我今年19岁了,已经成年了,但我依旧偶尔觉得自己是个孩子。当然孩子的那一面并不影响我偶尔也心思深沉会像很多。

第一次见你觉得你极度自信而不懂得尊重人。后面便是假期,我不知道第一次给你留下了多好的印象能让你在放假期间熟络到每天视频语音几个小时。

早八点的早饭,晚十点的故事让我觉得被认真对待,但请原谅我永远保留质疑,因为这是我对自己的保护。

第二次见面你依旧热情,让我也忍不住地热情回应你,当然,在现在的我自己看来是没有理智的。

对于之后的冷落或者是刻意回避,我要向你道歉。但是我实在是负担不起这样的炙热。

我谈过一段恋爱,这一段恋爱断断续续,纠纠缠缠,充满连接了我的整个情窦初开的年龄。那一段感情有青涩的喜欢,有年少时面对喜欢的人的胆怯,也有过冲动有过激情。我承认我曾经得到过很多很多的感动和快乐,但我得到了更多的痛苦,无论是背叛还是冷落亦或是嘲讽。

当然从现在回头看我依然感谢这一段经历,也选择原谅我自己,但有一些东西它就是植根于你的生命之中了,没有办法根除。初始的激情与炙热让我怀疑,我再也没有办法毫无保留,因为我知道没有什么是永恒的是不变的。当然我并不质疑你的真心,只是我没办法承受。

事情到今天我想给它划上一个句号了,感谢你在不同时刻曾带给我的悸动和温暖,你的拉过我的手真的温度比我的高很多。但是你两次丢下我真的有点过分,毕竟就算是普通朋友也该绅士地送我到宿舍楼下吧。

不过也没有关系了,因为这样我发现你确实不适合我呢,我就是一个别人音量稍微提高一点都会觉得是在凶我的玻璃心的人呢!更不要说你声音那么大,还把我一个人丢在后面呢!

好了,我说完了。总之,谢谢你啦。