二胎政策放开后,我经历过上百次的灵魂“拷问”:“一个小孩那个孤单,你为什么不考虑要二胎呢”“以后万一失独了怎么办”“你现在还年轻,可以考虑再要一个”……

面对亲戚朋友不厌其烦的询问,我总是笑而不答,或者找句话随便搪塞过去。因为,我所经历的一切都告诉我,不能要二胎,我也不会被任何人的任何观点所左右,我要过我想要的生活。

我跟老公是自由恋爱,毕业两年就结婚了,是正儿八经的裸婚。我还记得当时的情况是,老公跟亲戚朋友借了27500块钱,办了一场婚礼,新婚第二天我们就把收到的所有礼金用来还账了。虽然我的父母从一开始就反对这门亲事,因为婆家太远,而且家庭条件一般,他们怕我以后吃苦受累,但奈何拗不过我,最后只能含泪点头。

我当时的想法是,我跟老公是真心相爱,从校园到婚纱,这是多少人梦寐以求的幸福啊。只是想不到,我当时以为的幸福其实是那么不切实际。

抱着对幸福生活的期待,我25岁那年,在一无所有的情况下,跟一个同样一无所有的人步入了婚姻的殿堂。想想真是佩服我那时候的勇气。我从小家庭条件优渥,对金钱没什么概念,也从来没有想象过缺钱的生活对婚姻意味着什么。

新婚过后,我放弃了大学师范专业毕业后留在本地重点高中当老师的机会,辞别双方父母,来到深圳一起打工。最初两年,生活既清苦,也幸福,两个人一起工作,互相鼓励,闲的时候还能一起逛街旅游,生活中充斥着浓情蜜意。二人世界的轻松让我感受到了婚姻的甜蜜,每天工作再累,看到心爱的人就在眼前,心中都洋溢着满满的幸福。不过幸福总是短暂的,该来的总会来,生活也总会让你慢慢看清它的真相。

结婚两年后,我怀孕了。为了节省开支,老公让我回湖北老家,跟他爸妈一起生活,他留在深圳继续工作,我万分不舍,但为了不给他增加负担,也只能同意。临走时,他塞给我8000块钱,安慰我让我回去好好养胎,还说要是没钱了就给他打电话,他会寄回来给我。无奈之下,我拿着这些钱回到了婆家,进入到这个对我而言完全陌生的家庭。

作为儿媳妇,我自认为自己做得无可挑剔。回到家,我就拿出5000块钱给了婆婆,自己留3000块备用。婆婆是个普通的农村妇女,心地善良,人也很朴实,每天细心照顾我的饮食起居,我一直心存感恩。但让我没想到的是,作为退休教师的公公却打破了我对未来生活的美好向往。公公有吃、喝、嫖的习惯,每个月的退休工资都用来请客吃饭和人情往来,从来不往家里拿钱,而且还经常找我和婆婆要钱,拿不出钱就动辄打骂。

有一次公公从外面喝醉酒回来,婆婆唠叨了几句,他就又开始大打出手,还逼着婆婆把我带回来的5000块钱都给他。我们两个女人,我还挺着大肚子,拦不住他,只能眼睁睁看着他把钱拿走。考虑到家庭关系,也为了不让老公担心,我没有把这事告诉他。接下来几个月,我跟婆婆就靠着我剩下的3000块钱维持生活,最困难的时候我一个月没吃过荤腥。好在即使没有钱在农村也饿不死。婆婆一日三餐地伺候我,虽然很少有鸡鱼肉蛋,但是馒头、面条、米饭、青菜还是能管够的。为了肚子里的孩子,我就逼着让自己多吃一些,平时除了帮婆婆料理农活,闲着的时候我就自己买布和棉花,做一些小孩子穿的衣裳和鞋子。艰苦的生活锻炼了我的生存能力,也磨练了我的意志。

公公还是每天出去鬼混,为了不让自己生气,我也尽量躲开他,眼不见为净。期间,我也跟公公吵过好几次嘴,不过这些都没跟老公说过,他每次往家里打电话,我都说家里一起都好,不用挂念。我没跟他提过钱被公公抢走的事,他也从来没问过我钱够不够花。但是让我没想到的是,公公竟然在背后经常打电话给我老公,说我的坏话,说我不尊敬老人、好吃懒做、个子矮,长得不漂亮,做事能力也不行,还怂恿我老公跟我离婚。在公公的挑拨下,加上一些亲戚的煽风点火,老公对我的态度逐渐冷淡,给我打电话的次数越来越少,每次说话也都是冷言冷语。我气得咬牙切齿,不过也只能暗恨自己跟错了人。虽然他终究没有说出离婚两个字,但是我能感受到他的心在变化,再也不像上学的时候那样对我温言细语,百依百顺。,最后在我快要生产的时候,他打电话跟婆婆说他那段时间要出差,工作忙,回不了家,我气得咬牙切齿,恨自己跟错了人。

那段时间,我的内心痛苦极了,感觉生活失去所有意义。我不知道我的懂事、忍耐、包容和爱最终会换来什么。我想到了离婚,但是又不舍得,舍不得肚子里的孩子,也舍不了跟老公之间近10年的感情。前思后想一番,最后我决定还是忍气吞声,先把孩子生下来,这笔帐留着以后再算。也是从那时起,我开始认识到女性不能完全把精力和时间放在家庭和老公身上,我必须要在精神和物质上都独立起来。

幸运的是,两个月后我顺产了一个儿子。我还记得当时我看着眼前这个小孩儿,泪如雨下,心里的所有不满、委屈、隐忍也一下子喷涌而出,最后放声大哭,在场的医生和护士们都愣住了,他们以为我是喜极而泣,只有我自己知道这几个月来我经历了什么,我为什么而哭。

没等孩子满月,我就带着他去了深圳,婆婆再三挽留,我也下定决心要走。

到了深圳之后,我先找到老公,要求跟他离婚。没想到看见抱着孩子的我,他的态度立刻软了,跪下来跟我认错,说他不该轻易听信别人的话,再三求我原谅。看着怀中孩子稚嫩的脸庞,再看看眼前这个喜欢了七年的人,心软的我给了他一次机会,并且告诫他,以后再敢这样对我,我一定头也不回地就走。

现在十年过去了,这些年我一直跟公公以及当时挑事儿的亲戚保持距离,幸好他们也没再招惹过我。我的儿子已经10岁了,通过我和老公的努力打拼,我们的经济状况也好起来了,我们买了车,这两年年又在深圳买了一套小产权房,并且把婆婆从乡下接来跟我们一起生活。别人看我们的生活过得风生水起,随着这两年二胎政策放宽,很多人劝我再要个二胎,说不定能儿女双全,我笑着说“不了”。

因为我心里很清楚地记得我所经历的一切,我也时刻提醒自己一定要独立起来。我知道没有人会在我困难的时候,坚定地站在我身后为我撑腰,我也害怕有一天再次面对别人的无端指责,我没有独立面对的勇气和资本。当然我也知道我所嫁的这个人,他虽然爱我,但懦弱的性格让他永远不可能在我受到委屈的时候站出来替我出头,永远在我和他的家人之间选择他的家人,永远无法真正体谅我对婚姻、对家庭的付出和牺牲。再加上新闻里不断报道的,很多女性因为产后抑郁症抱娃跳楼自杀,所以,我何必冒着生命危险去生二胎呢,用更多的心思去经营自己的事业,去陪伴和照顾自己的父母,去追求自己想要的生活,这难道不好吗?