这两天,不知怎么的,我就是高兴不起来。

前几天,我一个人待在家,做着晚饭,就在这时,我的心一下子慌了起来。没有缘由,没有预兆,我被吓哭了……做好的晚饭也瞬间不想吃了,一个人呆呆地坐在沙发上。我怕的不行,以为是不是爸妈出了什么事,我有心电感应之类的,就给妈妈发了一条微信,说“妈,在干嘛呢?”随后妈妈回我“怎么了?”我就说我心慌。妈妈给我回了一个电话,安慰了我,我感觉好一些了。我开始吃饭。过一会儿,我爷爷奶奶结伴而来,我以为他们是要去哪,没想到是我妈打电话让他们过来看看我有没有事,我也就跟他们说了,随后我把家里收拾好,跟着爷爷奶奶去他们那里了。

等到晚上妈妈下班了,来到奶奶家,就把我带回家了。那晚我没有做噩梦。过了一天,奶奶和妈妈非要让算命先生给我看一下,看看我到底有没有问题,我很排斥,但却没有抵触成功。因为我怕算命先生骗财,说点什么吓吓我妈,我妈就乖乖给钱。还好,先生说没什么事,只说让我开朗点,不要那么内向。

或许连我妈都觉得我是一个内向的人,但我自己不觉得。与其说我内向,我更喜欢说我慢热。在亲人的眼中,我不爱说话,性格内向,乖巧懂事,但我的内心却不是这样的。我对待我喜欢的人或事,我会比常人还更加热情,我会说笑话逗他们开心,我也会耍酷给他们出损招,我还会制造惊喜给他们,只因为他们是我喜欢的人或事。可在亲人面前,我似乎失去了这种能力,我不想隐藏,可却不由自主。我猜想或许是家庭因素吧。人们说,生活在家庭不幸福的孩子,多多少少有些心理疾病。

我不喜欢别人说我内向,尤其是我熟悉的人这样说。但我却无力改变,因为我不够勇敢,不够自信。现在是性格,将来或许还会是别的,比如人品,比如为人处世的方法。但我明白,我就是我,不管是别人口中内向的我,还是住在心底那个热情的我,这都是我的样子,我的表达,我不喜欢这样的自己,只是因为我无法改变别人心中对我的印象,但那又怎样呢?当你自己接受了所有的自己后,这些不喜欢就都没有存在的意义了。所以,现在的不喜欢,应该是未来喜欢的敲门砖吧……想到这,我开心起来了。