么实习医院的时候,我都是只敢在心里默念。怕被人嘲笑。一直以来我都是一个自卑的姑娘,这个目标让我更加自卑。

我并没有什么奇遇,没有武侠小说里拿到武功秘籍一夜之间功力大涨,却在日日夜夜里,去最好的医院实习,成为了我心中的执念,辗转难眠。

在别的人议论实习单位时我偷偷的听着,去学姐们的交流分享会,看单位的实习要求默默的比对自己。我得承认,那时我是孤独且自卑的。一个人偷偷的、默默的努力学习、练习技能、多参加活动,当辅导员助理,努力的修炼技能点。

那时,我很害怕在讲台上面讲话。第一次在班会上讲话的时候我莫名的紧张。我准备了稿子,可结果就是在讲台上面讲的磕磕巴巴。我其实有很多的话想说,但是不知道该怎么说。也不知道怎样才能讲清楚。很失败吧。

我很佩服我的学姐,觉得她很强,能够在讲台上侃侃而谈。可后来每次班会我都参加,不管讲什么也好,都去体验一下,就是为了让自己内心不在惶恐,眼神不再飘离,就是为了让自己能够坦然面对那些让我尴尬的时刻,不再揣揣不安。

让我自卑的东西有很多的,只说同届的,那个时候我很佩服xx,他的ppt做得很棒,他的电脑操作很强。大学以前我都没怎么用过电脑,很多时候我慢吞吞的输入,他用快捷键就全部搞定了。我很佩服xx,觉得她外向活泼,好像谁都聊得嗨,也暗暗吐嘈她性格野,我绝对做不到。那个时候,佩服xx,随时讲话都有范。还有xx,xx…还有好多人,我都特别佩服。

与之对比的是基本不会电脑软件、性格慢热、还总是紧张的我,那个时候我很自卑难过,我经常被批评,从礼貌礼节、应付事物、言谈性格、电脑操作。

后来在办公室做表格的很多日子里,我有不会的东西都会问xx,都会翻那个被很多同学忽略的计算机课本。后来有时在待图书馆我总是会刻意的留意那些关于礼貌礼节、言谈技巧的书籍。后来我渐渐的尝试放开自己和更多陌生的人不断的沟通。我自卑我不优秀,但我尽全力去改变。

在面对一次次比赛紧张不安时,在练习电脑操作头昏脑胀时,在准备一次次班会焦头烂额时,在期末考试背书背不下来时,在练习专业技能疲惫得不行时,我都在心里默念这我的目标。我一直在为这个目标努力着。

后来大家问我想去什么医院,我说协和呀,他们一愣有点诧异说好好加油的时候,我都是在心里说着,加油。

所以每一次的自卑,同样是在提醒着我通过自己的努力可以成为一个更好的我。只要是让我自卑的,我都会想尽办法去提升。于我而言,一次次弥补自卑的遗憾就是在人生旅途中最简单的坚持。我就是在自卑的背后咬牙切齿逼着自己跑了很远很久,跳出一个又一个不同的我,创造与更好的自我相遇的机会。

我庆幸我成功了。满满的幸福感。付出而有所得。

也是那时,我终于明白拼搏的力量。想要就去付出,这才是这个世界的永恒真理。简单的坚持更容易得到想要的,所谓的黑马其实有时只是因为其他人从来没想过,更不曾想到要努力去争取。从来都没有什么天赋异禀,有的只是发现自己发现自己不足后的拼命努力。

4年过去了,我变得开朗活泼了许多,我仍然想抱抱那时自卑的自己。很感激自己的勇敢倔强,很感激自己的坚持不放弃,很感激自己的执拗。我想回去,抱抱那个自卑的女孩,告诉她:没关系,好好努力,后面的路会越走越宽的。