鲁迅先生曾说过“他若喜欢你,你脾气再大那都叫个性,他若不喜欢你,就算你温柔的像只猫,他都嫌你掉毛”关于现在陌生的我们,你有没有后悔啊,有没有时间去想想现在我的生活。但是我想告诉你我过的很好很好,我也来到这里的城市,而且背负着眼泪搓抹着疤痕熬夜!

我还清楚的记得你和你是在二零一八三月八号,我穿的简朴一身斑斓色彩的高领长袖毛衣,乌黑光亮齐到腰间,淡蓝色的牛仔裤,黑色的平底靴,一米五的身高,我没有露出任何东西,一副清韵而又通红的脸蛋裹包着两个酒窝面带微笑的热情,却没有任何妆容,不可安放的手里除了握紧手机和身份证,手指紧捏着身份证,粗糙的手指透出温热而又细滑滚落出来的汗珠。好像似怕被人夺走了一样,却没有带任何东西,连个提包或者背包都没有,那时的我见识短,身上只有三百多块钱,正准备进公司面试,在我踏入公司门槛第一步时我抬头看了看第一楼无人行走无人进出的过道,我带上一颗慌张而又喜悦的眼光,心里夹杂着眼泪汪汪眸子一步一步踏入从一楼的台阶漫步寻往四楼的方向走去。走廊过道里只有我悬着的一颗麻乱而又紧张急切的不可安稳的心灵,我在心里细数着,一步两步三步四步,直到每一个拐角处会不经意的在抬头看往四楼敞开的大门。

门铃突然间响了,一个身高一米六几,大概四十二岁的年龄却伴随着几分得体的身材,乌黑的学生短发,白色的短袖衬衫,黑色的的裤子,黑色的的皮鞋,一双让人看出有挑选和不足的喜欢,开口就是一串亲切的普通话。您好,面带微笑着向我走来,欢迎欢迎加入我们公司,欢迎你的面试,,,,,,当我还没来得及做更多的反应,却把我引进公司大门,我红着脸简单的介绍了自己学业业绩,打问了公司工作的内容却通过了面试,我还清楚的记得我面试的是普工,把资料填写好交出去后终于悬着的一颗心终于安稳像得到了急救。

当我在准备走出公司大门时,一转身就看到了你,离我差不多一米远,细长的大腿,一身整装得体运动服匹配着黑色的运动鞋,一米七几的身高,手里拿着几本文件,瓜子脸带着几分让人摸不着的神彩,乌黑的短发,笔直的站着,我没来的及敢多看,只见你看了我很久,像正在发呆一样似乎看到了什么让你移不开眼,我见此便像飞一样的逃离视线直奔公司大门外。没多愣住一分钟也不停一秒。

每当我在上班时刻你会不经意的从我面前路过,不是不经意,像是故意想引起我的注意力,我没想太多,只以为领导对员工工作的观察,,,,,,每一次的不经意我都会把目光转向我,只要我在某个角落里看到你,你都会摆出一副很出色的表情;便面带微笑的看着我说:“你在干嘛呢!”我并没太多起疑。直到我每一次忙不过来你都会放下手机工作来帮我,直到厚着脸皮问我要微信联系方式。在直到后来你给我带来种种不可能的可能加害,,,,,

到现在我还清楚的记得你追我的方法,二零一八的五月二十号,带我去厦门鼓浪屿玩,路上带我挤公交,看着一辆又一辆像似飞快急促的老鹰直奔而去,川流不息,人山人海,各种穿着各种打扮,有的带着匆匆忙忙的步伐,有的带着耳机背着沉甸甸的背包,耳朵里塞着耳机,有的牵着活剥乱跳的小孩子。有的你追我敢又像似怕急着寻找着什么。有的,,,有的,,,直到走远听不到喧闹的急促声,你站着抱着我,我提出反抗,你却说:“别动”等许多话题,背了许多好吃的,直到每一家小吃店,而后直到坐上开往岛上的大船,广播人员的隔耳动听的声音响起,船上人们的神情都看望着滚滚而怒吼的水声,每一个旅游者都在细听着广播人员的甜美描述经过。打开手机各种拍摄,各种赞叹各种讨论,,,,而我也是这样,你却傻乎乎的看着我,摆出一副需要安慰的理由。

进入岛下船后,我们却像情侣一样,开着玩笑,玩的累了就休息吃东西,又继续,看着一对对在沙滩上牵手而过的情侣,或者是夫妻,在看看远处的高楼大厦,直升机的响起跃起,中间的海浪裹卷着怒气冲冲而狂傲不羁的浪花,构成了一丝丝缕缕的白曲线而散各奔东西。我便坐了下来安静的享受着这一刻,阳光明媚,我站起身来在沙滩上吟诗:“五月二十欢何在,与君踏上路使餐。行人路过借阳伞,梦割身心度相难。”硬生生的用食指一笔一画的大字刻湿渣渣的细沙上,我说:“享受听起每个角落,轻快、愉悦、痛快、呻吟、惨败、寂寞、零落、伤感、”你直勾勾的不之所错的看着我,却慌了神,什么意思?

我故自顾快的说:“我发现这首诗有点像以后的我们,对吗?你却也自顾自的回答到不会,怎么会呢!”记得回来的路上我打着瞌睡,你故意拖拉时间又把我拉进了公交,又一个红绿灯红绿灯的漫长等待,周围喧闹的各种各样的声音都在傍晚这刻更加吵闹起来,车子的喇叭车,广播的喇叭声,人们进进出出来来往往的脚步声,,,,,

我被老板调到了仓库,你却正式以各种各样的方式了解我追我从公司里打听我的一些情况,以你上级的身份追我,我答应了,我们商量不在公司里公开,为了不给工作上带来麻烦,你带我去见了你的家人,他们很和谐,面带微笑的欢迎着我问着我的所有经历经过生活的里面有多简单问起了我的家庭生活。我却没有带你去见我的家人,因为两个字“外地,”但我们都从不计较,我们做到了一起上下班,吃饭,交谈工作。你开着小毛驴我坐在后面,双手抱紧你滚烫而又有温度找不出任何嫌弃的腰围,脸颊靠在你挺拔而结实的脊背上。那画面是美好的循环,,,,七夕情人节我在加班,你准备给我惊喜给我买礼物,准备了好多你亲手做的饭菜,等来的却是电话里我头痛的厉害,帮我买药,瞬间打乱了你所有的惊心准备,我给了你这么大的礼物。开始是好的,我很喜欢在乎甚至慢慢喜欢了解你,接受你收纳你,,,,

几乎每一次都是我从来不嫌弃你给的东西,你说我从不像其他女孩一样要求要东西,给你要钱花,你给你我什么我就要什么,开始你说你喜欢我的简单喜欢我的习惯喜欢我的为人喜欢我的懂事喜欢我的脾气喜欢我的敢作敢当,喜欢我待人的善良,喜欢我没有心机没有小心眼没有手段没有嫉妒心,喜欢我的沉默坚强,,,,,可二零一八的十一月九号早上你提出分手理由是不适合,你给不了,配不上,你有喜欢的人了爱上别人了,不能在接受我给的好了。

其实你不跟我细讲这些,我从你有时怕我偷看你手机,甚至改了新密码,我都知道的,只是我想让你亲口承认不爱了而已,在一起的每一天我都细说的一百七四天,争吵为零天,我仔仔细细的记载着;

终于啊!

我终于等到你承认了!

不是吗?

你看你承认了,我大大捏捏落落大方的接受,然后退出去成全,面带微笑着眼里含着眼泪不敢流出来的成全。

你看我多大方啊!我不责怪不吵不闹,自己退出,我好乖!分了我不去乱搞,不喝酒不听歌不找谁说,对面这一天我压抑着说不出来的话,清晨一个人早早的出来散步,路过你载我的过道红绿灯,每一个转角处,清晨的朝霞很美却遮挡不住我心灰意冷的样子,层层的光线透亮的射出我孤落而荒唐的影子。即使瞬间有多美好,却听不到任何的东西在我身边满绕。只看见远处红绿灯的个别车辆换换飞奔直速而来按使这焦急的喇叭声,然后在极速的消息在远方。而我却感到寒意包裹着我,几乎不知道如何来说我自己的心情,身心疲惫的夹杂着不敢哭喊,不敢闹,保持冷静的忍受着这一刻。

你看我有多坚强,在和你交往我没给任何一个人机会,早上分了我不流一滴泪,硬生生的把眼泪夺回来,在把眼睛憋塞回去,还早起出去安静的一个人压马路在回来梳洗收拾心情去上班,和你面对面的交谈工作,和同事员工热情的说话,打理工作还加班,丝毫没有一点漏洞,而你却一次又一次的打压对我发泄,我落落大方的接受所有,请求你放过我,签了我的辞职信,你却不敢做。我不签我也没有强词夺理,继续做我的事情。

圣诞节我收到别人悄悄寄给我的礼物,公司里的大姐大叔们都问我,而我却不知晓,你看到了却比我还感兴趣,我不知道你要在发泄什么!我没想到你会故意让我发错货交给生产,并且到晚上快结束了要发货了你才找我理论,对生产大发脾气,我神不知鬼不觉的摸不着头脑,直挨被通骂罚我自己去生产返工,一箱一箱货的拆开拿出来返,你发泄完而我却没有生气没有和你发生争执,我面带微笑的走向生产部,班长被吓的连忙问我,从头做到尾都没有一个人发现,品检都没发现是要完工才发现的,某人好凶发脾气了你被挨骂了吗?

嗯;被骂了!

班长继续说到,有没有吓到你啊!

我摇着头笑着说;“没有呢!怎么会吓到我,你看我不是笑着的吗?”

话还没说完,你突然间出现在背后自己返。我点头答到,可以,我自己来!

下午五点等我没返多久,一个品检员男孩看着也急忙不休息不下班也来帮我返,我笑着休息时间到了,你下班休息吧,我自己来就可以,可我话还没说完,他絮絮叨叨的说,都是老同事了,这点情人你不用记,正好我也闲着没事做,加油吧!我没检查出来,我也有一份责任。

我没有一点的觉得是我犯错,我知道是故意让我犯的,脸上却没有感到一点自责和不甘心或觉得丢脸。

我便道了声谢谢!

然我没想到的是不知情者果然不知情啊,故意让我犯错罚我返工的人却被来拉帮忙返工了。我急冲冲的奔向办公室找文件时却发现多了一个女孩,不说我也知道,女朋友吧,刚分几天我还没走就把女朋友带来公司露面了,只见女孩抬头看了我一眼,由于被罚急着要资料查货,我并没有太多停顿大量,取了桌上文件就快步走出办公室直奔车间,知道我去了办公室拿文件的事估计也想到我看到了吧,并满脸笑意的看着我,我却毫不在意的打开文件不在多看一眼,一副平静仿佛什么事都没有看到,平安夜果真让我难忘啊,惊喜价值那么菲薄廉价。别人平安夜浪漫,而我却是早早入睡进入梦乡。

熬到了十二月十五号,我终于在次的请求辞职,被批了,批到一月十五号我就可以离职了。没有人相信我辞职,个个都惊叹不已,以为是假消息,我也不在意别人说什么问什么,同样的心态上班不超时不迟到,终于再次快离辞职要走的第三天,再次要我送头到楼下,拉着叉车,把货装好送走了,我拉叉车走进电梯,按了四楼电梯门终于关了,可到二楼时电梯发生了转变嘎嘎吱吱的响直接降落再次上伸又降落,我被甩的不知道该靠向哪里,像是面对走像地狱的来临,一次又一次的打压击垮,像是汹涌而来的猛兽要吞噬着我。我不哭不怕不做啥,收拾好情绪,保持着安定的心等待,手揣摩擦着叉车,等电梯消停了我在按求救,但外面的机台嘈杂声太大,被困在电梯里的我为了送货下楼没带手机又在三楼半空中,上不去下不去,看电梯门口没有光亮,就是一到去往思路的厚厚的墙。我平静的继续按求救号,然后继续平静的等待着,不只不觉也不知道等了多久或者是过了多少分,就这样在电梯里呆着,等有人发现电梯坏了保安叫工人来修电梯才发现有人被困,那个人就是我,等修电梯把电梯又按电梯往下面降落,到二楼半空上不去下不出,工人又从上把电梯门口扒开用手拉我爬上去,等我爬上三楼时确保安全时,工人细细的问我有没有吓到我或者是有没有伤到我哪里,由于没有灯光机械设备的嘈杂,我没多看工人一眼,就说了声谢谢,急忙想到时间,现在是几点了,外面天黑了,那是不是下班了,我推开了工人的手,急忙加步赶往四楼。等我到四楼跑去仓库时,却没有人发现我去哪里了,更不知道电梯坏了的事情,只有问我去哪里了电话放这里,都要下班了才来,货都给你堆满了,马上又下班了,看你满头大汗。是不是迟到了。

我快速拿手机打开有三个未接电话,叫我在下去拉货的,我没细说,等从保安那里得知电梯坏,我被困时,才问起我,而最后的一句话是,我先下班了有事,货我放在下面电梯修好了你下去拉上来,转头后路过车间就是责骂为什么我被困没人发现我不见的问题。等我快下班了才有人急急忙忙来说:“你被困了为什么不告诉我们,我们刚刚知道你被困的问题,看你急急忙忙从车间外面进来满头大汗我们以为你是去做别的事情了。”听完,我就只微笑着说:“谢谢关心,我不是好好的吗?下班了走吧!”

到了十二月十五,上了一天班,终于可以走了,离开我从希望到绝望的地方,离开给我带来伤害我的人,离开一个我曾经一步一步看到希望而又从希望跌落起的地方,一个让我回忆不完的地方。到达晚上时我回了宿舍并安排立马买了车票赶往十六号早晨的远大路程,突然间手机响了,接着是一个又一个的重复连串号码。我接了。

喂;一个女人的尖骂声细细传来,你在哪里不加班吗?你工作交接了吗,给谁交接的有没有经过我的同意,你年终报道写好给我了吗?冷冷而又绝情毫无违和感语气不带一点尊重一点温和,更不带一点商量沟通的余地。

等那边语气消停了,我才慢慢回应,我并没有抢执争吵。

没有,年终报道我不交了,工作交接我忙完我会自己交接。交接清楚,我话还没说完,那边直接挂了电话!接着又是一个熟悉的连串电话,你人在哪,吃饭了吗?几点起程,要不要出来我请你吃顿饭,我默默的挂断了熟悉的号码,微信便来了信息,你一个人回家吗?你会恨我吗?出来请你吃饭吧!

我打开手机微信回到,谢谢,不用了,我吃过了!

收拾行李完又接到一个电话,喂!过来,我生日,快过来吃饭,厂线上的人都在等你,班长,把我当姐妹看待的班长,我嗯了一声便下了楼,等车来接我,肚子也不争气的姑姑直叫,心想,都要走了还可以聚餐,心里默默的暖和了几分似乎得到了安慰。

吃完饭回来收到了同样的信息,微信那头你会恨我吗?恨我不要你?我不适合你,你会遇到比我更好的!以后你一定要幸福,我吞噬着眼泪不让眼泪流出来,按了截图发送出去,每天说的早安晚安,你吃饭了吗,今天累不累,前面加载着红色感叹号,知道自己是个备胎后,想说的话都让感叹号为我保留着不要发出去不要打扰,另外一个她是无辜的,她不知情,当微信那头看到这些早安晚安加载着没红色感叹号时却沉默的说了句,对不起,我发了句,没关系,我不怪你,你送给我的那些东西我都没用过,本来是想走之前还给你的但是怕你自己会看都不看一眼就扔了,我挺帮你可怜钱的,你说我不像别的女孩子一样跟你要东西,那是因为我知道你喜欢别人了,我怕我要了,等哪天你把我扔了不划算,所以我才不跟你要啥!

你的东西我就先放着吧,香水面膜手表还有发圈二十五块钱的项链我都没碰过,我来帮你扔吧,等我哪天遇到比你更好满眼都是我的人,我在扔,微信我也懒得删除,留着吧,算是凑个人数,我没那么小气,我成全了你,背着你给的所有离开,你太小看我了,,,,,关了手机对方发过来的话题我在没回复。

第二天醒来终于离开了。

直到年后二零一九初八找工作又遇到了,但没看到我,只是手机微信里中午发来了信息找不到工作就回来继续工作,你之前的加班小时全勤是多少,现在要算工资,我们公司现在很缺人你可以回来,我给了加班全勤,回复了句谢谢!有天晚上下班后闺蜜邀请我去陪她吃火锅说是要交新男朋友,叫我帮忙把把关,也是因为她刚失恋一个星期,又要交男朋友可能是想要找个方式放下吧!便答应去了,突然间在打车的瞬间又遇到了,我装作什么都没看到转过头继续埋头打车,一边一个熟悉的面孔在看着我,我却平静的大量着手机上的屏幕似乎在找什么。闺蜜没见过本人,所以不知道我在埋头干嘛!等坐上了车车开出去超出了视线,背后的远处却一直把目光直直盯着车上的我。我却自顾自的装没反应。从那次手机上的话题,然后遇见后在无联系,再无遇见!

二零一九十月一号结婚了,微信空间发布了新娘,刚好晚上和朋友闺蜜在泉州普江林口开了包厢唱歌,然后我一瓶又一瓶的喝着酒,火辣的酒滚烫的刺痛着我的喉咙,像似一把把锋利的魔抓像我逼近,是那样般的痛苦,是那样般的无处可去。一首一首男朋友结婚了新娘不是我重复的的话筒边响起,眼睛憋的通红。泪水在也藏不住扔不回的滚落一颗一颗泪珠滑落下来,迷蒙的双眼不在是那么亮,而且那么脆弱的通红任由泪水抽干,打湿颤颤巍巍的睫毛。没有哭泣声,只有歌声伴随着眼泪水。

我想告诉你,这些回忆都是你给我的,我一笔一笔的记得清清楚楚,里面有美好的、有希望的、有绝望的、有失落的、有伤害的、回忆里是那么痛苦,是那么艰难,回忆里不在一起了却还要面对着你上班赚钱,回忆里有被你击垮,那么伤感的回忆,那么多没人知道我有苦找不到地方去说的回忆,那么多有我不愿意说出去的回忆,都夹杂着那么多,我不知道你该如何面对我,我没责怪于你,没想过要分散你们。我退出了做出成全,你会认为是我不够格吧!

我也有想过啊,但我想过被耍的滋味不应该有第二个不知情的人来承受,那是我们两个之间的问题,第二个不知情的人无罪。我没有有多羡慕,我也做不到羡慕,我只做到这段回忆是经历了生死活换来的回忆。被家人嘲笑看不起我的回忆,我觉得或许离开是对的吧!

我想告诉你现在的我很小气,大方的落体,却没有一个人敢惹我,我学会戒备别人了学会防备别人了,如果当初我会像现在一样学会戒备防备,那么你会不会有机会给我留下这么多,如果当初我学会戒备那么现在我会不会还是原来的我,乌黑整洁的头发披落到腰间,活剥开朗,没有心事,没有压力,没有故事,没有伤感,过的干脆利落,懂事而活的没有堕落。

我想告诉你,现在的我变了,变的有仇必报,巴掌打在我脸上我要还回去,,,,

但对于你我想我没有必要在把你来回的放在回忆里了,我要找我自己的事业做,我要交更多的朋友,虽然没有实力,但我会过的更好,偶尔想到过去,可能也只是生命中的插曲吧!

泰达尔也说过;“世界上最大最远的距离是我站在你眼前你却不知道我喜欢你”,以后呢我要把这句话投奔像满眼里都是我的人。我不会把你给我的回忆给他相比较,拿出来对比。

虽然我同一个城市,只隔几步路,但是我想告诉你,现在的我过的很好,我会好好对待自己,不让自己吃亏。我想告诉你我没有活在你的世界里了,堕落过的那一个段落就堕落吧!

现在的我要好好爱自己心疼自己。