最近放假一直呆在家里。做作业、看剧、暑假、玩手机,周而复始。就这么来来回回,像行尸走肉般,毫无精气神,一整天,时间过去了,第二天又来了,第二天的第二天又过去了……一眨眼两个个月过去了,每天晚上都在想明天我要开始认真了,明天我要开始学习,我真的真的要放下手机了。明天还有明天,明天的明天还有明天,明日何其多。  

每天都活在放轻松,无所事事,无所谓,内疚,后悔当中,一日复一日,走进了死胡同,陷进了死循环。我在纠结,我在自责,但这些为的只是让自己有一种“我竟然没有自我放弃”的自我安慰罢了的错觉,我不喜欢那个“不想上进“的自己,所以才会努力让自己欺骗自己,努力活在自己潜意识里最舒服的状态。

我真真实实的欺骗了自己。人都是自私的,都是在万事万物中衡量着,然后选择了个让自己最舒服的状态。“颓废”仿佛像鸦片一般吸食着我的精神,一边让我享受,一边让我痛苦。

其实我有冷静思考过,想要改变,但是在放下手机的开始,我就想会不会有人要找我,会不会班级里有重要通知,微博会不会又有新的热搜,朋友圈更新了吧,天猫逛一逛,再自拍会吧。手机里似乎总有些什么事情好像没完成,好像总有那么一根线从屏幕里伸出来一直牵扯着我的心,我就仿佛像只连线木偶,这让我坐不安,站不稳,心情也变得烦躁,恼怒自己什么都没做,郁闷自己在浪费时间。但是,我也不想行动。  

晚上,我幻想着,如果我没玩手机,我肯定是能妥当安排时间的人,如果这如果那,仿佛一天当中总有事情绊倒我。幻想着自己的努力,幻想自己学习的优秀来满足现实中的落后,充满幻想的自己一腔热血,满腔沸腾。明天,我真的要努力了。想要上进却毫无自制力,一边行动上努力把计划安排的妥妥当当,一边将事情不断明日复明日的往后推,一边心里不断催眠自己我要享受当下,一边后悔着自己的没出息。事实证明我的催眠并不成功,努力的想法也总是无法实践。仿佛像个歇斯底里的深渊一样困着我。

在一次颓废的刷着微博的时候,我看到有这么一句话“关键不是你想的,而在你做的”。

是啊,这是多么简单的道理,所有的行为,即便心里再怎么不甘不顺,再怎么无奈不得已,都是自己的选择,上进很累,但是对于真正想上进的人,那值得。

当我想要打破这种状态时,行动是唯一的解药。要切切实实的行动起来而不是在无休止的做梦,这个世界,除了自己,没人能救得了自己。  

我想起一个故事,日本马拉松冠军选手山田本一他说他屡次在这么需要毅力完成的任务上得冠是因为把一个大目标分散成几个小目标去实现。对啊,我每天一早上就给自己立一个完美高大的flag,可是一天当中总有不按你计划实现的时候,这多么令人沮丧。

给自己立小flag既能激励自己继续前进,又能让自己的时间变得灵活性。

幻想并不导致挫折,而是挫折导致幻想。就像绷带并不造成伤口,而是伤口需要绷带,所以我们不是需要抛开幻想抛开绷带,而是处理伤口,解决其根本。好好利用自己的“幻想”,为之激励自己,鼓舞自己,朝着幻想的目标去奋斗,想象自己的努力有朝一日也能让自己成为幻想里的自己。当伤口愈合,绷带也随之消失。幻想也一样。

每天比前天早起一点,完成任务多一点,玩手机时间少一点,看书时间多一点,幻想少一点,行动多一点。每天进步一点,我们就朝自己的“幻想”目标多一点。回想一下自己曾经的目标,想想初衷,自己的梦想,真的会有当头一棒的感觉。当想要“颓废”的时候,悄悄提醒自己,自己曾经也是优秀过的人,曾经的我们肯定拼搏过。不要放弃,挫折不可怕,轻易认“挫”才可怕。

多走出舒适圈,看看外面的大千世界吧,外面很精彩,比手机精彩。

认清自己,接受自己,这不叫“废物”,对自己抱有虚妄的期待,并一直为之痛苦,这才是“废物”。