都说家家有本难念的经,我的家也不例外。 

     从我记事起,我对爸妈的印象就是他俩的感情特别不好,他们总是无休止的争吵,大吼,砸东西,摔门,然后就是我妈收拾东西离家出走,而幼小的我什么都不敢做,躲在一旁的小角落哭泣,没有一个人注意到我,他们只是继续吵他们的。我很难过,更是无助,我想逃离这样的家庭,但是我什么也做不了啊。我真的是害怕他们吵架,所以我努力学习不让他们为了我的事操心,他们说什么我就做什么,从来都不敢违抗他们的命令,这就导致了我从小就被他们注以懂事的名号。确实他们的争吵少了很多,即使有偶尔的争吵,我一哭他们就会“收敛”很多。 

      我害怕他们因为我失望,所以在我的小伙伴们都出去玩的时候我乖乖回家写作业,逛超市时看见了自己喜欢的布娃娃为了给家庭减轻负担我告诉自己布娃娃是小朋友玩的 我已经长大了,可是那个时候的我才是上幼儿园啊,我五六岁就开始一个人睡,诺大的房间空荡荡的只有我一个人,我真的害怕但是我不会说因为我是我爸妈的乖宝宝呢,我把头埋在被子里,似乎那样就可以给我安全感,不满大家说,我现在二十多岁了,这个坏习惯还没有改过来。就是这样,生活中细微至极的事导致了他们眼中懂事的我。 

       可是到了大学的我才意识到,这样所谓的懂事真的好吗?我敏感又脆弱,胆小而没有主张,在大学里面我很少参加活动,因为我不自信,我羡慕那些光芒万丈的人,我喜欢他们不开心了就哭,开心了就笑的敢爱敢恨。而我即使因为别人的一句玩笑话伤害了我的自尊心,我也要强颜欢笑装作满不在意。从小到大所有的决定都是爸爸替我做的,因为我不听他的我就不是一个懂事的孩子,爸妈会失望因此吵架的,我害怕他们吵架,所以无论他们替我做的决定我喜欢不喜欢我都会接受。可我越长大越知道这样没有想法没有个性的我是不好的。我讨厌别人夸我懂事,我也不想做一个“懂事”的人了,我也要追求自己的生活。我想改变!不,我要改变,我从一个只会在寝室里埋头学习毫不起眼的人,到勇敢的跨出一步。我参加了学校的主持人队,在学校社团活动中展现光芒,我参加学校的辩论队,与对立方“争锋相对”。我慢慢锻炼着自己的胆量磨练着自己的个性,让原本生活在角落里的我也显现出属于自己的光芒。我没有告诉爸妈这些,不是因为害怕他们会责怪我的“不务正业”,而是想着等我成为更好的自己再告诉他们吧。

大二的暑假,我申请了跟随学校实践团队去山区支教。回家准备出行行李的时候,爸爸很生气,他说,你怎么这么不懂事啊?这种事情都不跟我们做父母的商量一下,你去那么远我们怎么放心啊。。。。。。

“爸爸,你知道能申请上多么不容易吗?我代表着是全学校,更何况我是学校学生会的主席我得带头,而且支教时是件光荣的事情我为我自己所做的事情感到自豪,山区的孩子真的很可怜,他们接受不到良好的教育,我希望我们这些微不足道的力量可以给他们带来温暖,哪怕也只是短暂的。爸爸,我希望你可以同意,从小到大我都听你的,可是我都长大了,我得有我自己的路要走,我得替自己的人生负责。”

爸爸沉默了一会儿说“去叫你妈妈给你准备点备用的药,山区蚊虫多。”说完他回到了房间,行李已经收拾了差不多,就等着第二天出发了。临走的时候爸爸只是交代了一句注意安全有什么事打电话给家里就没有再多说什么。到车上我拿水杯喝水的时候,发现一张纸条里面写到“女儿,你从小就懂事,可是这样的你也让我很心疼啊,你难过受委屈了也从来不跟我们说,只是一个人偷偷抹眼泪,不想让我们担心。有时候我也想你可以在我面前撒撒娇,做一个孩子模样。你从小就没做过什么决定都是我替你做的,我知道你是害怕自己选错路被我说,但是,孩子呀,爸爸终究会离开你,你还是要独自面对自己的生活。所以当看到你自己决定要去山区支教我很开心,人生漫漫,希望你在我们健在时,你能多受点磨难,这样不至于以后摔疼了没有人给你涂伤口,你要记住爸爸妈妈永远是你最坚强的后盾。看完信,我已经泪流满面,,对呀,我不在是那个懂事的女孩子了,我已经蜕变成一个可以为爸爸妈妈遮风挡雨的大人了。

支教回来后,我更加努力的学习,每天坚持晨跑,坚持学习打卡,毕业的时候我以优秀毕业生代表的名义上台发言分享着我的故事,谁可以想到如今这个阳光开朗,说起话来头头是道的女孩子曾经只会说随便的内向的丫头呢?

   我们永远不知道一个家庭对一个孩子的影响有多大,家庭和睦是你们眼中那“不懂事”孩子的期盼啊,你们责怪他们不懂事的同时是不是要反省你给了孩子什么样的家庭。其实所谓的懂事不是事事顺从,而是互相尊重。教会孩子自己做决定远远比要求他听你们的要更好。我终于蜕变了,成为了我想成为的样子,不再是那个只“懂事”的孩子了。我不敢说我有多么优秀,但我知道我从来没有像现在这样轻松过。