最近放假一直呆在家里,时而做作业,时而看剧,时而又做作业,时而又看剧,就这么来来回回,像行尸走肉一样,玩手机玩累了,内疚了,写一会作业,刷没两下,做累了又玩起手机去“休息”了,一整天,时间就过去了,第二天又来了,第二天又过去了……一眨眼一个月过去了,每天晚上都在想第二天我要开始认真了,明天我要开始学习,明天还有明天,明天的明天还有明天,明天何其多。 

  每天都活在放轻松,无所事事,无所谓,内疚,后悔当中,一日复一日,走进了死胡同,陷进了死循环。我有冷静下来思考,想要改变,奈何手机的诱惑太大了,放下手机的开始,就在想会不会有人要找我,会不会班级里有重要通知,微博会不会又有新的热搜,朋友圈更新了吧,天猫逛一逛,再自拍会吧。手机里似乎总有些什么事情好像没完成,好像总有那么一根线从屏幕里伸出来一直牵扯着我的心,让我坐不安,站不稳,心情也变得烦躁,烦躁什么呢,烦躁自己什么都没做,烦躁自己在浪费时间。 

  我的脑子告诉我,我要去学习,我的身体告诉我,该玩手机,这到底是手机的错还是我的错,毋庸置疑,是我的错。 

  想要上进却毫无自制力,一边行动上努力把计划安排的妥妥当当,一边将事情不断明日复明日的往后推,一边心里不断催眠自己我要享受当下,一边后悔着自己的没出息。可是事实证明我的催眠并不成功,努力的想法也总是无法实践,每天到了晚上,就总是大彻大悟,醍醐灌顶。 

  我明白了,其实我是不想上进。我在纠结,我在自责,但这些为的只是让自己有一种“我竟然没有自我放弃”的自我安慰罢了的错觉,我其实是根本不想上进,但是又不喜欢那个“不想上进“的自己,所以才会努力让自己一边荒废,一边自责,两者搭配,就是自己潜意识里最舒服的状态。我真真实实的欺骗了自己,有人问”那应该怎么做呢?“。人都是自私的,都是在万事万物中衡量着,然后选择了个让自己最舒服的状态。“颓废”仿佛像鸦片一般吸食着我的精神,一边让我享受,一边让我痛苦,当我想要打破这种状态时,行动是唯一的解药。要切切实实的行动起来而不是在无休止的做梦,这个世界,除了自己,没人能救得了自己。 

  间接性踌躇满志,持续性萎靡不振,不是我本人。