相聚离散,被拒绝或接受很多时候是生活的常态。 

生活中很多人总想趋乐避苦,习惯了拥有,不想失去,习惯了被接受,害怕被拒绝,习惯了享受幸福,不想承担痛苦。美国著名心理治疗师斯科特·派克对爱给的定义是: 爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。 

如果我们害怕痛苦,回避问题,我们的心智得不到锻炼,永远停留在婴儿期,我们就会体会不到真正的爱。 

把拒绝等同于伤害 

时间悄然走过,又踏上相亲的道路,回来之后拨通了朋友的电话,谈论和男方相处的每个细节,长篇大论说了好久,最后给男方贴了“超级无敌奇葩男”的标签,愤怒到要爆发的节奏,发泄完愤怒的情绪。 

不觉间,眼泪止不住划过脸庞,一路情路坎坷,总是遇人不淑,随着年龄越越大,面对现实的压力,还在要不要将就摇摆不定的时候,对方先按下了暂停键,提前结束这段关系。 

每一个选择背后就是拒绝,选择和拒绝相伴相生。 

被拒绝后沮丧难过,被拒绝后负能量爆棚,内心控诉着上天的不公平,心中更多的是不甘心,为什么要用这样的方式来承受这一切。 

事实上,滋生的羞辱和愤怒,是因为认为优秀才掌握拒绝的主动权。内在有一个声音暗示,活得卑微才会被拒绝的伤害。 

然而,拒绝并不等于伤害,只是告诉自己这条路暂时走不通,曲径通幽或柳暗花明,只是道路不同而已,被拒绝也许是重新洗牌的机会。 

把拒绝归因为不值得 

爱情从某种意义上说也是一种人际关系,怎么和外界相处,怎么和自己相处。遭遇失败,心智成熟的人,能够客观看待这件事,并得到成长,反之错误归因让他们意志消沉,陷入深深的自我怀疑、贬低,认为自己不值得。 

普度大学教授Kip williams说,当人们日复一日地遭到拒绝,慢慢的,他们重新获得归属感的能力会彻底缺失。他们会表现出更多的愤怒、抑郁、嫉妒以及悲伤,感到自己不被渴望、不被需要。 

其实,拒绝的发生是有很大的随机性的。社会中的群体是盲目的,个体也是复杂的,所以拒绝的发生并不是因为你“不值得的、不好的”。对自己的太多的苛责,会增加对未来人际关系的恐惧和愤怒,把自己封闭起来,变得自暴自弃。 

李诞在《吐槽大会》上说道,人间不值得。讲出了每个成年人的心里话: 

”人间不值得,是不值得你为它付出任何感情,也不值得你不为它付出任何情感。 

不要在意它,不要较劲,要么跳过,要么行动,不要纠缠。” 越是在意越容易失去,越是重视越得不到。 

面对被拒绝,坦然一些,人间值得你做更有意义的事。 

把拒绝当成不想成长的借口 

谁没有被拒绝的经历呢? 

被拒绝也不一定是坏事,想想他拒绝我的原因是什么?如果是因为对方的眼界、格局问题,你大可不必放在心上;如果真的指出了自己的问题,及时反思、纠正也是好事一桩,在拒绝中提升自己是一次难得的历练。 

如果接纳自己被拒绝的事实,认清自己,那些心里没有愈合的伤痛,阴影,记忆,都在潜移默化的,一点点的雕琢着我们的未来。 

提升内在,重新定义拒绝 

认清自己内在心理模式,打破这个怪圈,不再把拒绝等同于自己不够好。提升内在的力量,重新营造积极能量场。 

列夫托尔斯果说过:“不要以委屈自己的方式取悦他人,更不要以一味妥协的方式维持社交,否则便失去了交友的真正意义。因为被拒绝或反目或离开的都是不爱你的人罢了。” 

既然不爱,何必纠缠。 

潇洒地离开,才能更好的开始。 

你是独一无二的,一定有自己的闪光点,遇到那个能欣赏你的人,他才是你的良配。 

生活要继续,感情只是你的一部分,当你努力生活,做自己,那个有着独特魅力的你会有一片绚烂的天空,充满阳光的田野。 

挥手作别那无可奈何的渐行渐远,大步向前,生活会给你想要的答案。