人都处在变化中,没有谁是怎样就一直怎样的,你不是别人眼中的那个贴上内向或外向标签的你,也不是自己心中从小到大既定的那个自己,更不是父母眼中的叛逆者或者乖乖女。我们想成为怎样的人,或者哪种性格的人,完全取决于自己的内在,安全取决于你有多想多愿意。

出身是无法选择的,性格却是可以去突破的。人生不设限,性格也是个可以随着环境而改变的事情。固有的思维方式只会让一个人变得僵化。在坚持自我的同时,给心灵多一点弹性和柔韧度,让生命变得宽广和厚实些。生活的种种苦难总会让人有所变化,至于变得更好,还是更差,就看自己的造化和修炼的内功深不深,是否足以抵抗外在的种种。

当然,每个人都是独一无二的,我们选择一种让自己最舒服的状态就好,无需刻意改变自己,去掉的也只是那些多余的矫情和弥补一些不足,仅此而已,开心就好。

初中有段时间,迷上了星座分析,那时对阳历阴历没有什么概念,对照自己的生日,十月十五,不假思索地认为自己是美丽的天秤座。直到高三,和同学聊天过程中,才知道原来星座上的日期是按照阳历的,不是农历(阴历)。顿时,我摇身一变,从美丽的天秤变成了神秘的天蝎。那时每天忙于紧张单调的学习,研究星座仿佛是一种乐趣,可以看到原来不同的人可以有不同的性格和面孔,同一个人也可以有不同的状态和生命。这是一种很有趣的现象,也是一件很好玩的事。

初中那时,我是那种傻白甜类型的,傻兮兮的,对人物性格没多少概念,整个人的认知范围还停留在好人和坏人两者之间。但是很喜欢天秤这样的人物,欣赏甚至崇拜,或者说我很想把自己融合到这个角色里面,修炼成这种气质类型的人。

强烈的平衡意识,温婉宁静,有着东方知性的美,岁月沉淀下来的优雅,独立,冷静力,淡淡的感觉。后来多次对照关于天秤各种版本的性格分析,总能从上面找到自己的影子,可能是因为我先入为主地把自己刻画到天秤这个角色里面了。抑或说,我一直按照天秤这样一个类似于说明书的标准来塑造自己的性格,在我心底我认为自己就是天秤女生。

固有的方式和习惯已经每天都在影响着我的行为方式。当我知道自己实际上是天蝎座时,还为此郁闷过一段时间,因为之前研究星座的时候,并不是太喜欢天蝎座这样的人,挑剔的完美主义者,骄傲,倔强,外冷内热,神经脆弱敏感。

天哪,我才不要成为这样的人,但此刻我生命深处竟然是这个星座,突然不知道该怎么去合理的处理这种比较尴尬的性格了。怎么办?那种感觉就好像是建筑设计师应主人的要求来设计图纸,整个大楼构造图纸快要完成的时候,主人突然临时改变主意,要换种完全不同的风格,并且告诉设计师,只管去做,后果和成本由他负责。这当然很好。

我想,做人和盖房子斗差不多吧。整栋楼的设计外观,就好比一个人的外在形象一样;房子里面住什么人,代表一个人心里都装着什么人;房子的地基就类似于一个人的立足的信念和价值观,说成性格也合适。唯一不同的是,房子风格可以随意更换,且不用为之付出什么成本,但是一个人的性格却是无法轻易改变的,非要改变,也会同等程度的付上一定的代价。

当时倒没想着要改变,只是突如其来的转变,让年少无知的我有点不知所措。如此一来,我岂不是要换一种思维方式和行为方式来经营我的生活吗?虽然有时环境临到了,也能做出及时和灵活的变化,但是我骨子里是个害怕变化的人,喜欢安定,甚至有点怯懦,很软弱的一个人。喜欢控制范围内的冒险,和享受在我看来合乎情理的刺激和乐趣。

那时我高二,感觉整个人是比较死板的,也是很幼稚的,为这点小事也要郁闷半天。不像现在,五年过去了,随性随心,没什么限制,我想做的,就去做,相对来说比较灵活。现在看来,这个问题是根本不费吹灰之力就能解决的,不需要有那么多繁琐的思考和纠结。可是,那时,这件事对我来说就是一件让我感到头疼的事,是亚历山大的一件事。

我想,这可能就是成长的意义吧,好多事都变得干净简单了,去掉了那些多余的思想,留下最适合自己的。好多事,有复杂的一面,有简单的一面,有好的一面,也有坏的以一面,有阳光的一面,也有阴暗的一面。怎么去解决,完全取决于自己如何去看待,以一种怎样的角度去看待,正视还是逃避,而不是像当初很被动地像一只被雨淋湿的小鸟孤单,无助,怯懦不安。

后来怎么样了呢?记得当时不争气的我又在好奇心的驱使下,浏览了一下关于天蝎座的种种分析,当时内心想的是:眼前的天蝎就是一个外来物种,我是特别讨厌它的,我要坚守自己内心对天秤的执着,成为一个像天秤一样优雅,安静,正义,浪漫的人,绝不要成为天蝎一般的骄傲,苛刻的完美主义者,任性的人。再后来,就快高考了,繁重的学习让我也没有时间再去纠结这些问题,每天的试卷像大山一样袭来,我根本无心再去想我要成为什么样的人,那些都不再重要,而是一心想着考上大学,高中毕业后也很少再想起这件事,觉得星座分析是哄小孩的,用来打发无聊时间的,于是它就被搁浅了好久。

然后呢,然后就来到大学,到现在即将从大学毕业。后来呢?我成为了天蝎还是是天秤?哈哈,这是一件很有趣的事。

就在前几天从图书馆走回寝室的时候,突然脑子里又想到了这件事,已经好久没有想起的事,突然又回来,像是童年的记忆一般让我很惊喜。于是就立马去图书馆找到有关星座的书,翻到有天秤的那一页,再翻到有天蝎的那一页,顿时,我觉得很搞笑。

我不再是单纯的天秤,更多的融合了我当初非常排斥的天蝎.更有趣的是,处女座,狮子座,白羊座,这些星座所代表的人物性格,仔细一对照,我都有反射区。无论是优点还是缺点,都或多或少都存在于我的身上。我更加确信星座这个东西没什么针对性了,玩玩而已,不必当真。

幸好现在的认知水平相对初中有所提高,对这些已经不在乎了,不然再放到几年前,我想我又该为此抓狂了,哈哈。

如今,我就是我,不想被什么事情或者人限制,也不想被什么束缚着,更不会想着把自己固定成天秤或者天蝎中的一种,而是多元化。渴望自由,这样一个多面而立体的我,有着对天秤一般对美好的向往,渴望优雅平静的生活,又不可避免的会涉及到爱逃避,爱隐藏等这些负面的状态,有着天蝎的要强,不善交际,神秘,缺乏安全感,有着白羊的悲观,脆弱,也有着金牛的固执心,有着螃蟹温柔的一面,有着狮子的柔软,有着射手的上进心和勇敢,无所畏惧等。对照我自己生命的本真,我能看到我的斑驳的影子在和煦的阳光下,在飘摇的风飘摇的雨中,在阴暗的乌云下,虽然趔趄,但熠熠生辉。

现在看来,每种星座本身都是多面性的,每个人又兼具了好多种星座的特点。

如此一来,人本是一种多面性的物种,或者说是立体的,有皮囊,有内心,内心深处还有灵魂,灵魂深处有空洞,空洞里面还有很多连自己也搞不清楚的种种欲望。

从最开始初中时对天秤单一的执着,到现在遇到不同情况,可以有很多种状态精神面貌随时转换。从最开始把人分为好人,到现在对人的认知提升到立体层面。我不知道这意味着我的世界变得宽广而丰富了,还是某种程度上意味着我变得复杂了,不像之前那样简单单纯,不再是那个只会微笑的傻白甜了。

可能两者都有吧,以前哭就是哭,笑就是笑,现在笑就是笑,哭有时也变成了笑。不是不让泪水肆意的流淌,而是渐渐明白,有好多事可以用微笑解决的,就绝不浪费眼泪,也不会为一些不值得的小事和人流眼泪,更不想让别人看到我的眼泪。妆哭花了,还得重新画,化妆是一件很麻烦的事,那何不笑着去面对一切呢?

倔强而孤独,孤独而倔强。不过我是女孩子,要是实在忍不住想哭了,就找个角落或者拉上一个好友,抱头痛哭一顿,也是完全可以的。然后,洗个脸,吃点好吃的,看部电影,弹会儿琴,看会儿书。

这些都可以让我的心得到释放和安慰,所以,我不害怕悲伤,也不害怕逆流成河的时候,独自淹没在喧嚣的寂静长河里,更不担心寂寥的时光里无事可做,电影,音乐,书,码字,这些内在的能够带来喜悦和力量的事情,比出于血肉之躯皮囊之人的陪伴安慰,更有温度,更温情,更让人陶醉。

通过这件事,我明白了一个道理,人生是不设限的,固有的思维方式只会让一个人变得僵化,在坚持自我的同时,给心灵多以一点弹性,让生命变得宽广和厚实些,自己觉得踏实,别人看了也不觉得拧巴别扭,很舒服。

最近,团契的好多人说我变了,我说哪变了,不同的人有不同的说法,他们的意思大致就是;变得接地气儿了,很搞笑幽默,不像以前给人一种距离感,哈哈,说到我痛处了。我是夹杂着天秤的外冷内热和天蝎的外热内冷的人。不过大家都这么说,可能就或多或少有一点吧,在团契快四年了,到现在才觉得完全融入到里面,敞开心扉,肆无忌惮,可惜了,快走了。哈哈。没有关系,这期间成长了多少,失去了什么,收获了什么,我心里明白。

人都处在变化中,没有谁是怎样就一直怎样的,你不是别人眼中的那个贴上内向或外向标签的你,也不是自己心中从小到大既定的那个自己,更不是父母眼中的叛逆者或者乖乖女。我们想成为怎样的人,或者愿意成为怎样的人,完全取决于自己的内在,出身是无法选择的,性格却是可以去突破的。人生不设限,性格也是个可以随着环境而灵活改变的事情。生活的种种苦难总会让人有所变化,至于变得更好,还是更差,就看自己的造化和自己修炼的内功深不深。当然,我们选择一种让自己最舒服的状态就好,无需刻意改变自己,去掉的也只是那些多余的矫情和弥补一些不足,仅此而已,开心就好。

现在我给自己的定义是:看似聪明的愚昧者,看似灵活的慢热者,看似乐观的悲观主义者,看似理想的现实主义者,看似理性的感性女生,看似一本正经的闷骚者,看似坚强的脆弱灵魂。

一路走到现在,具体经历过什么忘记了,似乎没有太多重大的事,没有经历过亲友生离死别的悲伤,也没有过撕心裂肺的爱情,潦草的一段感情对我也没有造成多大影响,内心的白纸上也没被涂成五颜六色,甚至还是有点傻傻的味道。但是微妙而复杂的小情绪倒是如影随形的伴随了好长一段时间,刚开始害怕,抗拒,到后来接受面对,正视,冷静处理。

在大学这个相对比较封闭的环境里,和大大小小的人打着交道,或喧闹或沉默,或并肩同行或孑然独立,感受着来自于身边人的美好温情和在利益面前的诡诈以及人性的自私软弱。这期间心路历程的蜿蜒曲折也只有自己能体会。如人饮水,冷暖自知。

生活总是这样,让我们哭,让我们笑,慢慢沉淀,在生活的洗礼下,去掉那些身上的刺和杂质,然后成长,成熟。知世故而不世故,看透而不说开,圆润而不圆滑,简约而不简单,奉献而不是索取。

以前经历过什么都不重要,重要的现在是什么样子,以及以后会是什么样。待有一天,和另外一个同样心智成熟,人格完善,简约质朴的人相遇,棋逢对手,将遇良才,清贫也好,富足也罢,彼此相爱,执子之手,一同偕行,走这条漫漫的人生长路。

我知道,还有很长的路要走。。。

我们还有很长的路要走。。。

但是有了你,一切变得不再一样。

嗯,不再一样,更精彩,更有趣。