我不知道该用什么去描述我标题里的青春以及我这个,在许多人眼里年龄不算大,一个女孩的爱情。当然,两年的感情,教会了我的东西也有很多。这两年,我怨过他,我也在一次又一次的伤害下,无底线的依赖着他。

刚毕业那会,因为初中读完,就去了自己选的专业,专业一年制。看起来读完很快,但也很累。我初出茅庐,我总是自以为能看透那些跟我同龄人的心思,以为他们幼稚到不堪一提。就这样,我去了北京这个让很多人,觉得可以奋斗,可以奋斗自己青春的城市。我到北京不到两个月,因为年龄小,又过于张扬。在那些姐姐的眼里,其实就是个性狂妄,自大。引起了我顶头上司的注意,一个三十岁,那时在我眼里是老男人。我不齿他这种猥琐上司的行为。

这件事发生不到两天,我在娱乐性场所,认识了我初出社会的第一个男朋友。我迷迷糊糊走错了包厢门。打开门,我只觉得眼神对视的一瞬间,我承认有点内心里的波动。但很快,自认为我能看透所有男孩心思的我,对他转移了注意力。只是说走错了,后来加了微信。第二天,我没想到他会给我发微信。在一个人单身过的很好的时候,不可否认,聊天会上瘾,我们互相的套路,我明知道这些在自己眼里,完全和暧昧没区别,觉得自己脑子里是清醒的。没几天,我们确立了关系。也因为我有了男朋友,合理的拒绝了我的上司。

我们在一起的那几天,很好,他对我很好。现在看来,他好像只是嘴上说了很多,并没有为我做什么。他职业做美发工作。在一起到北京待了不到两个月,我心思终于开始放在他身上,开始对这段感情认真的时候。他提出了带我回他的老家,东北。我只是犹豫了很久,就答应了。我没想到觉得自己那么理智的一个人,因为他,去一个陌生城市。我们到了他的城市,刚开始,这么很好很好。爸妈不知道我去了哈尔滨。发视频我也总是拒接,只觉得很烦。到恋情小半年的时候,我很想爸妈。这个时候,我感觉自己深陷了这段感情,他好像也在我的眼里渐渐有了不爱我的细节。我们有了争吵,不管吵到多么激烈,总是会和好。那个时候,我很委屈,觉得跟他来到这么远,他为什么变了呢。当时一哄就好的我,没想这么多。

再后来。快过年了,爸妈想我,听堂弟偷偷发微信给我说爸爸憔悴了很多。我心里存着对家人的愧疚,还是没有回去过年。两人在一起,钱总是不够花的,那个年,过的勉勉强强,我在三十的晚上发了视频给妈妈,我看妈妈的眼眶红了。我再也忍不住,哭着跟妈妈说了声对不起。他只是安慰我,说过不久让我回家。

有些事情不便于叙述太详细,因为过去了,那些伤心的瞬间,没必要了。转眼到了夏天,他带我回了北京。刚到那几天还好。后来他回家越来越晚,我从晚上等到凌晨然后到清晨。他总说他忙,说他压力大。我一直忍着自己的情绪。我那时候,把自己的身体熬垮了。熬出了淋巴结,吃药打针那几天,他没回家。肚子疼的那天晚上,我自己撑着打了针,谁知道,第二天,他给我朋友圈点了赞,一张吊针图。我当时只觉得心里咯噔一下。他没问我怎么了。就这样。后来我等他很多个回家的晚上,偶尔回来也是醉醺醺的。我那两个月,大约过的是很折磨了。

有一天,我直觉他手机里的女孩不对劲,翻开女孩的朋友圈,他,出轨了…这些事情,我不过于太多描述。只是对于一个十几岁的女孩,我感觉我的想法就是,我十几岁,我就跟着你了,以后都是你了。为了你,我愧对于父母,因为还总问爸妈要钱补我们的生活费,我都没后悔过。那个时候,我不知道,对于我一个女孩的心理打击有多大。

我只觉得,所有我对他的好,因为他对父母的不孝。不值得,真的不值得。我心里当时恨又怨,我再也绷不住,打电话给爸爸痛哭。没敢说因为男朋友,怕爸爸再一次因为我,更难过。

我该怎么用语言去描述我拿着青春,拿着一个初出社会女孩的认真,拿着因为他去一个陌生城市………很多很多。付出不是一时的。这个男朋友,给我重重的一击,以及最后他说分开的绝情让颓废在了那个晚上。

这就是我青春三五年,花了两年给自己重重一击,说不清是成长,还是他让我看清了相处多久的一个人,你居然不了解。我现在还有很多不甘,但没有多少了。他也让我明白很多,我并不感谢他,因为这是那个时间段,毫不夸张的说,丢了我半条命,所受的经验教训。我在他身上学会了冷漠,因为热情灼伤了我自己。我没办法大度的对所有人还心存善意。我可能有些过激,但我觉得不让自己受伤,没去伤害别人就够了。

过去了,但那两年,我只知道,让一个心存期待的女孩子再也没了那种对感情爱情的期待,小窃喜。