一觉睡到黄昏时,日落的光映在窗帘上,房间昏黄寂静,手机的未读消息只有话费提醒。你有点饿,但不想起身,你有点孤单,朋友圈却三天可见。你拮据,你懒惰,你失落,你消极,你有无数理由怪这个世界,怪父母没给你养尊处优的条件,怪心仪的男孩总喜欢比你更漂亮的女孩,怪学习和工作总是不如你意。放眼一看,这么多的坏事情,让你如何不恨这个世界。

是啊,这个世界就是这个样子,因为你的父母手上布满老茧,给你的或许不够好,却已经是他们的全部;因为那个男孩喜欢的女孩有干净的笑容和清澈的眼睛;因为你懒散度日却总在抱怨,你的老师或上级早对你不满。日子恶性循环,你的生活越来越糟糕,你甚至不敢打量镜中的自己。阴暗的想法从你心中生根发芽,你又开始恨这个世界。

那是我休学的第一年,因为和父母意见不合,拒绝安排,就那样一半赌气一半冒险地出发了。和父母冷战,没有亲人的关心就感觉没有安稳的后盾,失落又失望。陌生的城市,陌生的同事,不懂人情世故,不会分辨真心和客套。同事都在努力做业绩,他们乐观开朗,积极有趣,好胜心让我的压力很大,慢慢地工作没有热情,吃饭像在例行公事。领导经常单独谈话,出了办公室就要打起精神面对客户,躲进卫生间就盯着镜子发呆,想哭。那时什么希望也没有,只想那样一天一天让日历翻了又翻,逃避一切。如此无助,让你如何不恨这个世界。

“那时我觉得所有人都跟我作对,我在我自己的世界尽情地落坠。”如这句歌词一样,我真的怨天尤人地想,是所有人都在和我作对,坏到喝可乐从来没中过一次奖。我曾以为这样暗淡的日子遥遥无期,我守着自己的世界画地为牢。我恨这个世界太冰冷,任何想念都没有温度。

我知道这样不行的,试图鼓励自己振作起来,后来我看过很多鸡汤,脑子里狂想着美好未来,脚步却一动不动。而我很久以后才发现这个问题,我恨这个世界的不公,却无所作为。一边羡慕,一边自卑,一边期望,一边懒惰。原来没有行动才是原罪。

一句很老的话:“比你优秀的人比你更努力。”我开始列出计划,用身体推着脑子走,那些今天明天后天要做到的事,一项一项列在眼前。

刚开始非常困难,就像让习惯了爬的人开始走路,让爱吃甜食的人戒糖,我皱着眉头想改变自己。当我第一次做到11点以前入睡,第二天早晨醒来的清醒和轻松让我欣喜;当我第一次调整好状态接待客户,看到对方肯定和满意的眼神,那是前所未有的成就感;当我第一次坚持做完一套身体训练,身体的酸痛和细碎的汗让我感觉到我在呼吸,在用力生活。我尽力把以前的狂想记下来,在不想行动的时候皱着眉也要起身,不论多困难的事情,只有开始做,那些困难的进度条才会滑动。那些要做到的事小到吃饭坚持细嚼慢咽,认真洗手,大到写一本书甚至买一栋属于自己的房子……我渐渐看到高中生活之外的日出,办公室的窗也照得进阳光;看到车水马龙运转的城市里,没有一个人停下回家的脚步;看到从前讨厌的雨天不仅仅带来潮湿,也会有跨半边天的彩虹……我好像不恨了,原来是我蒙住了我的双眼,原来山川湖海和狂风暴雨都是景色,我却低头想寻找一条顺风的路。

我想我们都是俗人,或许没有大梦想,小梦想却会如繁星点点,汇聚成壮阔银河。如果你想看璀璨,不如先平静下来,再扯开一个笑容面对今天,摔了跤就当是你的星星在眨眼,一切并没有你想的那么难。